Тук-тук!

Тук-Тук!

Тук-тук! Не ждал? Всё лежишь? Вот, оцени, я тебе цветы сегодня принёс – хризантемы. Всё нормально, я с доктором договорился. Давай поближе к носу, чтоб унюхал. Я тут их тебе на подоконник поставлю. Хотя, вот странное дело, если задуматься, то букеты цветов – это нечто циничное и жестокое. Ничего, что я тут сумку свою оставлю? Блин, чуть провода эти не зацепил! Вот смотри, сегодня я попробую побрить тебя опаской. И зачем я вообще говорю «смотри»? Глупо вышло.
Ну, так вот, о чём это я? Ах, да, цветы! Пока мимо поста с милыми медсестричками проходил, так заметил, улыбаются припевочки. Цветы – это мило, по крайней мере, так считают девушки от младенчества и до самого недержания мочи.
Слушай, ты с этой пеной на лице на Деда Мороза похож! Красота!  Ну-ка, давай я еще и брови намажу! Погоди-ка, не двигайся, я тебя ща сфоткаю… Ленке еще перешлю! Ладно, начнём. Тебе вот вообще не страшно, что я тут у твоего горла с опаской сижу? Понятное дело не страшно, я же не убийца какой-нибудь… Ладно, не будем о грустном.
И вот берут эти восторженные, счастливые девушки и ставят букет цветов в вазу. Понимаешь? Для них радость от того, что в квартире умирает растение. Причём, медленно умирает. Вот это жестоко. Ну, почему не принято дарить цветы в горшке? Нет, дарят, конечно же, но на первые свидания мужики несут веник умирающих растений. И это символ любви? Странно…
Ничего себе! Я тебя ни разу не порезал! Помнишь, как станком брил? Пришлось даже ваточки с этим их а-хэ-дэ-зом на ранки положить. Да, медсёстры на меня тогда так посмотрели… Дык я же первый раз и, тем более, не себя! Да я себя, порой, режу.
Кстати! Чего это я цветы вспомнил? Я же тут на свидание вчера ходил! И, как послушный стереотипный самец притащил вот такой же веник. Да-да, тоже белых, где-то слышал, что белые – символ чистоты намерений. Блин, для нас, мужиков, это просто, чтоб даме было приятно. Не более.
Знаешь, она вся расцвела, когда я цветы ей подарил. А у неё еще такая улыбка, с этими вот, ямочками. Вообще, Ленке идёт улыбаться.
Так, что у нас тут под одеялом. Ох, дружище, ветра ты тут понапускал… Сегодня я буду обтирать тебя новым кремом от этих… пролежней! Слово-то какое, будто улитка по подоконнику ползёт. Давай-ка на бочок… блин, чем они тебя кормят через эту трубку в носу? Ты тут явно килограмм пять уже набрал. Сначала водные процедуры. Ну, не буду же я тебе дорогущий крем по грязному телу елозить? Ой, подстелить забыл! Сейчас-сейчас… так-то лучше.  
Встретились мы с Ленкой, вообще, по-пьяни. Причём в клубешнике, там вечер предновогодний был. И дресс-код такой смешной: девушки в костюме снежинок, парни в костюме зайчиков. Представь, полный клуб пьяных сисястых снежинок и щетинистых, реально окосевших, зайчиков. Ну, а Ленка с остальными снежинками за столиком, весёлый такой сугробчик-междусобойчик организовали. Натанцевались, наулыбались и были приглашены за их столик. Ага, дорвались зайки до снега. А Ленка, вообще, там самая красивая была, хоть и глаза грустные. Ну, не об этом речь.
Вот что за рекомендации от врачей? Какой смысл всё время болтать с тем, кто в коме? Не понимаю. Ладно, лишь бы сработало, лишь бы…
Так, а теперь эти буду мыть. Дожил. Никогда бы не подумал, что в тридцать лет, будучи зам начальника по финансам, буду мыть кому-то мошонку, причём постоянно. Ладно, надо, как обычно, абстрагироваться.
