Три в одной или жизнь по закону триединства.

9.  Путь домой

9.  Путь домой

Я очнулась, потянулась…

-Ну присниться же такое,- была первая мысль.

Нет, не приснилось. Все тот же каньон, все та же разливающая бирюза, все то же заднее колесо байка. Ну, только рука уже не болела от слова совсем.

О  самом происшествии напоминали кровавые пятна на байке и … мой невероятно изогнутый мизинец правой руки.   Части фаланги не было…

Ну почему так?

 Уж если попала в сказку, к ангелам, Высшим силам,  что нельзя было исцелить основательно.  Аааааа….  То же мне магисты- сказочники…

А может это напоминание? Ну, что бы я не забыла, что со мной произошло.

Так как я перестала истекать кровью (это единственное, что доставляло мне неудобство), нужно изучить окрестности и попытаться вернуться домой.

Я заглянула в рюкзак с продуктами, они все были на месте и вполне пригодные в пищу. Съела  грушу. Хорошо, что купила их. Все остальное необходимо было чистить.

 Чем меня всегда  не устраивают тропические фрукты – это то, что у них твердая кожура (во всем основа ореха), которую обязательно нужно срезать, размер косточек, ну и самих фруктов. А еще тем, что они оооочень сладкие…

 Посмотрела на мой  рюкзак и поняла, что есть-то мне фактически и нечего, без ножа я никак не обойдусь.

Едем или идем, едем или идем? Хммм… вопрос, однако.

Ох, конечно едем.  Я не знаю, куда я забреду, а возвращаться назад не вижу смысла.

Ну, я и поехала не знаю куда.

Вокруг все было… не привычно, необычно. Нет не так. Вокруг все напоминало мне красоту и тишину… кладбища.

 Деревья, цветы, скалы и… тишина, нарушаемая щебетанием птиц.

Как может одновременно сочетаться тишина и пение птиц?

Я остановилась и поняла… нет ветра. Даже когда я еду, я не ощущаю порывы ветра. А нет ветра, нет и шелеста листьев.

Опять все тот же вопрос- где Я?

Но я уже не нервничала, и внутри меня все наполнилось спокойствием и любопытством.  У меня появилось ощущение, как будто кто-то пьет мои эмоции, чувства, а на их место приходит  принятие происходящего и того, что было рядом. Мне хотелось объять эту красоту и наблюдать за ней.

Нет.  Мне  не хотелось слиться с ней, стать частью её, мне хотелось вот именно наблюдать, созерцать, любоваться, изучать, исследовать и даже анализировать. Но мне не хотелось стать частью ее, не хотелось принадлежать ей.

Хотя… что меня удивляет. Так было всегда. Где бы я ни была, чем бы я не занималась, я никогда не стремилась стать частью этого – класса,  группы, коллектива и даже семьи.

 Я всегда за всем наблюдала и смотрела со стороны. Мне кажется, я большую часть своей жизни прожила в состоянии фантома, чем в реальном облике.

И меня почти никогда ничего не трогало. А уж если что-то  цепляло или кто-то цеплял, то тут было два варианта… Что-то – значит, будет мое, ну в пределах разумного, конечно.

Кто-то – проверка на прочность и выживание.  Но Я всегда выживала. Как остальные – не знаю. Физически, вероятнее всего – да.  А вот дальше – уже я не отвечаю.

Я ехала, ехала, ехала, озираясь по сторонам и пытаясь увидеть  знакомые облики.

 Дорога серпантином шла вверх. 

Опять не так. Дорога появлялась там, когда я хотела куда-то попасть или что-то увидеть. Только это я тоже не сразу поняла.  А в данный момент я хотела посмотреть на весь каньон сверху.

И тут я поняла, меня просто озарило…  Я вижу то, что я хочу видеть, те образы, которые возникают, роятся у меня в голове.  

А ветер я увидеть не могла и поэтому его не было!!!

От неожиданности я остановилась, и вся картинка передо мной смазалась.

То есть в моей голове были мысли без образа, и они не могли воспроизвестись. 

Так, интересно. Кто-то управляет мной или я что-то создаю внутри себя?

Мне всегда нравилось создавать галлюцинации и управлять ими.

Видеть 2-3 экрана телефона в руках или любой предмет, да не проблема.   Мой рекорд был увидеть  одновременно 4 луны в каждой из которых было еще по 3. Я могла менять их форму, место, ну и делать с ними то, что взбредёт в голову.  Менять цвет предметов или сами образы предметов – это тоже в легкую.

 Когда ты  много лет занимаешься психологией и всю жизнь  видишь то, что не видят другие – это вообще просто реальность жизни.

 Меня не пугают разговоры во сне и наяву с драконами, богами, ангелами, учителями.  А уж, когда я познала  регресс и временные линии, то в моей голове вообще все стало на свои места.

 Я – это Я и я такая как есть.  Ну и что из того, что  меня много раз сжигали на кострах, выпивали, рубили голову, но я не изменилась и осталась собой. 

Ну и сейчас не сжигают на кострах, да я и не ведьма от слова вообще.

 Я не люблю ритуалы,  заговоры, колдовство, предсказания и всю остальную

сказочную белиберду.

 Хотя… предсказаниями-то я и занимаюсь.  Наверное. Я же вижу и чувствую  что-то во времени.

Хмммм…, интересно, а кто же я тогда?

Вот никогда об этом не задумывалась.

 Обычная женщина, пытающая прожить свою жизнь не в нищете и не в рабстве. 

А жизнь так себе… Хоть и не на гране выживания, но и не блещет лимузинами, яхтами, дворцами. Так, среднестатистическая серенькая мышка, которая предпочитает наблюдать за людьми со стороны, но не иметь с ними дела.

Вот это самоанализ я себе провела или допустила себя до сути своего истинного Я.

Наконец поняла, что можно быть просто собой, а не подражать кому-то и не подчиняться кому-то.  Подчинение, раболепие – это самое страшное для меня в жизни…

И еще боль… Неожиданная, резкая, как вспышка.

Боль от падения, от удара, укола. Вообще всё, что быстро, резко  движется вызывает во мне эффект врезания в этот предмет или предмет в тебя.

 Вот она моя реакция на резко приблизившуюся стену в неожиданном месте.

И как итог – я в ней.  Ну, а тут уже имеем то, что имеем. Эх… Сколько с этим работала и все бесполезно…