Уездный Отаку

Глава 1. VR-провал и берестяной туториал

Сижу я, значит, на полу своей однушки, окружённый «храмом» моих святых реликвий — пустыми коробками от лапши быстрого приготовления и мангой.

В комнату давно не заходило солнце, потому что окно уже полгода закрыто плакатом с персонажами из «Атаки титанов».

В мои 26 лет это, наверное, должно было вызывать легкую тревогу у окружающих за моё ментальное здоровье, но пока вызывает только уважение к моему же упорному следованию неписаному кодексу правил типичного хикки.

— Ну что ж, — глубокомысленно бормочу я, подтягивая штаны с котиками. — Если не можешь быть героем — сделай вид, что стал им.

Да, есть у меня такая привычка — говорить с самим собой в пустой комнате. Нет, это не шиза (я уверен), а вид самоиронии.

А что, неплохо прозвучало. Мне бы сборники афоризмов писать. Но я больше технарь-любитель, а гуманитарий из меня нулевой.

А вообще, сегодня у меня важный день. Я доработал VR-шлем. Гордость всех одиноких отаку Москвы и лично моя.

На столе рядом тихо и размеренно булькает чайник, теперь выполняющий роль источника питания. Великое достижение людей (из Китая) — с ним можно худо-бедно приготовить себе всё, что угодно, от чая (из Китая) до рамена (из того же Китая).

А на изыски других кухонь я и не замахиваюсь.

Главное, чтобы он не перегорел раньше времени. А то в моей квартире и так уже которую неделю пучки проводов и светодиодные лампочки сверкают и мигают.

Будто дают понять: либо сегодня я отправляюсь ставить рекорды в виртуальный мир, либо у меня в квартире сгорят пробки и чердак над моей квартирой.

И ещё один чердак, но только мой собственный, на букву «п».

— Удачи нам обоим, друг мой, — говорю чайнику и надеваю на голову своё творение.

На шлеме чёрным маркером гордо выведены японские иероглифы. Если кто-то их прочитает, узнает, что написано там: «Картофельный самурай».

Другие слова я просто не помню, а эти видел в последней серии любимого сериала. Филлерной, там главные герои устроили очередной праздник, а потом сериал ушел на хиатус.

Я чуть сдвигаю шлем на лоб, затем надеваю большие наушники. Я их покупал по скидке, они мне были несколько велики.

Да и с дефектом, но где наш брат не пропадал — синяя изолента справилась со всеми неудобствами. Нажимаю пару кнопок, невольно задерживая дыхание.

В комнате становится тихо-тихо, как будто даже соседи затаили дыхание из солидарности со мной.

Хотя нет, сосед из квартиры слева снова ругается на кота за то, что тот сходил мимо лотка и в его любимый тапок.

— Три, два, один... Поехали! — торжественно провозглашаю я, ради какого-то излишнего пафоса процитировав Гагарина, и жму кнопку включения.

И… Ничего.

— Твою мать, — даю я лаконичную и глубокомысленную оценку ситуации. Неожиданно слышу эхо своих слов. Вздрагиваю — откуда у меня в квартире эхо?

А, нет, это просто сосед сказал коту то же самое.

Может, кнопку заело? Любой русский человек знает — если лифт не отзывается, когда ты его вызвал, тыкай кнопку до посинения, тогда и сработает (но это не точно).

Решаю так же поступить и с кнопкой шлема.

VR-очки сначала по-прежнему молчат. Потом внутри что-то приятно шипит, похоже на шепоток вайфу, зовущей меня в прекрасный анимешный мир.

Ну вот, говорил же, заработает!

Сердце ускоряется от предвкушения.

Экран темнеет, вспыхивает приветственная заставка. Женский голос ласково сообщает:

— Добро пожаловать, герой!

«Ну наконец-то! Сейчас начнётся моя счастливая жизнь в фэнтези с вожделенной тян!» — ликую я внутри.

— Выберите жанр, — мягко продолжает голос.

— Фэнтези, разумеется! И побольше эльфиек! — гордо провозглашаю я.

VR зависает на секунду. Слышу нервный треск в районе чайника.

— Ой, давай без глупостей! — быстро бормочу я. Не хочу, чтобы они друг друга (и меня) коротнули.

Голос программы звучит менее уверенно:

— Ошибка. Повторите выбор жанра.

— Фэнтези! Магия! Эльфийки! Вайфу! — отчаянно твержу я.

Экран снова мерцает. Слышу резкий щелчок. VR-шлем начинает нагреваться у меня на голове. Пародирует чайник, видимо.

Пытаюсь снять шлем, но он будто прирос к голове.

Точнее, шматки синей изоленты прилепились к моим волосам и угрожают снять с меня скальп.

Я уже начинаю паниковать, как вдруг вспыхивает красная надпись:

«Системная настройка сброшена. Новый уровень сложности: "попаданец в квасе"».

— Э-э-э… что? — нервно смеюсь я. — Это такой японский юмор? Я ждал эльфиек, а не русского бунта с огурцами и силой земли!

Внезапно экран передо мной в шлеме взрывается ослепительным светом.

Я зажмуриваю глаза, на секунду подумав, что теперь мне светит визит к офтальмологу и неразличение таблицы для проверки зрения дальше букв «Ш» и «Б».

— Стоп! Отмена! Верните эльфиек! Я специально загрузил мод: «В рай с вайфу!» — в панике кричу я, пытаясь на ощупь отключить бурлящий где-то чайник от розетки.

Кажется, я такими темпами действительно попаду в рай. Настоящий. Раньше положенного срока.

Хотя разве туда пускают, если ты втихаря по ночам пиратишь японские хорни-игры с корявым переводом?

Свет даже через веки становится невыносимым, будто я пытаюсь переиграть в гляделки само солнце в разгар июля.

В голове стучит единственная мысль:

«Я так и знал, что умру нелепо и молодым! Хотя бы ту 18+ мангу спрятал от мамы заранее!»

Сознание уплывает. В ушах звенит что-то похожее на бой курантов и гоготание гусей одновременно.

Последнее, что успеваю подумать перед тем, как рухнуть во тьму:

«Если это всё-таки проделки чайника, то я серьёзно перейду на кофе из турки… Если выживу!»

***

Из глубины моего тела вырывается совершенно не геройский звук. Зря я не пообедал перед своими VR-экспериментами.

Я медленно приоткрываю глаза. Передо мной, как в кошмаре пьяного сюрреалиста, покачиваются брёвна потолка.