Трезор

Трезор

Нет, соседка Люся, все-таки права. Избаловала. Кто в доме хозяин? Зефирчик уверен, что он. Я, конечно, не возражаю, но, всему, же есть предел. Ой, не Зефирчик, а Трезор, все время забываю.

Сегодня утром, едва не описалась.

Вторник у нас мусорный день. В восемь утра подъезжает машина и забирает все отходы, что накопились за неделю, но выставить мусор я должна в семь часов, таковы условия контракта с ТБО.

В ночь с понедельника на вторник, долго не могу уснуть. То Соловьев, доводит своих приглашенных экспертов до состояния истерики, ток-шоу, чего же вы хотите, какой, тут сон, то в голову лезут кошмары, поднимаюсь, проверяю, закрыла ли газовые краны на ночь, то Зефирчик-Трезорчик  выспался и требует общения и так далее, до трех часов. Обычно встаю я в шесть, это уже физика, так устроен мой организм, не взирая, на то, во сколько заснула. Однако, на ноги поднялась, а вот проснуться окончательно удается только после кружки крепкого чаю.

Сегодня проснулась в семь. О, ужас! Первым делом – чайник на плиту, затем Дозора выпускаю на улицу, он у меня ночует в прихожей.  Зефирчику на завтрак колбаски бутербродной, и тут, главное не пропустить момент и выпустить и его погулять.

Выставляю мусор, отправляю собаку в вольер, ставлю ему кастрюлю с едой.  

Метнулась в дом. В туалете уже лужа, это из вредности, конечно, дверь-то настежь, мог бы и сам выйти, все равно, хватаю своего любимчика, и  на улицу - это ритуал, его нельзя нарушать. Обычно я говорю: «Трезор! Воротник!»,  он запрыгивает ко мне на плечи и – гулять. Сегодня нет времени. Завариваю чай, пусть остывает.  Тряпка, хлорка, полы в туалете, полы в прихожей после ночевки Дозора. Вспоминаю, что и мне нужно в отхожее место, фу, еле успела.

Бегом на улицу, проверить Зефирчика, он отчаянно загребает мою грядочку, приготовленную для посева укропа под зиму, ну, ничего, в другом месте сделаю, главное, он удовлетворил все свои потребности, и можно со спокойной совестью отправляться на работу, ведь он же бедненький один остается в доме, до вечера. Чем он там занимается? Скучает, конечно. НО!

У каждого члена семьи должны быть не только права, но и обязанности – собака охраняет, кот ловит мышей, я ответственная за братьев моих меньших. Любовь, кормление, медицинское обслуживание, обеспечиваю им комфортное существование.

Возвращаюсь домой, по дороге покупаю продукты и игрушки.  Дозору – мячик для зубов, Трезору – сыр меховой с болтающимися рыбками.

Захожу в дом – тихо. Странно, обычно меня поджидают у двери. Наверное, заснул у себя в комнате. Подкрадываюсь на цыпочках, заглядываю внутрь. Вижу только хвост моего любимчика, который торчит из просторного мехового замка, купленный для развлечений, ну и дряпалка, одновременно.

- Кушай, кушай мой маленький… Ты, зачем в мою коморку забрался?  Хотел кушать? Куда!?! Вот и кушай, ворюга! Или тебе косточка не нравится? Вооот, вот, иди сюда, здесь рыбка, вкууусная! Кууудаааа??? А ну, вертайся взад! Может кефирчика?  Отказываешься?!?

 Ана-на по попке!

Тю, да ты никак, плачешь? Маленький, не плач, куплю тебе калач!

Что-что? Что ты там пищишь?  Кто из нас воришка, я или ты? Попался на «горячем», так будь мужчиной, а не плаксой.

Ват изыт «ко-ро-ч-ка хлеба»? Да еще и сухая… дружочек, в моем распоряжении целый холодильник деликатесов,  сардельки, сосиски, буженинка, свиные ребрышки, курочка, хочешь копченую? Или  сырую? А ты корочка, да еще и сухая, а вот, смотри, яблочко - угощайся, мон ами.

Ой, покатилось…стоять! Да что же ты такой пугливый…ну, кушай, кушай, моя маленькая крошка, мой  серенький дружочек. Ну, и куда ты его тянешь? К себе в норку? Давай я тебе помогу. Слушай, а давай дружить, фигня это все, мол, коты охотятся на мышей, да и про «пищевую цепочку», поедание одних особей другими, та же фигня. Я вот, тебя кушать не собираюсь. Решено, будешь моим другом.  Приходи  в любое время,  накормлю, напою молочком, вырастешь большим и сильным, как я.

Моя челюсть от этого монолога медленно опускается к полу, не челюсть, конечно, но сумка с продуктами,  и «бамц»!

- Да что же ты все вздрагиваешь? Это хозяйка пришла, не бойся, она хорошая. Убежал…Хорошенький такой мышонок, надо ему имя придумать.

Хвост исчез, на его месте усатая мордашка моего «сыночка»

- МойТрезорВеликолепныйГрозаОкрестныхКотовИвсячскихзлодеев…В раздумье произношу ритуальное приветствие.  Я – дома! А с кем ты беседовал?

- Пришла, Урааааа!!! МойСладенькийВанильноИзюмныйСсссырочек!!!!!!! Пришла моя красавица!!!!   Давай скорее сумку, что мне сегодня принесла? Мммм… пахнет вкусно, разнообразно! А это что? Игрушечка? Запах сыра… это точно мне? Не Дозору? Спасибки.

Отбросив дурные подозрения, обнимаю и почесываю за ухом,  своего ненаглядного пушистика.

- Ты все покушал, что я тебе оставила? Молодец! Почему  яблоко на полу валяется? Опять холодильник открывал? Умница, моя, закрыть не забыл? Пойдем, проверим. Не забыл, вдвойне умнота! Тащи, сумку, что, тяжело? Сейчас помогу. На улицу? Конечно, сейчас руки вымою, покушаю и пойдем.

- Ааааааааа!!!!!!! Мышь, мышь в ванной, Трезорчик, скорей!

- Где?!?

- Вот, она, смотри! Наверное, упала, случайно,  выбраться не может, фу, какая мерзость! Молодец! Поймал! Я сейчас дверь на улицу открою, не убивай ее в доме! Ты, куда, Трезорчик? Зачем к себе в комнату потащил? Не кушай ее, выплюнь, на ней может быть инфекция! В чем дело,  а мышка где? Сбежала? Ну, что же ты… ну, ничего, не расстраивайся,  в следующий раз будешь порасторопней.

Последующие события, напрочь выветрили из моей головы и странный монолог Зефирчика в «замке», и подозрительно быстро исчезнувшая мышка, из острых зубов прирожденного охотника за грызунами.