Тени среди людей, люди среди теней

Глава 1

Ты - тень теней...
Тебя не назову.
Твое лицо -
Холодное и злое...
Андрей Белый

- Посмотрите на него! Он так запуган, что даже тени своей боится!
Я обернулась посмотреть на человека, о котором шла речь. Он действительно дрожал, как одинокий лист дерева на ветру. В голове пронеслась мысль: «Он пережил тоже, что и я!». Словно в доказательство моих слов взгляд мужчины затравленно пал на тень, и только мы вдвоем увидели, как она отсоединилась от него и снова скользнула к его ногам.

Где-то я слышала, что  если очень плохо, то лучший способ  - это просто взять и написать, что тебя беспокоит. Это пришло мне в голову как раз вовремя. Я взяла обычную тетрадь, присмотрелась, взвесила. Маловато! Надо больше. Так вот, взяв самую толстую тетрадь, которую могла только найти  дома и, конечно, же ручку. Согласна, консервативно, и даже очень. В век полной компьютеризации, когда пользоваться компьютером и прочими гаджетами начинаешь раньше, чем учишься писать, я решила воспользоваться ручкой и бумагой. Мне так удобнее. Слишком много отвлекающих факторов, когда  садишься за компьютер - надо просмотреть новости, зайти к друзьям на страницы в социальных сетях и все... Время потеряно. Так вот, повторюсь, вооружившись ручкой и тетрадью, я принялась изливать свои проблемы. Бумага она такая - все стерпит.
 Лето. Июнь. 2013 год. Мои родители улетели на курорт, отправив меня к бабушке в деревню. Может показаться все это странным, но здесь мне нравилось проводить лето намного больше, чем на курортах. Тем более ничто не омрачало начало моих каникул - все переводные экзамены сданы, а государственный будет на следующий год. О нем подумаю с 1 Сентября. 
Погода стояла прекрасная, Две недели всего плюс двадцать пять. Да и Слава Богу! днями я помогала бабушке с дедушкой, вечерами гуляла, а уже ночами забиралась на подоконник и читала. Здесь была огромная библиотека: книги на любой вкус. Я начинала со сказок, потом перешла на детские детективы, фэнтэзи, классика, в общем, "проглатывала" просто все.
Так бы и прошли мои каникулы тихо и спокойно. Если бы не обстоятельство, нарушившее мою идиллию отдыха. Жара! Я плохо переношу жару, зато могла весь день прятаться от нее в доме с книгой в руках. Забравшись на подоконник и взяв книгу, которую начала только вчера, я принялась за чтение. Лай собак привлек мое внимание. Я посмотрела в окно.  Ничего необычного. Обычный прохожий, вот только тепловато одет для такой погоды. Закутавшись в плащ он быстро шел и смотрел только себе под ноги. Я не могла отвести от него взгляда, что-то мне подсказывало, что за ним стоит понаблюдать. Остановившись прямо под моими окнами он оглянулся, меня не заметил, так как окно, в которое смотрела я находилось на втором этаже. А  смотреть наверх он не стал. Почем-то оглянулся он три раза, потом сделал шаг и исчез. Он просто вошел в свою тень. У меня отвисла челюсть. В прямом смысле. Я с силой закрыла глаза, потом открыла. Нет, мужчины не было. А был ли он? Неужели жара вызывает у  меня галлюцинации? Стоит проверить! Любопытство тянуло меня все разузнать. И я выбежала на улицу. Я встала на том же месте, где только что стоял мужчина. Присела на корточки и дотронулась до своей тени рукой. Она провалилась. Я быстро высунула ее. Нет. такого не может быть. Но было! И тут меня охватил азарт. Была, не была!
И я шагнула в свою собственную тень, так же, как минут пять назад это сделал мужчина. Ощущение было очень странным, словно меня уменьшили в несколько сот раз и разорвали на несколько частей. Но это продолжалось недолго. Не успела я привыкнуть к себе мелкой и съежившейся до состояния атома, плюс еще разделившейся, как уже ощущала, что увеличиваюсь и собираюсь в одно целое. Все это было таким непривычным, вернее даже сказать необычным и непонятным. Я не соединялась по частям: голова к туловищу, потом одна рука, и так далее. Нет, я собиралась в единое целое с самых маленьких частиц моего тела.  И это было очень ощутимо. Я  чувствовала, как одна частица соединялась к другой, «примерялась», и если «понимала», что присоединилась не к той, отрывалась. И это было больно, также больно, как бы от меня отрывали кусок мяса без наркоза. Длилось это все вечность. Для меня же оставалось тайной: если я вся рассыпалась на части, то, как я могла ощущать и воспринимать происходящее? Мой разум был отделен от тела? 
