Твои глаза-застывший фейерверк

16

День сменялся днём. Лекции, семинары, коллоквиумы... Александр Владимирович так и не появлялся в универе. А я уже и не знала, радоваться этому или нет. Сначала я гнала всякие мысли о Нём, окунулась в рутину учёбы. Думала, пройдёт время, всё забудется, ну или хотя бы притупится. С другой стороны, чему притупляться? В отношениях мы не состояли, со скандалом не расставались. С чего вдруг в сердце тоска по этому человеку? Постепенно думы об Александре стали вытеснять все остальные. Моё странное состояние стало заметно. И подруга, и мама уже неоднократно интересовались его причинами. Я лишь отмахивалась и уверяла , что всё нормально. Впереди сессия, сваливала всё на неё - устаю, не досыпаю, ложусь поздно... 

Боже, как я лгала! Я только и ждала, когда вечернее традиционное чаепитие на кухне за столом с мамой сменится фразой "ложись спать, дочь, лучше пораньше встать и поучить". 

А я стала ловить себя на мысли, что эти посиделки меня стали раздражать. Разговаривать мне не хотелось. Мне хотелось поскорее уткнуться в подушку и провалиться в сон. Там, во сне, был Он. И я. Или не я. Но воспринимались происходящие события не наблюдателем, а участником. И если поначалу эти сны были просто снами, затем добавилось любопытство (а что дальше), потом я стала их пугаться (уж больно реалистичные эмоции и чувства они вызывали, не отпуская меня после пробуждения) , а теперь я ими живу. Именно так. Я живу ими. Я с ними сроднилась. Там- мой дом, дом моей души. Там мне хорошо, потому что Он рядом. Там я чувствую его тепло, его любовь, его страсть. 

А здесь его нет. И как мне быть? И вообще, что со мной происходит? Может это шизофрения, раздвоение личности? Хотя, нет. Помню,препод по психологии говорил: "Если человек ставит под сомнение своё психическое здоровье, считая себя сумасшедшим, значит он здоров." Да... Ну вот хоть что-то хорошее. Хотя ответов на вопросы нет. 

Очень хочется поделиться с мамой своими переживаниями. Я знаю, что она беспокоится обо мне и всегда поддерживает. И если бы причина моего душевного раздрая была в каком-нибудь обычном парне, я, не раздумывая, открылась бы ей. Но как рассказать маме о Тимофееве? Что-то не договаривать, о чем-то умалчивать - всё это она почувствует. Врать - смысла нет. А рассказать, как есть - не вариант. И как ей признаться, что единственное моё желание сейчас - уснуть и не проснуться? Нет, у меня и мысли нет о смерти. Просто у меня возникла потребность в одном человеке. Как рыба задыхается без воды, так и я не живу без него. Существую, как зомби. Блёклая реальность шла на автомате: универ, дом, еда, сон... 

Я влюбилась? О, да! Я люблю! И не просто люблю, я одержима.