тихий ребёнок .Рпп как образ жизни.

Глава 9 улыбнись бабушке!

День был ужасный, я очень устала, после всех пар хотелось только одного, домой, но мне ещё надо было к врачу, в последнее время моё состояние ухудшилось, скачки настроения усилились, хотелось только лежать и плакать, все начало раздражать особенно сильно, меня тошнило от самой себя. Плюсом к этому всему было то, что у меня очень сильно скакало давление, точнее оно было очень низким, постоянно кружилась голова, я ходила и засыпала на ходу. В общем денёк выдался не лучшим.

И как раз в этот момент мне навстречу вышла Бабушка Света. Просто выплыла со своей ровной спиной и натянутой улыбкой. Подошла, обняла меня и сказала:

– Николь, а ты что плохо себя чувствуешь?

– Да, у меня голова кружится – хмуро ответила я пытаясь отвести взгляд.

– Ну ты хотя бы улыбнулась бабушке-то что ли! – Возмутилась она и шутливо ударила меня по плечу. Мне было не смешно, я натягивала эту улыбку для бабушки все детство , все детство мне нужно было ходить с маской на лице, чтобы никто не дай бог не подумал, что со мной что-то не так, а со мной было что-то не так, просто бабушка всегда говорила «улыбнись Николь» и Николь улыбалась. Вот и вся история. А теперь у меня просто закончились какие-либо моральные силы на то, чтобы улыбаться, чтобы строить из себя кого-то. Мне не нравится не тот человек кем я была, не тот человек кем я являюсь, так какая разница? Какой толк в в этом гримасничистве?

А потом мы стоим и молчим, я смотрю на неё, на этого человека, когда-то она была мне почти как мама, почти как лучшая подруга, почти заменяла мне весь мой мир, я делала все чтобы ей угодить. А сколько раз ты бабушка мне позвонила за все то время что я лежала в психушке с анорексией? Раза два наверно, чтобы сказать «ой, как жаль, это мы наверно не скоро увидимся» почему, почему первым делом ты думаешь о себе? Не о том что я умираю и мне вообще так плохо, а о том что ты меня не увидишь и тебе будет плохо. Да, я конечно понимаю, все люди эгоисты, все люди думают только о себе, ну зачем же так яро это показывать?

В последнее время наши отношения вроде как наладились, но когда я говорю, что не буду есть с тобой, потому что мне неприятно есть в твоей компании, я лучше поем дома, что ты мне говоришь? Что я тебя оскорбляю? Что я должна подумать о том что я делаю тебе больно? Почему я опять должна думать о тебе? Почему вечно только о тебе? Разве ты не видишь что мне и так очень плохо?

А потом ты говоришь «иди в церковь, там тебе точно помогут» что ты хочешь этим сказать? Хочешь чтобы я ушла в монастырь? Я же знаю что ты не верующая, ты говоришь это всё не всерьёз, а так, чтоб позлить меня, так зачем же, зачем сыпать мне соль на рану? С этим хорошо справляется Бабушка Галя, я ходила к ней на прошлой неделе, представляешь, она сравнила меня со своей соседкой , которая не выходит из дома потому, что боится описаться. Ну так вот, у неё проблемы с головой, и у меня проблемы с головой, мы же так похожи, да у нас прям один путь, путь в никуда.

Я просидела тогда у бабушки Гали почти полтора часа, а она все говорила и говорила, оказалось она посмотрела какую-то передачу, где говорилось, что депрессии и все прочее психические заболевания это не существующая вещь, они есть только у нас в голове, мы сами себе их придумываем, и если хотим в любой момент можем отказаться от них. Она упорно просила меня, чтобы я взяла и отказалась от своей депрессии, перестала вечно ходить хмурая, начала больше общаться с друзьями, но как я с ними буду общаться если у меня депрессия меня все раздражает, меня постоянно клонит в сон либо плакать и третьего не дано. А бабушка просто говорит:

– Николь, ну представляешь если бы я, вот так вот взяла и как ты впала бы в депрессию, ну что тогда было? А у меня между прочим есть причины, я уже старая, никому не нужная, дряхлая старуха, чем тебе не повод для депрессии? Но я ведь не унываю, так и ты не унывай.

А я сижу выпучив на неё свои глаза, которые раскрылись так широко впервые за этот месяц наверное и даже не знаю что на это ответить, не знаю как объяснить, что ты вроде бы и хочешь что-то сделать, хочешь выйти из этого состояния, но ведь не можешь, это не объяснить словами, это можно только прочувствовать. Не знаю что было у меня тогда в голове, но я решила рассказать бабушке про зубы, про манию которая появилась у меня не так давно. Каждый раз когда я поднимаюсь по лестнице у меня появляется ощущение непреодолимого ужаса, в голове встают картинки, будто я сейчас упаду и выбью себе зубы. С одной стороны я понимаю, что ничего подобного случиться не может и даже если я упаду, то я упаду на руку или на тело, но в голове почему-то раз за разом продолжает прокручиваться картинка, как я лежу изо рта идёт кровь, а все зубы рассыпаны по полу, и в такие моменты аж десна начинает пульсировать, как будто чувствует, что Зубов уже нет.

Бабушка Галя выслушала меня тогда с грустным выражением лица, покивала немножко головой и сказала:

– А ты вот всё-таки бери, и прогоняй свои мысли!

– Но я не могу, это навязчивые мысли, они на то и навязчивые ,что не уходят.– Сухо ответила я.

– нет, ну не может быть такого. Ты отвлекай себя чем-нибудь в этот момент.

И на этом моменте я поняла что бесполезно, бесполезно что-то ей доказать. Я встала, сказала что мне пора идти, и расплакалась уже на лестничной клетке.

С бабушкой Светой я попрощалась ещё поспешней, сказала ей что мне очень нужно бежать, меня уже врач ждёт. Она обняла меня, окутала запахом своего приторно сладкого парфюма и мы разошлись, разошлись как в море корабли, только напоследок она попросила:

– Ну ты бы хоть улыбнулась бабушке. – А я не хотела улыбаться, мне было плохо, очень плохо, но я все равно улыбнулась, и подумала зачем это ей? Ей доставляет удовольствие смотреть как обессиленная я пытаюсь выдавить из себя улыбку? Как ещё это можно объяснить я просто не понимаю.