И в тот момент, когда произошло последнее воссоединение, я смогла разглядеть, где нахожусь. Увиденное мною повергло меня в шок. Вокруг была моя деревня. Да, именно! Все то же самое меня окружало, что и, не знаю, сколько времени назад, в тот момент, когда я решилась прыгнуть в свою собственную тень.
Хотя одно отличие я все же заметила. Света не было. Кто-то может подумать, что это и не такое уж и большое отличие, но остальные меня поймут. Его не было вообще. Все  вокруг было серым – дома, деревья и даже облака. Небо надо мною и то не радовало глаз красками. Оно было иссини-серым и грузно нависало над головой, словно придавит всей своей тяжестью. Листья деревьев и то почернели. Природа в этом месте, казалось, забыла о красоте и яркости своих красок и все заменила мрачными тонами.
« Я – призрак!»
Нет, не так.
«Я – призрак с черно-серо-белым зрением». На тот момент это было единственно-верным решением. Других объяснений происходящему я найти не могла. Шаг в тень лишил меня жизни и сделал призраком. Да и эта-то мысль была полным бредом. Ну посудите сам! Неужели призраки видят мир не как все? То есть, нет, они, конечно, видят немного шире живых, но вряд ли разница в цвете есть. Пф, бред!
Все же мне очень хотелось не быть призраком. Жить мне очень нравится, или нравилось. Теперь уж  и не знаю, как будет правильно.
Окружающий серый мир вкупе с черными мыслями угнетал мое состояние. Я поскорее хотела во всем разобраться и, одновременно ругая себя, что поддалась любопытству и последовала примеру мужчину. Все, что хотелось мне сейчас, так это оказаться дома, сидеть на подоконнике, пить чай и читать книгу. Ммм! Как было бы замечательно. Да, кстати, о доме! Тут меня осенило – если мир, в котором сейчас я нахожусь, так похож на мой (или может это мой мир, только я уже другая), то и дом будем, как мой (или мой). Стоило проверить. Хотя, кто я и где нахожусь, по-прежнему для меня было полнейшей загадкой.
Я направилась к своему дому. Открывать калитку не захотелось. В моей голове все же преобладала мысль, что я призрак. А раз так, то зачем открывать калитку? Можно ведь пройти насквозь. Только вот не получилось. Мне не хватило ума подойти и проверить легонько, я разбежалась и со всей силы ударилась о калитку. Не прошла! Не понимая, почему, я смотрела на препятствие. Неумение проходить сквозь стены меня поразило. Я самый никчемный призрак. Да! Или…. Мячик из корзины мыслей в пользу моей теперешней призрачной натуры перекинулся в другую, в той, в которой было пусто и та, где должны были бы лежать шарики с доводами в пользу моей человечности.
Я открыла калитку обычным способом и вошла. В ограде было все по-прежнему, то есть все на том же месте, как и когда  мне захотелось покинуть ее. Пытаться войти в дом, не открывая двери, мне не хотелось. Хватит уже. Напробовалась. Я вошла в дом. В нос ударил запах выпечки. И тут меня охватило чувство голода. Еще один шар в пользу человечности. Да, бабушка умеет печь и вызывать голод даже у призрака. Пока я себя до сих пор таковой и считала.
Я уходила из дома, когда бабушка стряпала. Сейчас же мне не было известно, все ли еще она находится на кухне   или нет, поэтому мне приходилось шагать очень тихо, чтобы оставаться незаметной. Мне нужно было подняться в свою комнату. Проверить моя ли она или нет. Стук на кухне заставил меня замереть и затаить дыхание. Мне было страшно даже дышать. Почему? Когда я была в своем мире, то точно знала, что на кухне бабушка и с удовольствием бы прошла к ней и съела бы ее булочки. Неимоверно вкусные, тающие  во рту. Я сглотнула. Есть захотелось сильнее. Нужно запретить себе думать о еде. А сейчас? Был ли это мой мир? Кто на кухне? Бабушка ли?
О! Покопавшись в своей голове и выудив еще знаний о призраках, я решила проверить еще раз. Первое, они могут исчезать, да, становиться невидимыми. Мне бы сейчас это очень пригодилось. И так!  Нужно немного сосредоточиться. Хотя нет, немного не получится. Нужно много, то есть очень сильно сосредоточиться. Я ж новичок.
