Убитое чувство - Любовь

Часть первая

Люблю природу. Красивая, естественная, истинная. Жаль люди не такие.

Считать эту историю настоящей или вымышленной, решать лишь вам.

Я люблю весну. Прекрасное и романтичное время года. Природа цветёт, птички поют. Светит солнышко. Так и хочется влюбиться. Смотришь на всех парочек, гуляющих по парку, улицам, держащихся за руки, обнимающихся. Так радостно за них, они смогли встретить свою любовь. Хоть может и потом их судьбы разойдутся, сейчас они счастливы вместе. За это мне и нравиться любовь. Прекрасное чувство, жаль люди, погубили его. Сейчас это пустое, не нужное, и поганое чувство. Ты любишь, а тебя втаптывают в пыль. Стараешься, признаёшься, заботишься, любишь человека, а ему плевать. Он выбрал уже себе, и явно не чувства. Деньги, тусовки, секс и так далее сейчас важно. Чувства? Нет, не знаем. Есть конечно люди, кого волнуют чувства, но их мало. И либо они одиноки, любо всё таки добились взаимности. Я всё ещё верю в любовь, верю в чувства, не смотря на всю боль, что мне принесли, но ведь это не любовь виновата, а люди и я сам.

Лето. 17 лет. Общение с девушкой. Имя Ева(может быть не настоящим). Прозвище Ежевика. Возраст не известен.

Познакомился я значит с девчонкой, общались, играли, проводили много времени вместе, прелесть. Я влюбился. А как иначе. Но этой любви было суждено умереть. Я никогда не боялся своих чувств, если я люблю, значит я должен об этом сказать. Пусть если даже отвергнут, я скажу, бояться любви и признания, значит быть одиноким долгое время. Я признался, и очевидно был отвергнут. Но общение не прекратилось. Я проявлял уже знаки внимания, любовь. Показывал свои чувства. Но каждый раз, меня отвергали. Я был просто другом, тем с которым можно было просто убить время. Время шло, я всё пытался её добиться, старался, любил. Но наступил август. Зловещий август. Вспоминая, который, даже сейчас, мне больно.

-Я на неделю уезжаю к маме, не скучай.

-Да, хорошо. Но я буду скучать. Очень

-Пока.

-Пока.

Это было последнее пока. Как тогда, так и в моей жизни. С тех пор я не люблю это слово. Оно для меня ассоциируется с "прощай". Я ждал неделю. Сидел и ждал, скучал. Прошла неделя, а её всё нет. Шли дни, я стал убиваться, я скучал очень сильно. Я не понимал, что случилось, почему она не приходит. Я ждал. Звонил, писал. Игнор. Я видел её, видел с другим. Я не понимал, что я сделал, почему она так со мной поступила. Я перестал выходить из дома, вставать с кровати, почти не ел. Ничего не хотелось, даже заниматься своими любимыми делами. Для меня было потерянно многое. Самая главная проблема, я не понимал причины. Зная бы причину, не убивался бы так целый месяц. Не ждал бы сообщения и возращения. А она была с другим. Ей уже было не до меня. Я стал не нужен, даже как друг.

Так и началось моё познание любви, разочарование в людях, в жизни. Становление того, кем я стал сейчас. Ужасный парень, который ревнует к каждому столбу. Требует многое, и недовольным всем. Хоть и нежный и заботливый, это не покрывает, того какой я.