Короче, после клубешника зайкам захотелось сладенького, а снежинкам просто растаять. В общем, мы с Ленкой поехали ко мне. Слушай, думаю, дальше я пропущу. Ну ты же не маленький, в курсе, как и что происходит. Вон, у самого жена, дочь.
И утром мы пили на кухне кофе, стыдливо отводили глаза и хихикали. Знаешь, такие вот смешки, когда толком не начав смеяться, тут же давишь в себе, даже рта не открыв. Тоже, странная привычка, и откуда она взялась?
Теперь крем. В инструкции заверяют, что пролежней у тебя не будет. А врач говорит, что очень даже могут быть. Врут, значит. Пахнет. А зачем он имеет запах? Для кого? Для медсестёр? Для тебя? Давай теперь на другой бочок. Эй, ты чего тут газуешь? Нашёл время. Зато я понял, для чего крему нужен аромат!
А потом мы с Ленкой, на следующий день, гуляли. Просто по парку. На своих двоих. И хорошо так было, идём, снег такой пушистый, везде гирлянды эти, ёлка в центре, детворы, как игрушек в детском магазине. Полный Новый Год. И Ленка вся такая счастливая была. Ты бы видел! Идём под ручку, воркуем, смеёмся… Ты же знаешь, что такое закон Мёрфи? Ну, или по-другому, закон подлости.      
Слушай! А чего это у тебя ногти так отросли? Вроде, на прошлой неделе стриг. Да я своими ногтями так не занимаюсь! Сейчас, погоди… У меня тут в кармашке боковом, в сумке… Зачем тут столько проводов? Блин! Ничего не отключил? Извини, если что… Начнём с левой руки.
Так вот, идём с Ленкой, и тут навстречу, вот прям нос в нос, моя бывшая – Дашка. Ох и скандальная же баба! Ну что она еще могла подумать? Только с ней расстался и через три дня уже с такой красоткой под ручку. И ты представляешь, на весь парк, как на базаре, «кобелина», «изменял мне, да?», а потом еще и Ленке ушат этих вот, «шалава», «мымра» и прочих совсем уже не для больнички слов.
А давай я тебе не буду пилочкой ногти шлифовать? Ты же всё равно лежишь. Ладно, уговорил.
Ленка, кстати, повела себя весьма достойно. Вежливо извинилась передо мной и спокойно ушла. А Дашка еще что-то вслед кричала. Не, ну понятное дело я попытался её остановить, да только проще с лавиной справиться, чем с бывшей. Поэтому и ушёл от неё. А Ленка в такси и ничего не желала слушать. Оно и понятно.
Я ей вчера обзвонился. Только под вечер ответила. И ты прикинь! Она поверила! Она мне поверила! Мы с ней часов до трёх ночи проболтали. А сегодня договорились встретиться. И это прекрасно! Хорошую ты всё-таки дочь вырастил. С женой твоей пока не разговаривал, ну понятное дело, она-то в лицо меня знает. Избегаю пока.
Сволочь! Ну очнись же ты! Я же не специально тебя сбил тогда! Сколько мне еще раз извиняться и на коленях перед твоей кроватью стоять и в церковь ходить? Меня уже бабульки церковные узнают! Ты понимаешь? Там же дорога вся ледяная была. А ты еще эту куртку чёрную напялил. Мне следак сказал, что если ты умрёшь, я сяду. А я не хочу.
Ты прикинь, я сплю с твоей дочерью, возможно, буду твоим зятем, и сяду в тюрьму! Сволочь! Я уже два месяца пороги твоей палаты обиваю, ну что еще надо, чтоб ты очнулся? Для тебя что, не шок, что я твою дочь сегодня буду…
Пальцы! Ты… ты пошевелил пальцами! Я видел!
Медсестра!