У меня была собака

У меня была собака

У меня была собака.

Они все и все знали. Не знала только я. Как вообще такое возможно? Оказывается, что сюжеты сериалов не оторваны от жизни.

Моя история началась в студенчестве. Я была неуверенной в себе девчонкой, которая знать не знала о том, что красива, привлекательна, интересна другим людям, способна. Ведь с самого детства я только и слышала, что о своей неуклюжести, своей косолапой походке, кислой мине и о том, что от меня отталкивало других. Это теперь я не припомню, чтобы от меня кто-то шарахался или прятался. Но разве обрезать крылья ребенку сложно? Проще простого.

Мне обрезали. И пригвоздили к уродливой стенке старой квартиры убеждениями, что в жизни меня не ждет ничего хорошего. Так и жила, не ждала ничего хорошего. Хорошее было только в мирах, которые я сочиняла в своей голове. Там меня спасали, защищали, любили, боготворили. Относились так, будто я самое ценное на всем свете. В этих мирах я и проводила большую часть своего свободного времени. Спасалась рисованием, игрой на цимбалах, чтением и прогулками с собакой. У меня не возникало мысли, что стоит как-то проявляться в этой жизни, самостоятельно искать что-то хорошее, искать путь, учиться, развиваться, совершенствоваться. Я действительно ждала какого-то чуда. Ждала кого-то, кто рассмотрит меня и счастье это принесет.

Чудо случилось. На сельской дискотеке меня заметил приезжий из столицы парень. Его внимание льстило. Я вела себя, как дурочка. Улыбалась, кривлялась, была максимально неестественной. Сейчас я объясняю это отсутствием хоть какого-то адекватного опыта общения с парнями. Он это понял сразу и воспользовался.

Поведение его было вызывающим. Он был самоуверенным, наглым. Но я была рада любому вниманию. Пригласил на танец трижды. Проводил домой. Первый поцелуй с ним не вскружил мне голову. Он не был первым поцелуем в моей жизни, но я сама себе внушила, что вот так и должно быть. Домой я входила, распланировав нашу с ним жизнь на годы вперед. Теперь смешно, но тогда от внимания парня снесло крышу, я ходила под впечатлением до следующей дискотеки. Это был август и вот-вот все должны были разъехаться на учебу. Поэтому это была последняя дискотека. Он пришел и снова мы танцевали. Целовались за углом клуба. Договорились встретиться уже в городе.

Первая встреча в городе была странной, но мы потихоньку узнавали друг друга. Мне не нравилось многое в нем, но я считала, что это мелочи. А еще мне казалось, что он обязательно когда-то потом станет другим. Смешно, но это было искренним моим убеждением.

Первый секс с ним и был для меня первым сексом в моей жизни. Мне не понравилось. Но я сделала вид, что все отлично. Мы занимались сексом часто и почти везде, где предоставлялась возможность. Я читала в книжках, что это привязывает мужчин к женщине. Я читала еще много разных вещей, которые должны были положительно влиять на наши отношения. Я была правильной роботом-девушкой. Так прошло несколько лет. Я не знаю сколько, потому что происходившее между нами не было похоже на то, о чем я мечтала.

Не возникало даже мысли, что я сама могу принять решение об уходе, что я могу жить по-другому. Я была настолько тупа! Будто парализована, будто спала все это время.

Мы поженились. Он не был счастливым женихом. А я притворялась счастливой невестой. Я решила, придумала, сочинила сама себе, что после свадьбы начнется настоящая жизнь. Не началась. Стало хуже. Я вспоминаю, что старалась что-то изменить. Меняла внешность, изобретала новые блюда, просвещалась сексуально, организовывала досуг. Я была добра к нему. В постели он на все откликался. В постели стало хорошо. Я научилась получать удовольствие от каждого его прикосновения и видела, что ему это было приятно. Но мы все равно вне постели были странными, чужими, незнакомыми.

Забеременела. Это не было счастливым временем. Я беспокоилась только о том, что меня не любят. Что моя жизнь не похожа даже близко на то, о чем я мечтала. Ребенок не умножил любовь в нашей семье. А мы не дарили ему столько любви, сколько обязаны были.

Однажды утром он забыл закрыть свою электронную почту. Я хотела нажать на крестик вверху окошка, но увидела письма с сайта знакомств. У меня онемели руки и нижняя челюсть. Но я открыла каждое письмо и прошла по каждой ссылке. Такого удара в своей жизни я раньше не получала. Я не плакала, но я не могла дышать. Знаете, как это не суметь сделать вдох? Мой анабиозный мир рухнул.

Я, конечно, сообщила ему о своей находке. Отреагировал глухой обороной. Защищался обвинениями в том, какая я неидеальная. А я не знала, как отражать эти нападки. Несколько дней прошли так, что я не помню почти ничего.

В один из выходных дней мы поехали на торжество к свекрови. Там собрались близкие родственники, было несколько друзей. Только там, в тот день у меня по-настоящему раскрылись глаза! Я поняла, что они все и всё знали. Знали, что он гулял. Покрывали. Может и не одобряли, но точно знали.

Сложно объяснить мою слепоту, но я уже и не пыталась. В этот же день торжества, как только вернулись домой, я собрала вещи и выставила его вон. Мне кажется, что он обрадовался. Уехал быстро и без каких-то объяснений. Я не плакала. А ночью впервые спала так крепко, как никогда за эти годы.

Мне стало легче дышать! Обидно было, но я чувствовала, насколько же мне хорошо дома без него! Это что-то, чего я ранее не испытывала.

Убрала все совместные фото. Впервые с удовольствием убралась в квартире. В этот же день сходила на рынок и купила пять самых простых кашпо для цветов.