тихий ребёнок .Рпп как образ жизни.

Глава 10 учёба.

Шёл третий месяц моего обучения в колледже. Эмоциональная батарейка окончательно села, даже я б сказала лопнула . Мне не хотелось ничего, просто лечь заснуть и уже никогда не вставать. За последние три недели я очень поправилась, поправилась на 3 килограмма, и теперь ощущаю себя настолько жирной, что страшно показаться на людях, страшно смотреть в глаза прохожим, страшно видеть сверстников, я вижу, читаю в их взглядах «фу , какая же она уродина, жирная свинота, наверняка совершенно не умеет рот на замке держать, да такую никто и никогда не полюбит» и от этих взглядов хочется просто сжаться в комочек и не высовываться.

Я ходила и думала, почему, ну почему все вокруг такие стройные и красивые, почему все кажутся такими идеальными? Одна я в своем безразмерном теле стою и не понимаю куда себя деть.

От этого всего стало гораздо сложнее на занятиях. Я чувствую себя очень неуверенно, особенно когда выхожу на сцену, выхожу и вся начинаю дрожать, потому что знаю, сейчас они увидят какая я толстая, непростительно толстая. Выходя на сцену я начинаю говорить очень тихо, тихо-тихо, и не могу никак сосредоточиться на заданиях преподавателя, потому что вечно сосредоточена на своих мыслях, мыслях о том какая я жирная, 57, 57 кг, 57 кг мыслинно прокручивалось у меня в голове, ну за что, господи ну за что? Это несправедливо, ну что я сделала не так?

Я просматривала свои фотографии, в последнее время я вообще не фотографируюсь, и ничего не выкладываю в свои сот сети, потому что, что выкладывать, то как я поправилась? Нет, я сидела и упорно сверяла свои фотографии в предыдущем весе и в этом весе, о ужас, насколько же я вижу себя уродливой .

На перемене между парами решила выйти в магазин, не было сил больше терпеть безумный голод. Хотелось есть, очень хотелось есть, голос в голове говорил: ну ты же и так жирная тварь, куда тебе ещё?

Но я не могла больше терпеть, я оглядела класс, у меня даже не было подруги, чтобы она могла сходить со мной в магазин от этого хотелось плакать, вообще в принципе хотелось плакать, от усталости, от голода, от одиночества. Я вышла на улицу и направилась к магазину, мне навстречу шли толпы весёлых компаний студентов, все о чем то разговаривали, смеялись, только я шла одна, одна в своем безразмерном теле в котором мне уже хотелось прыгнуть под машину. Однако я зашла в магазин, купила себе яблочные чипсы и воду, «это твой обед Николь» сказала я сама себе и пошла обратно в колледж.

Когда я вернулась моя соседка по парте все также сидела у окна, я присела рядом и вздохнула, она сказала:

– Ну что какую инсценировку мы выбираем?

– Не знаю – ответила я, мы все писали свои инсценировки, и делились по группам внутри класса, от каждой группы должна быть одна инсценировка, я конечно хотела предложить свою идею, но каждый наверно хотел чтоб взяли его.

– Я хочу чтоб взяли мою. У меня идея прикольная. Про самовлюблённых актёров, самовлюблённых прям как ты.– Произнесла она, а мне захотелось засмеяться, я, самовлюблённая , это наверно нужно любить себя для этого, как вообще можно любить такую жирную тварь как я?

– Почему это я самовлюблённая?

– Не знаю, ходишь вечно одна, такая загадочная, ну мне так кажется просто вот и всё, выглядишь ты по крайней мере очень самовлюблённой.

Ха-ха-ха-ха-ха. Ты слышала это Николь? Хоть у кого-то ещё есть надежда, что у тебя внутри что-то есть, кроме саморазрушения. – Ехидно проскрежетал голос.