Триумф деревенской ведьмы

Триумф деревенской ведьмы

Баба Люська, сложив ноги по-турецки, сидела неподвижно на земле. Пот крупными каплями выступал на лбу. Капли постепенно скатывались вниз и собирались в складочках многочисленных морщин, а потом сбегали стремительными ручейками, огибая круглые щеки, аж до самой шеи. Хуже было с тем потом, что появлялся на верхней губе. Он, благодаря проклятой гравитации, просто катился вниз, невыносимо щекоча губы, но баба Люська, как легендарный Будда, выдерживала пытки с достойным уважения терпением и мужеством.

Другой проблемой были мелкие колючки, по горькой иронии, как раз очень похожие на те, которые бабушка желала почувствовать в проклятьях своим недругам. И нет, героиня не истязала свое тело, как тибетские аскеты, чтобы достичь неизвестной далекой истины. Все было гораздо и прозаичнее, и одновременно трагичнее – знаменитая Астромеридиана, несокрушимая суперведьма с просторов интернета, воровала у соседей крыжовник.

«А что здесь такого? Подумаешь! – скажет половина жителей деревни, счастливых владельцев индивидуальных хозяйств, – Ну, зашла по-соседски.» Тем более, что крыжовник разросся, и стратегически выгодно примыкал к границе огорода бабы Люськи. А вот здесь как раз начинается та самая проза с трагедией.

Проза в том, что баба Люська влезла не просто «по-соседски» – взять две горсти крыжовника, а подготовилась основательно: притащила с собой пару здоровенных ведер, ибо каждый, кто варил варенье из крыжовника, знает, насколько сильно оно уваривается и теряет объем в течение приготовления. Поэтому ведьма решила два раза по одному делу не ходить. Как на зло, соседка вышла со своей стороны, чтобы нарвать ягод на компот, и заметила очень подозрительное колыхание кустов.

А вот здесь как раз начинается трагедия, потому что проклятая соседка решила, что кусты колышут чужие куры, и с характерным боевым кличем индейцев, завезенным с Америки еще Колумбом: «А ну, кыш!», – швырнула вслепую несколько половинок кирпичей, что очень удачно лежали сложенные ее мужем недалеко, для каких-то его строительных дел.

Баба Люська сразу застыла соляным столбом, колючие ветки крыжовника впились ей в тело, а кирпичи, как в игре "Морской бой" по секторам накрывали площадь поражения, неумолимо приближаясь к цели.

И здесь трагедия превратились в хеппи энд. У соседки внезапно закончились боеприпасы, и она, не желая драть одежду колючими кустами, еще минуту пристально поприглядывалась, и, не заметив ничего подозрительного, вернулась в дом.

Баба Люська уползала с поля боя разгромленная, но непобежденная. Уже на своей стороне огорода поднялась, разогнула затекшую спину, и, пылая праведным гневом, направилась домой.

«Ждите, ждите, все волосенки бы вам повыдергивало, – угрожающе вещала она, – Я вам такую икоту устрою – месяц света белого не увидите.» И здесь она была в своем праве, ибо в подсаживании икоты мало кто из ведьм мог бы ее превзойти в мастерстве. Неизвестно, кого благодарить – Бога, или «нечистого», но во всех других магических дисциплинах баба Люська успехов не имела, так что ее воинственный характер не представлял большой угрозы для местного населения.

Кипя от злости, и одновременно злорадно хихикая от радости неминуемой мести соседям, баба Люська зашла с огорода во двор, и второй раз за день превратилась в соляной столб – теперь уже от удивления.

В дверь ее дома настойчиво барабанила кулачком ну уж очень необычная девица. Со спины она выглядела на сто процентов как «городская». Это ведьма определила сразу. Джинсовые шорты, на худой для сельских канонов красоты фигуре, были слишком короткие. Кроссовки слишком белые и чистые. А самое главное – под ее воротами со стороны улицы виднелась крыша автомобиля, на котором приехала молодуха. Тут Баба Люська ахнула.

«Гелентваген», – волшебными молоточками забухало в висках – девушка была явно из высшей, пока недостижимой для бабуси лиги.

Люська аж забыла о мести соседям, и даже немного устыдилась своего затрапезного вида и далеко не голливудских стандартов подворья. А главное, она всегда шестым чувством ловила проблемы, что надвигались на ее пятую точку опоры. Вот и сейчас, точка, что не совсем вылечилась после того, как ведьму боднул ее собственный любимец козел Пашка, зачесалась, и начала сигнализировать, что лучше вернуться тихонько на огород, и там отсидеться: «Постучит, постучит, да и уйдет себе», – но корыстный мозг вдруг сделал вывод, что деваха далеко не бедная, и скорее всего пришла в качестве клиентки.

– Здравствуйте, – на удивление вежливо проговорила баба Люська, кляня в душе собственную жадность, – Заблудились, что ли?

Девушка обернулась – симпатичная мордаха, курносенький носик, взгляд немного инфантильный, губы капризно искривленны.

«Видимо, с детства ни в чем отказа не знала, – определила ведьма моментально.

– А я здесь ищу знаменитую гадалку и пророчицу Астромеридиану, – заговорила она писклявым голосом обиженной куклы, – Мне здесь все несут пургу, что никакой Астромеридианы не знают, а из ведьм назвали несколько имен, вот я к Вам первой и заехала спросить.

– А откуда Вы знаете, что Астромеридиана отсюда, из Гусятина? – удивилась баба Люська. Она была шокирована (ну так же, она же шифровалась на всех ведьмацких блогах...)

– Так она сама же в одном из постов написала: «У нас, в Гусятине...»

Баба Люська, вежливо улыбнулась посетительнице, а сама мысленно чертыхнулась, и с досады аж ударила себя кулаком по ноге.

«Что ж уже поделаешь, –подумала обреченно, – Надо признаваться, а то такие бабки уплывут в другие загребущие руки...»

– Понимаешь, доча, – включила она профессиональный приторно-ласковый режим голоса, и почему-то, даже не ожидая такого от самой себя, по-гусарски шаркнула ножкой, – Астромеридиана – это я.