Тень моего сердца

1 глава

Потеря сна, чувство вины, грусть, желание всё бросить и уехать, это можно обозначить, одним словом – депрессия. Каждый человек, а в особенности девушки, сталкиваются с этим состоянием и я не исключение.

Отвращение от любимых вещей, привычных занятий, всё это можно перечеркнуть в одно мгновение. Хочется порадовать себя тишиной, одиночеством, плохой погодой, и, кажется, вот оно, решение всех проблем. Можно сутками проваляться в мятой кровати и стирать очередную слезу, но только это не выход, это худшая сторона. Но как заставить себя жить? Как закрыть глаза на быт, что окружает нас каждодневно? Натянуто улыбаться своим близким и всю боль снова запечатать в себе? Но разве внутри человека может поместиться столько боли? А как же душа? Разве перехватанное дыхание от нового разочарования, и боль в груди – это не отголоски души?

Всецело каждый человек отвечает за свои поступки, каждый может выбрать путь, по которому следует идти. И этот путь не один. Всякая ситуация показывает выход, варианты, а вот человек выбирает, как ему поступить. И именно разочаровавшись итогом, каждый думает: «отмотать бы жизнь назад, я бы выбрал другой вариант». Даже пара лет прошлого можно рассмотреть под другим углом, и почти каждый человек, щёлкнет пальцами и скажет: да сейчас я поступил бы иначе. Только время не повернуть вспять, не исправить ошибок. Но и выводы мало кто делает. Жизнь течёт своим быстротечным временем. Каждому отведён свой срок. И все принимают исход за правильный итог ситуации. Ещё у многих есть любимая фраза: «что не делается, всё к лучшему». Но какое это лучшее? Что люди подразумевают под этой фразой? Скорее всего, это оправдание ошибок, именно эта фраза работает, как волшебная палочка и вся прожитая ситуация становится радужной, словно правильная.

Сейчас смотря на своё прошлое, я бы отмотала ни год, ни два, все бы пять повернула вспять. Но разве это возможно? Каждый день я задаюсь этим вопросом. Смотрю на снимки в альбоме, на ту себя, молодую, беспечную, и думаю, где ошиблась? В какой момент свернула ни на ту дорогу, выбрала неверный путь? Но изменить ничего не получится. И даже выстроив идентичный вариант жизни с того самого момента, замеченной ошибки, невозможно. Хотя… Может быть, и возможно? Но вот всё равно есть помеха – это возраст. Даже если я сейчас проанализирую и выберу другой путь, успею ли прожить все те эмоции, те ощущения, что потеряла в срок — пять лет?

На мой взгляд, это была гениальная идея!

Вскочив с кровати, вытерла слёзы. Как же надоело это плаксивое состояние. Наверно количество можно было мерить литрами, сколько из меня вылилось за это время. Любое разочарование, боль, предательство, обиды – всегда переводила в эту ненужную солёную воду. Могла реветь до опухания глаз, но не помню, что б на сто процентов становилось легче.

— Всё! Становлюсь сильной женщиной! – кинув взгляд, на раскрытый альбом, действительно не ошиблась, именно женщиной, нет больше той юной девы с зелёными глазами. – Может это и к лучшему? – посмотрев в зеркало, видела те же зелёные глаза, только принадлежали они более взрослой особе. – Я снова это сказала – к лучшему?! Да эта фраза словно заколдована! С этого дня больше не употребляю этих слов!

Просмотрев все счета, была довольна результатом, копить я умела. И начать новую жизнь не стоило труда. Но мне не нужна новая, я хочу вернуться в тот момент, где ошиблась и, исправляя, прожить, что на самом деле мне было отведено. Но с чего начать?

Снова откинулась на кровать, прикрыла глаза. Воспоминания полились, как сериал, отмотанный от конца к началу, и с каждым событием я становилась моложе и счастливей. Вот я успешно сдала проект, мне аплодирую. А вот отдых. Действительно, мы прекрасно отдохнули с нашей командой. Это праздники. Ведь каждый праздник старалась отмечать с мамой, особенно Рождество. Воспоминания менялось одно за другим и меня осенило. Я была счастлива почти везде – семья, работа, друзья. Улыбалась от каждой картинки в своём воображении. Но в любой бочке мёда есть своя ложка. И моей ложкой был мой муж, а точнее, бывшей муж.

Распахнув глаза, я поняла, где ошиблась, почему любила пропадать на работе, больше чем дома – это муж. Тот самый человек, который научил меня боли, страданиям, тоске, слезам. Но разве я не любила его, когда соглашалась выйти за него замуж, или когда мы только начали отношения. А что такое любовь? Что это за сумасшедшее чувство? Разве я его не испытывала?

— Уффф, одни вопросы? Мой разум словно книга-вопросник!

Злость закипала во мне, но это во благо, от этого состояния сумка в два раза быстрее наполнялась вещами. Чувствовала облегчение, словно с меня спадают оковы, и я покидаю бетонную крепость.

Действительно, эта квартира в мрачном районе, никогда не была мне родной, не стала уютным гнездом, да и той самой любви семейного очага я не испытала. С трудом себя заставила переехать. За столько лет не смогла понять, за что мой муж любил эту окраину города. Хотя все ответы были на ладони, но только я не их замечала. Просто не заставляла себя делать анализ наших отношений. А стоило! Ведь это было удобно для него самого.

После трудовых будней я до смерти уставала, ещё и долгий маршрут от офиса до дома. Я не обращала внимания на его задержки, ведь пробки — это было стабильной ситуацией. Но на самом деле, их то и не было, этих пробок, он просто прикрывался ими, чтоб подольше насладиться своей секретаршей, или сотрудницей архива, этих «милых» дам можно было перечислять бесконечно. Он был увлечён несколькими женщинами одновременно. Его объяснение было гениальным! В каждой из них его привлекала некая черта. В одной ему нравились глаза и волосы, в другой фигура и рост, в третьей - характер, в четвёртой - образ жизни. В своём больном воображении он вырисовывал одну идеальную девушку, собранную по кускам.

Для меня тоже была роль, я тоже была куском той самой «идеальной». Ему, оказалось, удобно жить со мной. Всегда чистые, выглаженные вещи, чисто убранный дом, вкусная еда – это всё, что он смог оценить во мне. Конечно, эти слова, безусловно, ранили. Но ведь были и счастливые моменты, особенно в первый год после свадьбы. Приятные сюрпризы, даже мелочь, подаренная им, для меня была вселенной. Я складывала в коробку сувениры, что он привозил из командировок, даже из подаренного букета, выбила цветок, что начинал вянуть в самом конце, и засушивала его. Это, казалось, мне трогательным. Достать такую коробку в годовщину и показать насколько, трепетно я отношусь к его вниманию. Но эта коробка наполнялась медленно. Букеты становились реже, сувениры и подавно. А в день нашего развода всё содержимое отправилось в мусорный контейнер. Мне даже не составило труда, под проливным дождём перейти на соседнюю улицу, и выкинуть подальше от дома, всё то, чему я придавала большое значение.