тихий ребёнок .Рпп как образ жизни.

Глава 4 Пустышка.

Ну что ж, день рождения прошел, поездка тоже, и все это время я находилась в тревожных мыслях, поступлю я или нет? Мы прилетели домой и вот-вот должны были прийти результаты. Я проводила каждый свой день скучно и однообразно. День за днём сменялся, а мои мысли все крутились и крутились по кругу. А что будет если я не поступлю? А что будет если поступлю? Примет ли меня новый коллектив? Найду ли я себе новых друзей? Со своими подругами из школы я уже совершенно перестала общаться и теперь только и могла надеяться, что на обретение новых приятелей.

Как же сильно меня выматывало ожидание. Пусть решится уже хоть что-нибудь! – Иногда думала я. Но все же мне хотелось поступить, больше всего на свете, я понимала что мне больше некуда идти, это мой последний шанс, прыжок в последний вагон.

И вот наступил тот день. Сейчас мне кажется что я не забуду его никогда. Настроение у меня было не очень хорошее, было какое-то предчувствие, как будто я заранее знала, что грядёт что-то не очень хорошее. И вдруг раздался он, звонок. Я застыла на месте с кофтой в руке, я хотела повесить её на место и вдруг замерла , стояла и смотрела на экран телефона, звонил папа. Он обычно не звонит днём, что ему нужно средь белого дня на работе, от меня. Я ответила на звонок. Безразличный и сухой Папин голос произнёс – ты не поступила.

Я знала, что раз папа так говорит, значит это окончательно и без поворотно, значит всё, моя жизнь кончена, значит остается сейчас только взять и повеситься, вот только найти бы верёвку покрепче. Я уже начала оглядываться, когда вдруг опомнилась услышав в трубке папины приказания – едь сейчас и подавай документы в дорожный колледж, там тебя точно примут, а я пока попробую посмотреть, может что-то ещё можно сделать.

– Хорошо – робко ответила я и повесила трубку.

Руки у меня дрожали, слёзы катились из глаз, ноги подкашивались, я понимала, что ехать в дорожный колледж – это последнее чего я хочу в этот момент, ведь ехать в дорожный колледж – это значит определить свою жизнь в папино рабство, я буду всегда везде и во всём ему должна, это обозначает, что он решил все мои проблемы, я пошла туда куда он указал, и обратно дороги нет, теперь я слышу только его слова, а он лишь говорит, что мне делать и я это делаю.

Я поняла, что случилось самое страшное, то чего я боялась всё лето, да даже больше, почти весь год я только об этом и думала. И вот теперь кошмар стал реальностью. Дрожащими руками, вся в слезах я стала натягивать джинсы, руки не хотели слушаться, нога не хотела залезать в штанины, я как полоумная повторяла и повторяла одни и те же слова – я не хочу! Я не могу! Я не поеду туда! – Повторяла это и продолжала собираться наперекор тому что говорила. Несколько раз я ударила рукой по стенке, на костяшках появились маленькие раки, а я даже не почувствовала боли, мне было всё равно, я лишь продолжала повторять – никогда! Никогда! Нет, нет папа не дождёшься!– В таком положении застала меня мама, она пришла в ужас от того в каком я состоянии. Она начала меня успокаивать, но что мне могло помочь в тот момент, ничего.

Мама стала мне говорить, что ехать сейчас куда-то это полный абсурд, особенно в дорожный колледж, она все говорила и говорила, что ещё не все потеряно, что она позвонит в колледж культуры, что она попросит переменить их решение, но мне уже не было дело до её слов. Я лишь дождалась пока она выйдет в туалет и выбежала из дома, села в свое уже давно дожидающиеся такси и поехала подавать документы.

Шатаясь я выползла из автомобиля и направилась к черноволосой девушке, улыбчивой папиной секретарше, которая уже ждала меня у дверей колледжа. Ей было непонятно моё состояние, она спросила – ты плохо себя чувствуешь? Ты вся бледная.

Я лишь кивнула головой. Мы зашли в колледж. Я шла и про себя ужасалась, по дороге нам встречались только парни, парни, парни и парни, ни одной девчонки, неужели девочки не хотят быть дорожницами? Ну возможно и хотят, но явно не в таком количестве как молодые люди. Это было ещё одна причина по которой мне захотелось уйти из этого дрянного места.

Однако , я не поняла как это произошло, но почему-то мы уже переместились в тот момент, когда у меня забирают аттестат, оригинал моего аттестата, его забирают, а моё сердце разбиваются на кусочки.

А потом , я еду домой вся разбитая. Все слёзы я уже выплакала, осталось только боль, нерушимая боль в груди. Весь день я находилась в состоянии аффекта, не понимала что происходит вокруг и что мне дальше делать.

Ну что ж… И что дальше, наверняка спросите вы. А я вам отвечу. Дальше было следующее… Мама подключила своих знакомых, папа подключил своих знакомых, а возможно просто в колледже освободилось место и я сама прошла, точно никто не знает. Могу сказать лишь одно, скорее всего, это Папин знакомый повлиял на то, что следующим утром мне позвонили и сказали , что в колледж культуры я принята, не просто принята , а даже принята на бюджет. И тогда я плакала уже от счастья.

Единственное, что прерывало моё наслаждение моментом, так это постоянные мысли о том, что я опять все получила только благодаря папе, опять он все сделал за меня, если бы не он кем бы я была? Этот вопрос я задаю себе постоянно, каждый день. Если бы не он и его деньги, кем бы была я? Пустышка, никто и ничто из себя не представляющие ничтожество. В голову постоянно лезут мысли, что все что я могу, это только зависеть от папы, но осталось-то всего до три года, и куда я дальше пойду? На улицу? Я же не умею ничего.

А ещё хуже то, что папа мне постоянно об этом напоминает, ходит и говорит: – Николь, ты же помнишь благодаря кому ты поступила в колледж, ты же понимаешь кто тебе помог?– Говорил мне папа упрямо пытаясь поймать мой взгляд.

Потом они с мамой начали спорить, кто же всё-таки помог мне поступить. Я буквально разрывалось между двух огней, папа как всегда пытался унизить маму, маму как всегда это раздражало и она начинала взрываться от постоянных упрёков в её адрес. Конечно, я её понимала. Я понимала маму как никогда, ну разве же она виновата в том, что не имеет таких связей, разве она виновата, что вместо того чтобы продвигаться в денежных и авторитетных делах выбрала воспитывать детей и держать на себе дом. Я слушала папу и не могла простить такое его отношение к маме. Меня съедало изнутри то, что я должна была делать радостный вид, когда на душе скребли кошки из-за мыслей, что теперь я буду зависеть от папы, теперь я ему должна, ведь это-то он решил мою проблему.