Твой папа нас предал

4.

Выписали меня через три дня. Я поехала домой.
Уже решила, что буду делать — собирать вещи и уезжать.
Жить вместе с предателем и растить от него ребёнка я не намерена.

Однако едва оказалась в квартире, в которой мы прожили несколько лет с Булатом, мой пыл поумерился… Стало очень грустно.

Я ходила по квартире, смотрела на наши вещи, фотографии и слёзы безостановочно лили из моих глаз.

Взгляд упал на мужской ежедневник, лежащий на тумбочке. Это я дарила Булату на день рождения. Он ведь человек деловой, часто заметки всякие делает. Долго искала ему самый лучший, с твердым переплетом, с обложкой из крокодиловой кожи. Специально для него заказывала из Италии. Порадовать хотела, и у меня получилось. Любимому искренне понравился мой подарок.

Любимому…

Я ведь и правда любила его. Да и сейчас люблю…

Но такое предательство я простить никогда не смогу.

Он просто растоптал мое сердце.

Я не смогу простить и приняла решение уехать.

Туда, откуда приехала сюда, в большой город, полная надежд.

Думала, что найду тут лучшую жизнь для себя и лучшую судьбу…

Кто бы только знал, что буду уезжать отсюда обратно спустя несколько лет словно побитая собака… И снова в никуда, и снова в тот мир, из которого хотела уехать.

Но ничего не поделаешь.

Плачь или не плачь, и уехать мне придётся.

Не оставаться же здесь, на одной территории с этим предателем?

Мне нужно было собрать вещи для переезда. Я полезла в шкаф за своим бежевым чемоданом и открыла его. Тот самый чемодан, с которым я приехала когда-то сюда в поисках лучшей доли… Не знаю, почему я его не выкинула. Видимо, чувствовала, что сгодится снова. Новые, навороченные чемоданы, которые уже покупал муж для нашего совместного отдыха я трогать не пожелала. Наверное, мне просто ничего не нужно было от бывшего мужа, даже такая мелочь, как чемодан — я взяла старенький, потёртый, но — свой.

Начала складывать самые необходимые вещи.
Всё мне не увезти. Какие-то вещи придётся оставить тут, считай — выкинуть.

Поэтому выбор стоял непростой: собрать чемодан так, чтобы у меня было всё необходимое на ближайшие несколько сезонов, и всё это влезло в одну тару.

А ведь еще недавно я собирала подобный чемодан в круиз, в который мы ездили вместе с Булатом. Только другой, чёрный. Который остался в шкафу нетронутым как часть той жизни, которая теперь больше не моя и которую я оставляю тут, вместе с чужими мне теперь чемоданами…

Мы тогда еще в шутку поссорились, из-за пустяка. А затем бурно мирились на этой кровати в нашей спальне…

Провела ладонью по хлопковому одеялу, покрывавшему нашу постель.

От воспоминаний снова перекрыло дыхание.

Я собралась с силами и постаралась прогнать эти мысли ради малыша, ведь нервничать мне сейчас совершенно нельзя.
Нужно взять себя в руки и дособирать чемодан.

Достала из шкафа одежду, выбрала самую необходимую и сложила стопочкой. Одежды накопилось за годы нашей совместной жизни много, конечно. Булат никогда не отказывал мне ни в чем. У меня были самые лучшие и дорогие платья, элегантные костюмы от кутюр. Только вот зачем они мне теперь? Ведь, по всей видимости, мне придется ехать к бабушке и жить там, хотя бы на первое время. А это практически посёлок, городского типа. Там у бабушки квартира в двухэтажном доме, какие там наряды от кутюр кому нужны? Надо брать вещи попроще…

Бабушка живет в маленькой квартирке, которая и ремонта-то никогда не видела. Там и работы, наверное, особо нет. Но придется как-нибудь выкручиваться.

Ехать к бабушке мне совсем не хотелось. Да и она явно не будет рада мне, а уж тем более не порадуется, когда узнает, что я не одна приехала, а сюрпризом в виде беременности. Но выбора у меня нет. Кроме бабушки у меня больше никого не было.

Еще в детстве я потеряла своих родителей.

Тогда мне казалось, что я осталась совсем одна в этом огромном мире..

Опека надо мной упала на плечи бабушки, но с ней у меня никогда не было особо теплых отношений. Она всегда была слишком строга ко мне и чересчур ворчлива. Всегда находила к чему придраться. Ругала меня без причины, искала повод зацепить меня, сделать мне больно. Не знаю, зачем…

Может, потому что она никогда не была счастлива. Её жизнь складывалась тяжело. Ранняя гибель дедушки, множество выкидышей по молодости, бесконечная нищета... Всё это сделало её черствой. Она не умела любить. Может, и умела когда-то, но разучилась. Жизнь сделала её такой. И она почему-то отыгрывалась на мне. Я никогда с ней не спорила и не ругалась, но находиться с ней под одной крышей было невыносимо.

Поэтому, как только я окончила школу, то сразу же переехала в другой город и поступила в художественный институт. При нем было общежитие, поэтому с жильем у меня проблем не возникло.

А когда я встретила Булата — буквально расцвела. Я почувствовала, что такое быть любимой, нужной.

Он красиво ухаживал за мной.

На руках меня носил, подарки дарил без повода... А сколько букетов шикарных цветов было в моей жизни! Сколько нежных слов было сказано, чувственных ночей проведено…

С ним я поняла, что такое настоящее счастье.
Я поверила в людей, в любовь и считала, что встретила того самого — близкого, нужного, любимого. Того, кто всегда поддержит и поймёт, с кем и молчать было бы прекрасно. Того, кто станет мне стеной и защитой от всех невзгод мира.

В общем, верила то что, что вытянула счастливый билет у жизни…

Получила бонус за все свои страдания в юности.

Я не представляю своей жизни без Булата…

Да и сейчас — не представляю.

Как я без него?,
Больше не обнять его утром, не увидеть любимых глаз.

Больше не написать нежное СМС.

Больше не будет никаких ужинов для любимого.

Как я привыкну проводить вечера одна?

Почувствовала, как в горле снова встал ком. Смахнула непрошенные слёзы и сложила обратно в шкаф вещи, которые с собой решила не брать.