Упоротая история.

Упоротая история.

Мне кажется, что диван взял мое фото,
сходил к гадалке и сделал приворот.

Жили-были 2 морковки. Зелёная и синяя. Они очень любили играть с мишками и единорогами, всегда защищали их. Но как-то раз морковки попали в Космос, где растворились в Интернете! Единороги с мишками не знают, как их спасти и просто летают на вениках. Что делать?! Но все же немного успокоившись они решают бросить веники, сесть на пылесосы и улететь в след за ними. Затем, как только прибыть к ним, то достать волшебный карандаш, сделать им харакири и вернуть их в Нарнию. Там они воскрешаться и все будут заново живыми и здоровыми, продолжать играть вместе. Но по пути в Нарнию они все заблудились и в итоге: морковки случайно попали в Хогвартс, единороги оказались в лесу, а мишки вообще попали в фильм!И тогда всем на помощь решили прийти еноты-супергерои. Енот-супермен пошел на помощь к моркови. Енот-бэтмен пошел на помощь единорогам, а енот-фонарь пошел на помощь мишкам. И Еноты спасли мир! Морковки, мишки и единороги приехали в шкаф на пылесосе и съели утюг, а потом мишки заболели и пришёл апокалипсис!Тогда, будучи в шкафу, мишки, единороги и еноты решили зомбировать шкаф и превратить его в большого монстра, что бы спасти Землю от апокалипсиса. Монстр зомбировался. Но что-то пошло не так и он убежал. Мишки, психанув, уехали на столе в санаторий на Сатурн, что бы лечиться, морковки пошли с телевизором спасать мир, а единороги уснули в холодильнике с колбасой на рогах. Но вдруг появилась величайшая пицца и начала сносить все на своем ходу. Единороги вместе с колбасой взяли микроволновку и улетели к Меркурию. В то время мишки вернулись с Сатурна, но когда увидели, что творится на этой планете, то взяли билет на Юпитер, что бы покушать юперских микроорганизмов и реабилитировать свои нервы. А морковки вместе с телевизорами не полагали мысли, что они могут спасти остатки этого мира от нашествия Пиццы. Но тут появился Большой Добрый Тортик и съел Пиццу, потом навёл порядок на планете и пошёл купаться в Тихом океане. Морковки от стресса закутались в на волоску и уснули в швабре. Единороги на Меркурии встретили оленей и украли их рога. А мишки накушались микроорганизмов и уснули. Наступила ночь. Ночью на нашу планету пробралась большущая змея переросток с нижней частью тела жирафа и с руками гориллы. Но утром вернулись мишки и единороги с рогами оленя и вместе с морковками они соорудили большую модель паука с руками собак и телом слона, который в конце концов победил эту "змею", тогда все облегченно вздохнули и моркови пошли насиловать землянику, в то время, как еноты начали гонятся за единорогами, что бы оторвать у них хвосты. Земляника спряталась у клубники, и когда морковки их не нашли, то пошли переубеждать енотов отдать единорогам хвосты. Мишки в это время собирали траву, покупали сгущёнку и свечки на зиму, так что помочь морковям не могли. Енотам не понравился план морковок и они их покусали до того, что те потеряли сознание. Когда у морковок не получилось выйти на компромисс с енотами, то они решили устроить побег для единорогов. В итоге они забрали у мишек свечи, сгущенку и траву, и отправили единорогов на Марс. Еноты впали в депрессию, а мишки пошли заново собираться на зиму. Морковки решили помочь мишкам, а единороги придумывали, как им вернуться на Землю. Еноты взломали Интернет и наглотались смешинок. Теперь они не могли перестать смеяться. Пчёлки из-за этого очень печалились. Бедные пчелки на столько распечалились, что пришлось их окунуть в валерьянку, что бы те успокоились. Но ничего хорошего не произошло. Ибо на вкус валерьянки вернулись единороги. Моркови их не могли остановить и в итоге на Земле не осталось ни одной пчелки. Еноты все так же смеются над всем этим, но когда к ним присоединились выпившие супермены, то их развеселило в двое больше! Уже вся планета начала смеяться и никто не в силах был остановить их! Но вдруг из неоткуда появился черный вертолет с цветами на крылах и от туда выпрыгнули два огромных хот-дога. Все жители планеты набросились на них и вмиг перестали держатся за животы. Спустя несколько часов оказалось, что хот-доги - противоположность смешинкам и теперь все плакали! И вдруг появляется большущая пачка горчицы. А она то противоположность и смеху и слезам. Теперь все вернулись в обычное состояние и морковки пошли насиловать деревья. Спустя несколько часов затишья единороги поженились с мишками, и у них родился Новый год!Новый год решил не останавливаться, и поженившись с морковками они сотворили Деда Мороза. Но смешарикам это не понравилось, и они вернули морковок, единорогов и мишек в прошлое и не дали никому пожениться, вместо этого они купили лимон, что бы кататься на нём! После приобретения лимона смешарики сошли с ума и отправились на орбиту. В то время все остальные начали спасательную операцию по возвращению морковкам их морковности. Все думали над этой глобальной проблемой. В итоге единороги и мишки сделали ядерную бомбу из сладкой ваты, и посадили в середину морковок. Те вернулись в реальность и снова стали синей и зелёной, в это время смешарики стали все оранжевыми, с чёрными глазами, и пошли всех подряд убивать, вернувшись перед этим на Землю неизвестным способом. После взрыва бомбы морковкам вернулась их морковность, но, увы, единороги потеряли свои рога. А после того, как смешарики стали убийцами, то они из смешариков превратились в убийце-шариков. И тогда убийце-шарики начали всех-всех убивать. Убили они почти всех, но мамонты отправившись на луну, и забрав с собой единорогов, морковок и енотов спаслись. Мишки ооочень боялись убийце-смешариков и пошли в музей, там нашли ракету и улетели в космос. По дороге в ракете они уснули, и их захвати алибабы и приготовились кушать. Все остальные кроме убийце-смешариков отдыхали на луне и им понравилось летать. А убийце-смешарики....отравились крокодилами. Крокодилы встав на задние лапы начали за ними гонятся, и в итоге съели их всех. Но потом из их кхе-кхе..оотходов... родились новые хорошие смешарики. Думаю, на этом стоит закончить нашу историю. Конечно, мы могли бы сказать о втором нашествии инопланетян, или же о съедании гигантского пирога, или же о рождении 8 Марта, но не будем впадать в подробности и оставим это на потом.