тихий ребёнок .Рпп как образ жизни.

Глава 1 с чего все началось.

Сейчас вы наверняка меня спросите, с чего же все началось? Зачем же такому человеку как я, который боится сыграть даже в детсадовском спектакле становиться актрисой? Присаживайтесь поудобнее и слушайте дорогие друзья. История моя начинается, я вкратце обрисую вам почему же всё-таки я решила податься именно на этот путь.

А началось все с того, что мне 15 и я лежу в психбольнице с биполярным расстройством а также с расстройством пищевого поведения. Меня одолевает постоянная тревога, я не могу нормально есть, нормально соображать, нормально двигаться, и в общем-то нормально жить. Между тем мне нужно сдавать экзамены в девятом классе и решать куда я буду поступать. Я решила для себя сразу, что поступать я буду в колледж, так как в мою школу в 10-й 11-й класс меня уже не возьмут, туда берут только умных детей, математический лицей всё-таки, а мой котелок для этого не варит, вступать в новый уже сформированный коллектив в другой школе мне было страшно, вот я и решила, что буду поступать в педагогический колледж, на факультет дошкольное образование. Вообще-то я хотела быть психологом, но эта специальность казалась мне самой приближенной к психологии, тем более что я хотела быть детским психологом, не знаю откуда у меня такая страсть к детям, да и вообще откуда у меня страсть к психологии, почему-то мне казалось, что это единственное что у меня получится. Среди моих Талантов на данном этапе выделялись только талант к писательству в чем я очень сомневалась, потому как писать это очень сложно, хотя я и вправду очень любила этим заниматься, я буквально писала везде и всегда, писала стихи, рассказы, даже написала собственную книгу, правда хвалили это всё дело только родственники и из-за этого мне всегда казалось, что и писать у меня получается ужасно. Ещё все гадалки к которым мама ходила говорили, что у меня есть дар к ясновидению, не знаю насколько это правда, но на всякий случай, я купила себе колоду таро, может быть, совсем в крайнем случае, буду учиться гадать, стану ясновидящей, перееду в Таиланд, буду продавать свои курсы и жить припеваючи, ладно всё это мои мечты уже пошли, но про ясновидение вы поняли. А что насчёт психологии, психология мне просто нравилось, мне нравилось этим заниматься, точно не знаю чем, просто нравилось когда читаешь человека как открытую книгу. До поры до времени мне говорили, что я стану хорошим психологом. А потом бац, и я сижу…

Сижу в кабинете глав врача… В психушке… Потому что у меня биполярное расстройство… Потому что моя психика не справляется… Родители сидят рядом со мной, мама с одной стороны, папа с другой. Папа совершенно не понимает куда он попал, для него вся тема психологии как одна большая шутка, он не понимает всей серьезности проблемы и не понимал этого когда я лежала в этой же больнице в прошлом году с анорексией. Он шутит неуместные шутки, и с улыбкой поглядывает на главврача, хочет разрядить атмосферу, не понимает почему все такие серьезные, почему я плачу сидя в плетёном кресле, почему мама поглаживает меня по плечу и пытается успокоить, почему главврач, смотрит на него так осуждающе, а потом берет и прямо задаёт ему вопрос – мужчина, вы вообще понимаете куда вы попали? Вы вообще понимаете что с вашей дочкой? Для вас это всё имеет хоть какое-то значение?

Папа тушуется. Смотрит в пол как обиженный ребёнок, его оскорбили, унизили при всех. Мне стыдно за папу. Стыдно за всё что здесь происходит. Но я вынуждена терпеть, и я терплю, и я благодарна папе, это же он платит за частную клинику.

Мы сидим ещё немного и подходит он, момент, когда врач говорит, – я хочу вас огорчить, вы не сможете быть психологом, вы не выдержите, ваша психика не справится! Вам нельзя поступать в педагогический! – Она говорит, а у меня темнеет в глазах, как это, как это нельзя? Руки холоднеют ещё сильнее чем обычно, слёзы капают из глаз, ноги начинают двигаться сами с собой.

– Как, как это? – На лице отражается моя нервная улыбка. – Но я больше ничего не умею. – Пытаюсь объяснить я, но меня как будто не слышат. Врач переводит взгляд на маму, та как всегда перебивает меня.

– она умеет писать! Да, она пишет прелестные рассказы и стихи.

– Ну вот, идите в школу, или в гуманитарный колледж но не в педагогический!

– Хорошо, мы вас поняли – кивает мама, а я про себя думаю, ну и что она поняла, что я останусь жить на улице на всю жизнь, что мне теперь некуда идти, у меня был единственный вариант, это пойти в педагогический, и то не самый лучший, а теперь вариантов нет вообще.

На этом наш разговор о моем будущем и закончился. Экзамены я сдала из больницы, причём вполне себе хорошо сдала, для человека у которого практически отключён мозг. Потом меня выписали из больницы. Дни тянулись, как липкая жвачка, а я до сих пор не могла решить куда же мне поступать. Наконец пришло время, время решать свой дальнейший путь. Мы с мамой сели в её красный Mercedes и поехали в школу на вручение аттестатов.

– Ну? – Спросила мама – так куда ты в итоге поступаешь?

Я не знала что ответить и быстро схватила телефон. Набрала в поисковике первое что пришло в голову – гуманитарные колледжи – первый колледж который мне выпал был – колледж культуры – я быстро пробежалась по специальностям и заинтересовалась.

– Мам?

– А?

– Что это за колледж культуры у нас? – Спросила я не отводя глаз от экрана с открытым сайтом колледжа.

– Да ты чего! Там же половина моего театра учились, там режиссёры, звукари, танцоры , все там учатся, искусство там рождается.– мама заговорила возбуждённо и даже ударила рукой по рулю. Так она говорила всегда когда речь заходила об искусстве или о театре, её репетициях, киношной школе и всем прочем.

– Интересно… А может быть мне туда поступить?

– Точно! На режиссёра, ты же писать любишь, вот и пиши себе. – Воскликнула мама , я увидела улыбку на её лице.

– Да, отлично! – Обрадовалась я тому, что теперь у меня есть берег к которому можно прибиться, и я теперь не просто корабль который плавает где-то в море в поиске своего места.– Тут есть специальность, постановка театральных представлений, может мне на неё поступить?