Тот самый сантехник 6

Глава 1 - Вова-чума

Декабрь 2022 года был для огромной многонациональной страны столь же непредсказуем, как… все остальные годы и лета до этого! Ибо не было ещё ни одного года на Руси, при царе, в Российской Империи, при советах или в Российской Федерации, чтобы людям было хоть что-то понятно даже в отдалённом горизонте планирования. Но все надеялись на лучшее, хотя бы в следующем, наступающем году.

«Даже пятилетки за четыре года проходили, чтобы слишком к размеренной жизни не привыкали. Полная неопределённость. Как собственно, и во всём мире. Нас то ли уничтожит метеоритом при случае, и все вымрем, как динозавры, то ли разнесёт ко всем чертям взрывом супервулкана, когда материки расколются после мощнейшего извержения. Это если не смоет Мега-Цунами на сдачу. Пришествие инопланетян? Без проблем. Давайте сюда и гостей из космоса. Хуже уже всё равно не будет», – бурчал внутренний голос Бориса Глобального, дополняя неизменное: «Каждый день, мать его, новая загадка»!

Народ со всей ответственностью готовился ко встрече Нового Года, приглядываясь к первым российским ёлкам по цене японского бонсая. Палеонтологи впервые нашли динозавра, плававшего как пингвин. В мире даже начал действовать потолок цен на российскую нефть, введённый европейцами. И вроде бы американцы выпустили последний самолёт Боинг 747, закрыв целую эпоху. А в Индонезии даже запретили секс вне брака, но рабочие люди как всегда – работали.

Всякий мог спросить в это время у Бори. Друг, что же ты делаешь с утра у Даши? На что русский сантехник ответил бы ровно так же – работаю!

Смахнув пот, Боря перевёл дух, и работа пошла легче. Конечно, жить проще, когда на руках бумаги, подтверждающие квалификацию четвёртой категории сантехнического мастера. Это ещё Аполлинарий Соломонович сказал, вручая оный от сына.

Но вот беда – на тринадцатую зарплату это никак не повлияет. Потому как на новую официальную работу Глобальному ещё устроиться надо было, а все работодатели как один говорили: «после праздников приходите».

«После праздников, так после праздников», – пробурчал внутренний голос и отправил Борю на подработки по знакомым. Сарафанное радио скучать не даст.

Стоило забрать из ремонта телефон и включить связь, начался поток заказов. А с ними – хаос. Оказалось, что из-за закрытия управляющей компании «Светлый путь» на районе работы той хоть жопой жуй. Даже работодатель не нужен или прораб. Любой предприимчивый мужик мог завести анкету на популярных сайтах объявлений и предлагать свои услуги. Спрос колоссальный. Бери, да работай.

Проблема заключалась лишь в том, что что большинство подобных «работников на час» больше создавало новых проблем, чем решало старых. И об одном таком деятеле Боря слышал всё чаще и чаще. Что по телефону, что при личной встрече, что сталкиваясь с плодами его трудов воочию.

Его звали Вова. Как по слухам, так блондин-распиздяй лет тридцати-сорока, который «лево и право путает» и «руки из жопы растут»… Вот и все особые приметы нерадивого сотрудника. А своё прозвище «Чума» он по праву получил от всего третьего подъезда новостройки на улице Блюхера.

Что же натворил Володий, в честь которого можно было спокойно называть новый элемент в периодической системе Менделеева?

Предложив залить наливной пол на кухне хозяину на верхнем этаже, Вова-чума без особой предварительной подготовки в один миг залил попутно все стены с новыми эко-обоями и натяжной потолок Дарье этажом ниже. Досталось кухне сразу и много. А чтобы жильцы третьего подъезда лучше прочувствовали момент эпичности, горе-работник месяца заодно залил всю сливную трубу до первого этажа включительно, закидав самый низ каким-то строительным мусором, вроде камней или осколков кирпичей, которые сам и раздолбил, зачем-то вскрывая пол. У раствора даже не было возможности просочиться на самое дно, так в трубе и застыл, будто так и надо. С ним внутри прочный пластик стал за неполные сутки сверхпрочным. Отныне даже «болгарка» с трудом брала внутреннее содержимое труб.

Этим лихим манёвром едва заехавшие в новостройку люди в один момент лишились способности мыть посуду по стояку на кухне, что в преддверии Нового года было катастрофой для многочисленных хозяюшек и не столь многочисленных хозяев. Матерясь с десятого по первый этаж, Боря бегал туда-сюда с УШМ и монтажной пеной, чтобы хоть как-то закрепить новую сливную трубу, которую пришлось менять от крыши до подвала.

Пока поминал Вову-чуму весь день к ряду, сантехнику четвёртого разряда пришлось делать тучу другой побочной работы. Куда входила не только полная замена трубы и её монтаж, но и её прокладка между стен. А это ещё задолбиться надо. И задолбаться. Ведь более двадцати сантиметров бетона долбить и поддалбливать. Работай или не работай долотом, но отваливались куски молодого цемента быстро покрыли пылью с головы до ног. Матов становилось только больше, когда люди приходили к себе на кухню и наблюдали дыру размером то с теннисный, а то и с футбольный мяч. Тут уж как рабочие плиты сориентировали, и как заводы-изготовители поставили, если рабочие бригады вовсе на месте не цементировали. А в целом – ничего хорошего. Каждый экономил как мог.

Так Боря и бегал туда-сюда, закрепляя новую трубу слива, придерживая стыки и не забывая долбить полы, срезать подсыхающую пену и гидроизолить полы от возможных протечек. Для особо настойчивых приходилось сразу заливать новый цемент под черновой пол, на который по мере высыхания можно будет спокойно уложить плитку на клей. Дело плёвое, но – Новый Год! Каждый хотел работу сразу, «под ключ» и предлагал порой весьма солидные деньги. И очень обижался, (а то и принимал как личное оскорбление), если сантехник просил подождать с работой хотя бы до окончания праздников.

Такие мастера им, мол, не нужны. Других найдут.

Боря кивал. Боря не спорил. Других, так других. Он и так с трудом вырвал день из своих обязательств перед элитным посёлком. Просто потому, что Дашка попросила. А в Жёлтом золоте у самого на участке ещё конь не валялся. Только золотой песок в карман сыпался.