Теория любви

Глава 4. Декабрь.

Не спеша, вышагивая по хрустящему снег, я брела вдоль аллеи, когда-то усыпанной осенними листьями. Снова наступила зима. С конца ноября во всю идёт снег, который не передавал ни один прогноз погоды. Новый сезон года обещал быть тёплым и снежным, только одну меня это совсем не радовало. Какой толк в этом снеге, если на душе у меня бушует ураган? Метели, громы, цунами – моя душа никак не может успокоится. Сколько должно пройти времени, чтобы дыра в груди затянулась? Сколько ещё страдать?

Когда-то этот месяц был для меня лучшим из всех. Снег, лёгкий морозец и новогодняя атмосфера. Что может быть лучше?

Декабрь. Мой лучший декабрь за всю жизнь. Ровно год назад я мечтала, чтобы он никогда не заканчивался. Только вот как обычно всё самое лучшее быстро кончается. Так быстро, что даже не замечаешь, как снежные и холодные дни сменяются дождливым апрелем, а дальше только лето с его тёплыми вечерами и закатами.

Тот декабрь был единственным. До него и после него в моей жизни больше ничего не существовало. Как будто время остановилось. Только для меня. Все жили дальше, ждали весну, лето и осень, а я жила только в декабре.

"Мне осталось только построить дом, посадить дерево и родить сына" - именно из-за этих слов я жила вечно в том самом лучшем, но как после оказалось самом переломном времени моей жизни.

Тот, кто сказал мне эти пафосные слова, тогда казавшиеся такими реальными, был как вампир. Убивал медленно, но верно, внушая мою никчёмность и беззащитность.

Идя по аллеи, как самый кратчайший путь до дома, я не могла контролировать мысли, которые так и хотели вырваться из головы и погрузить мир вокруг в прошлое. То самое счастливое прошлое.

Именно по этой аллее год назад я каждый день шла ни одна. С ним. За ручку. Вот там за тем каштаном он меня впервые поцеловал, выставив своё действие как глупую шутку, а на этой скамейки мы сидели весной: он пил пиво и жаловался на свою семью, а я любовалась его профилем, те голубые глаза блестели то ли от яркого солнца, то ли от выпитого алкоголя. Я не могла тогда поверить, что когда-то это будет лишь воспоминание, тем более не самым лучшим из них.

Почему со временем в нашей памяти остаётся только хорошее? Да какая разница почему, главное, как мне от этого избавиться? Почему я не могу так же легко переключиться на ужасные воспоминания? А может лучше вообще забыть всё, что связано с этим человеком? Только как я смогу это сделать, если каждый день прохожу по этой аллеи? Вижу те же деревья, даже иногда тех же людей, которых мы видели вместе.

Кто-то скажет, что я придаю слишком много внимания прошлому. Но что делать, если из-за этого самого прошлого я больше не живу в настоящем? Что, если моя душа каждую секунду разрывается от несправедливости произошедшего? Что, если я всё ещё люблю его?

Последние 3 месяца я жила как в тумане. Каждый день был похож на предыдущий. Было всего 2 варианта развития событий. В любом случае в районе 9 утра я выходила из дома. Дальше я либо шла в универ ко второй паре, либо шла гулять по соседним районам. Я старалась избегать знакомые мне места, в которых когда-то была с ним.

Несложно догадаться, что я чаще всего выбирала. Конечно же, не универ. Пока погода не испортилась, я бродила по улицам как тень прохожих, который спешила на работу, учёбу, по важным делам. Я как будто мешалась им под ногами, не вписывалась в общий ритм движения. В том, что я была белой вороной среди серых и тусклых лиц вокруг, были свои плюсы: я не нервничала по пустякам, боясь опоздать куда-то; замечала те моменты, которые не замечали другие. Как не спеша падают жёлтые и оранжевые листья на тротуары и дорожки, протоптанные людьми, как яркое и ещё такое тёплое осеннее солнце отражается в лужах, после ночного ливня, который разбудил меня посреди ночи, не дав возможности больше уснуть, тем самым заставив вновь и вновь прокручивать в голове неприятные ситуации.

Теперь же зима взяла вверх над проливными дождями октября и на улице воцарилась настоящая снежная сказка. Конец ещё одной ничем не примечательной недели. Я решила всё-таки появиться в универе. Хотя бы один раз за неделю.

Зайдя в большую аудиторию, замерла на мгновение. На окнах, стенах и доске висела мишура, новогодние игрушки, гирлянды и снежинки, вырезанные из бумаги. Начало декабря. Все готовятся к новому году. У меня дома таких приготовлений нет. Не потому что никто не ждёт этого праздника, всё дело в другом. Меня дома почти никогда не бывает. Я не вижу, что там происходит. Делаю вид, что я усердно учусь и провожу всё своё время в универе, а домой заявляюсь под вечер, ем всё, что дадут и закрываюсь в своей комнате. Не знаю о чём говорят мои родители, что планируют делать и как обстоят их дела. Да и, по правде сказать, меня это никак не интересует.

Найдя Леру из полсотни смотрящих глаз, я направилась к ней.

- Я думала на этой неделе тебя уже не увижу, - вместо приветствия услышала я.

- Так я же тебе вчера писала, что приду, раз у вас всего лишь 2 пары, - пояснила я, плюхнувшись рядом с ней.

В аудиторию зашёл преподаватель, начав отмечать присутствующих.

- Ты видела, как здесь теперь красиво? - шепнула мне Лера.

Я лишь кивнула ей, доставая из рюкзака тетрадку полностью пустую, потому что на этой дисциплине была всего один раз, и то на первой неделе учёбы. Обведя взглядом аудиторию полную почти незнакомых мне людей, я слушала краем уха такие же чужие и ни с кем не ассоциирующие фамилии одногруппников, которых даже не запомнила в лицо.

- Тихонова. - произнёс преподаватель средних лет.

- Здесь. - отозвалась я.

- Здесь?! – подняв глаза со списка имён, мужчина принялся искать меня в огромной аудитории. Я подняла руку, чтобы упростить ему задачу.

- Девушка, - пронзив меня внимательным взглядом, преподаватель вполне доброжелательно продолжил, - Вы не сдадите мой экзамен, это я Вам гарантирую. У нас осталось всего два занятия вместе с этим, а Вы не сдали мне ещё ни одной работы. Я желаю Вам огромной удачи в жизни, но по моей дисциплине она Вам не поможет.