«Стань невидимой! Стань невидимой!» - как мантру я повторяла про себя это с закрытыми глазами. Мне нужно это, очень. Открыв глаза, я посмотрела на свои руки. Хм! То ли невидимость не отличается от видимости, то ли я ничего не понимаю. Но шар под номером три из корзины в пользу призрачной моей сущности уходил в другую корзину. Итак! Отлично! Невидимой стать мне не удалось. Или же удалось, я не могла сказать, так как себя видела по-прежнему, а как видит себя невидимка, представления у меня не было. Рисковать и проверять особого желания не появилось. Рано еще для рисковых поступков. Надо все же разведать обстановку.
Ах да! В запасе у меня был еще один козырь. Второе, и самое последнее, мое знание о призраках – это то, что они могут появляться там, куда захотят. По-простому, перемещаться в пространстве. Это бы мне сейчас тоже пригодилось. Хоп…..и я в своей комнате. Что ж мне не пришло это в голову еще на улице? Мысленно представив свою комнату во всех деталях, досчитала до десяти и открыла глаза. М-да!  Все на том же месте. Я почувствовала как шар с грохотом переместился в свою корзину.
Шум на кухне вернул меня в реальность. Мне необходимо попасть в свою комнату. Там я хотя бы была в относительной безопасности. Быстрым шагом поднялась в комнату, тихо приоткрыла дверь и тут меня словно током ударило. Если здесь есть бабушка. Моя бабушка! То почему здесь не может быть меня. Вот распахну сейчас дверь и на моей кровати лежу я! Что я скажу себе? Будет презабавная ситуация.
Нет. Ничего забавного в таком развитие событий я не видела, но дверь открыла очень тихо. Оглядела быстрым взглядом комнату и с облегчением вздохнула. Никого! Я вошла. На софе перед окном лежала книга. Я взяла ее  - страница 48. Именно здесь мое чтение закончилось, когда мое внимание привлек странный мужчина, позже вошедший в свою тень. Если даже книга на той же самой странице, что и моя, то может и мир все же мой, а я другая? Но уже не призрак, точно или неправильный призрак. Незнание и непонимание меня просто бесило.
Я удобно разместилась  в софе, книгу положила рядом на пол. Читать не хотелось, не до этого было.  Вид из окна был моим, но все же не радовал своими красками. Все серо. Черт возьми, да где же я нахожусь? Где?
Посидев так и посмотрев в окно, я встала и начала исследовать комнату. Все было как в моей комнате. Или это и есть моя. Господи! Я запуталась. Надо уже решить. Буду думать, что это копия моего мира, серая копия. Я открыла шкаф с одеждой. И вот тут-то меня ждало удивление и разочарование. Вещи были не мои, то есть даже не серой копией моего гардероба. Все в черно-белых тонах. В моем шкафу вещи все же были ярких расцветок. Я закрыла дверцы. Размерчик, конечно, мой, да и переодеться я могла в эту бело-серо-черную гамму и не выделяться, пока буду обследовать город.  Эту мысль об обследовании  я от себя отгоняла, из-за страха в первую и самую основную очередь, но понимала, что делать это все же нужно и необходимо. Но то что надето было на мне, джинсы и футболка, все же нравились мне больше. Я посмотрела в зеркало. Странно! Все вокруг стало серым, я же не изменилась. Рыжие кудрявые волосы, забранные в хвост, яркие серо-голубые глаза, синие джинсы и красная футболка. Я была ярким пятном среди всего. Даже если надену те вещи из шкафа, все равно буду бросаться в глаза. Что ж поделать! Буду ярким пятном, хотя не очень-то и хотелось. В незнакомо, неизвестно, как настроенном к тебе месте, лучше сперва оставаться незаметным, дабы разведать обстановку.
Я достала из шкафа черную накидку и надела ее, натянув капюшон так, что он даже прикрывал глаза, правда кроссовки оставались на виду. Они были черными и меня это не беспокоило. На общем фоне серости они не особо выделялись. 
Если честно, то выглядела я глупо. Не факт, что девушка, полностью закутавшаяся  в плаще, не вызовет подозрений.
Также тихо, как и поднялась в свою комнату, я спустилась вниз. Бабушка была все еще на кухне, но уже с дедушкой. Они что-то оживленно обсуждали. Мне очень хотелось послушать, что же волнует их, но оставаться стоять на лестнице было рискованно. Я вышла на улицу. Здесь невозможно было понять день сейчас или уже вечер. Все по-прежнему оставалось серым. Я посмотрела на часы. Шесть часов! Шесть часов вечера! Хм! Я всего здесь пробыла час, а казалось, брожу уже полдня. 
Передо мной стали вопросы: «Что делать дальше? Куда идти? Как выяснить, где я нахожусь? Что это за мир?»