Умереть - чтобы жить

ГЛАВА 1

Я резко открыла глаза от боли в груди. От боли, которую причинял страх, сковавший всё моё тело. Наверняка каждый, кто видел нечто размытое между реальностью и сном, когда кошмар, кажется, вот-вот настигнет, поймет меня. Только вот в кино и книгах такое показывают резким подскакиванием на кровати. Бред, как по мне, так как в момент пробуждения всё тело охватывает такой леденящий ужас, от которого не то что подскочить, пошевелиться невозможно. Напротив, хочется сжаться в клубок, и спрятаться до тех пор, пока это не прекратится. Именно такое пробуждение меня преследует каждую ночь, в течении последнего полугода.
Как говорит мой психотерапевт, которого я лично считаю придурком, выкачивающим деньги из бедной меня, это реакция моего организма на пережитый стресс, что, в принципе, логично, учитывая тот пипец, который свалился на меня те самые полгода назад. Грёбаный доктор Фрейд! Такой анализ я и сама могу сделать. Вот только проблема в том, что пережитые события должны проецироваться в моём мозгу, ну, либо просто должна сниться дичь, а у меня каждый раз повторяется одно и то же. Два силуэта в темном помещении, которые невозможно различить. Я даже не могу понять чьи они, мужские или женские, но я отчетливо чувствую их взгляд, знаю, что там, во мраке, они ухмыляются, ждут чего-то, но не двигаются. Больше ничего не происходит, но эти фигуры нагоняют леденящий ужас, от которого я просыпаюсь.
Наконец, придя в себя, я села на кровати и посмотрела на фитнесс-браслет на запястье. Хм, кажется, сегодня я поставила свой личный рекорд, проспав больше четырех часов. В последние месяцы, три-четыре часа сна - это обычное дело, и мешки под глазами не скрывает уже никакая косметика. Включив ночник, достала из тумбочки ручку и тетрадь, где мне сказали записывать все свои сны, вот только какой в этом смысл? Каждый божий день я пишу одно и то же, абсолютно без изменений, потому что и сон мой не меняется. Иногда мне кажется, что так я буду жить всегда, а учитывая истощение моего организма, протяну не долго.
Записав все воспоминания, отправляюсь на кухню включить кофеварку, единственную радость жизни, и пока она работает, плетусь в душ. Долго стою под потоком воды, как и каждый день, глотая слёзы. Только под водой я плачу, уже привыкла. Затем отправляюсь за уже готовым кофе, пью его глядя в окно и потираю татуировку, набитую над сердцем. Вновь погружаюсь в воспоминания…
«Лис, ну чего ты, классно же будет, вся троица в сборе, а татушка символ нашей дружбы, когда мы еще решимся?» - Киря и Сёмка уговаривают меня, а я лишь смеюсь. Глупые, я уже давно согласна, просто люблю, когда они так просят.
«Я даже не знаю, ребят, это же на всю жизнь» - продолжаю хихикать. Кирилл смотрит на меня с прищуром и ухмылкой: просёк, засранец, а вот Семён еще упрашивает.
«Сестренка, так и мы у тебя на всю жизнь - я как брат, Кирька как спутник жизни, и вместе мы - банда! Ну даваааай» - как котенок, ей богу. Наконец мы с Кириллом не выдержали и расхохотались.
Сёмка еще долго дулся на меня за этот развод, а я подтрунивала над ним. Мой братишка, и мой возлюбленный - мои вечные стражи, и личная банда. Мы были так близки, а сейчас я одна.
Под чернильным рисунком сильно сдавило от тоски по моим мальчикам. Как же я скучаю, родные!
Допив кофе, бреду к ноутбуку проверить почту, всё равно спать не смогу, а на работу только через три часа. Хотя сегодня у нас собрание, и, кажется, завтра у меня не будет работы. Наша фирма ориентируется на организации праздников, и постоянно нужны свежие идеи. Раньше я была просто генератором и лучшим сотрудником, ведь меня вдохновляли мои мальчишки, а сейчас я умерла внутри. Умерла в ту же минуту, когда самые дорогие моему сердцу люди погибли. У меня нет идей, нет настроя. Я исправно посещаю офис, и помогаю коллегам в организации, стараюсь улыбаться, но лишь выполняю то, что говорят другие.
Какое-то время меня жалели, пытались помочь и надеялись, что я восстановлюсь, но сейчас уже всем надоело. Я понимаю их, и не обижаюсь. Нельзя помочь тому, кто не хочет. У меня просто не осталось сил на борьбу. Я понимаю головой, что это слабость, что я опускаю руки, но ночной кошмар истощает меня физически. Первое время, я думала, что силуэты из сна, это мои мальчики, но быстро откинула эту мысль. С ребятами я была счастлива, они окружали меня любовью, а во сне я чувствовала насмешку и угрозу.
В почтовом ящике, как всегда куча спама. Выделяю всё сразу и двигаю курсор к кнопке «удалить», но в последний момент останавливаюсь. Одно сообщение привлекает моё внимание. Открываю его, и начинаю рыдать. Я же обещала себе не реветь вне душа, но нервы не выдерживают. С экрана на меня смотрит счастливое трио: я, Кирилл и Семён. Запоздалые фото дошли до меня. К файлам был добавлен текст.
«Здравствуйте, Алиса. Вернувшись с больницы, я обнаружил, что флешка с вашими фото осталась цела и решил закончить работу. Возможно, что причиню вам боль этим жестом, но я не могу иначе. Надеюсь вы справитесь со своим горем и сможете жить дальше.»
Боже, это же фото с того самого дня! Самого счастливого с утра, и самого ужасного и разрушительного в моей жизни к вечеру. В тот день Кирилл сделал мне предложение перед прыжком с тарзанки. Я безумно боюсь высоты, но в качестве положительного ответа должна была шагнуть с любимым в пропасть и сделала это. Почти каждую минуту, весь день, с нами находился фотограф. Сначала я не знала про него, он снимал всё, чтоб я не заподозрила, а уже после следовал за нами. Семён полетел вслед за мной и Кириллом и громко орал от восторга. Он был счастлив, что сестренка и лучший друг наконец решились на свадьбу. Но ничему не суждено было свершиться, ведь вечером мои мальчики покинули меня навсегда, оставив дыру в моей душе. Отправившись к психотерапевту, я надеялась на его помощь в избавлении от кошмаров. Это был большой шаг для меня, но, к сожалению, результат так и не появился. Боже, за что мне это всё?! Ты забрал моё сердце и душу, так дай хотя бы выспаться, чтобы вырастить новые.