Ты изменил мне

Эпизод 7

Когда он, наконец, уходит, на мгновение мне кажется, что мой мир останавливается. Замирает. Словно звук полностью вырубили. Словно яркость из всех цветов выкачали. Вокруг серость и бесконечная боль.

Тьма. Всепоглощающая.

Осматриваю квартиру, которую подарили мне родители пару лет назад. Вспоминаю, как мечтала, чтобы Даня сюда переехал. Мы ведь действительно это планировали! Пожить у меня, посмотреть, сможем ли мы ужиться. Сдать его квартиру, пожениться… Поехать отдыхать, ни о чём не думать.

Быть счастливыми вместе.

Столько всего планов было! Разве это было так сложно? Просто не спать с другой девушкой? Попридержать свои похотливые мыслишки? Передёрнуть в туалете, в конце концов! Да, можно было бы завалиться ко мне посреди ночи, я бы, конечно, злилась, но ущерб был бы гораздо меньше, чем после такого предательства.

Я не смогу простить. Не смогу.

Даже если прощу, я постоянно буду видеть сцену их секса. Нет, я не видела в реальности, но у меня очень уж хорошая фантазия, и я прекрасно умею додумывать.

И сейчас я должна медленно, но верно от них отказаться. Как? Зачем? Я уже не могу представить и мысли без него, а теперь… Учиться жить заново?

Я не могу… Я не хочу!

Давно подступающая истерика накрывает меня с ног до головы, и я оседаю на пол. Мне не важно где и на чём сидеть. Мне вообще плевать на всё. Хочется рыдать, рыдать, рыдать, выливая всё, что накопилось. Не хочется ничего, даже жить. Всё, что угодно, лишь бы не испытывать всей боли, которую я ощущаю сейчас.

Слёзы текут бесконечным потоком, чувствую себя ниагарским водопадом. Тьма, безысходность и чернь обволакивают меня. Постепенно сама ощущаю, что состою только из темноты.

Что лучше всего сделать? Схватиться за алкоголь? Как избавиться от бесконечного потока накатившей печали?

От депрессивных мыслей отвлекает телефонная трель. Беру смартфон в руки и понимаю, что просидела на полу, рыдая, где-то полтора часа.

– Да, Ань, – хриплю я.

Пытаюсь скрыть слёзы, но голос выдаёт меня с потрохами.

– Ой, – услышав мой тон, охает подруга. – Тебя давно нет в сети, я хотела узнать, что в итоге… – она прерывается, не рискуя задать вопрос. – Но, вижу, что плохо.

– Да. Он действительно сделал «это».

Не важно, что. Изменил. Предал. Сунул то, что не туда, куда не следовало. Так много слилось в коротком «это».

Ненавижу. Ненавижу его. Ненавижу ситуацию. Ненавижу всю ту боль, которая свалилась на меня. И ведь пять месяцев молчал, гад!

– Как я понимаю, прощать ты его не собираешься?

– Нет, – слишком резко бросаю, потому что моя гордость куда сильнее, чем любовь к нему. И от этого больно.

Будь я наивной дурочкой, которая держалась бы за всё то, что было между нами, я бы поплакала и простила бы его, а затем кинулась бы ему на шею и всё у нас было бы хорошо.

Поэтому его «я буду бороться» так смешны.

Как же я изменилась за столько лет…

– Жди. Я скоро приеду.

– Да не стоит… Ты же планировала свидание со своим… – пытаюсь её отговорить, потому что хочется побыть одной в своей боли.

В своей темноте.

– Не спорь. Если не откроешь – вызову МЧС, – и она отключается.

И как с ней тут поспоришь?!