Усталость

Усталость

Усталость. Вот что я чувствую. Усталость от работы, от людей, от себя и от мира. Хочется ярких и позитивных эмоций, но я словно застыла и, ни чего не чувствую. Даже то, что ранее меня радовало и заставляло уходить с головой в новую деятельность, теперь вызывает лишь усталость и желание лечь и лежать.

Каждое утро я с неохотой просыпаюсь, и начинается новый день, который так похож на предыдущий. Стандартные действия, что как заученный алгоритм, выполняются автоматически. Каждый день. Неделя за неделей. Месяц за месяцем.

От мысли, что именно так и пройдет моя жизнь, хочется выть. Мой внутренний ребенок хотел совсем другого. Кажется, что с каждым днем все становится все хуже и хуже. И вот, допивая очередную кружку кофе, я смотрю на себя в зеркало. Мне не нравится даже собственное отражение. Косметика делает мое лицо лучше, но даже этого не достаточно, что бы я улыбнулась себе. Нужно идти.

Я вызываю такси до работы, хотя идти мне всего пару кварталов, но даже это кажется невыносимой ношей. Опять опаздываю. Не значительно, но это повторяется снова. Ругаю себя за это и, закрывая дверь, спускаю на улицу. Холодный ветер тут же пробирается под кожу. Оглядывая двор, я отмечаю, что все как и прежде. Серые унылые дома, грязь и мусор. Детская площадка безжизненно смотрит на меня в ответ. Машина уже приехала и я, садясь, думаю, как бы ни удариться головой и не зацепить обувью переднее сидение. Не опозорилась. Уже не плохо.

Поездка короткая, но она дает мне возможность выдохнуть перед работой. Пытаюсь насладиться видом. Рассвет краснеет впереди, и лучи солнца пронизывают город, оповещая жителей о новом дне. Выхожу на улицу. Вновь ощущая ветер. Хочется закутаться в одеяло прямо здесь и лечь.

Выдыхая, дергаю ручку двери и вхожу в старое здание. Помещение давно требует ремонта. Здесь даже запах другой. Улыбаюсь и здороваюсь с коллегами. Снимаю одежду медленно. Хочется побыть в одиночестве чуть подольше. Захожу в общий кабинет с улыбкой или её подобием. Работа. Начинаются череда заданий, некоторые из которых совершенно бессмысленны, но отнимают не только время, но и энергию, которой и так не достаточно. Снова хочется лечь и лежать.

Обед, как небольшой перерыв и вновь работа. Клиенты приходят со своим горем, и я включаюсь в их ситуацию, искренне пытаясь им помочь. Временами, поражаясь, сколько же несправедливости, жестокости и горя в мире. Некоторых хочется обнять и утешить. После очередного сложного клиента уже не хочется выходить из кабинета. У них действительно сложная ситуация, а у меня нет. Ругаю себя вновь, за то, что испытываю. Потом ругаю себя за то, что отругала. Это кажется даже забавным.

Короткий день. Рада, что это конец недели. Уже не так плохо. Скидывая рабочую одежду на стул, валюсь на кровать. У меня есть пару часов на то, что бы не надевать маску. Я одна. Так хочется спать, но сон не приходит. Залипаю в ленту новостей в телефоне, переключаясь на короткие видео. Смотрю на время и понимаю, что я не сделала ни чего полезного. Опять ругаю себя за бесполезно потраченное время.

Сажусь писать. Одна строчка. Корявая и некрасивая. Смысл теряется. Сложно. В голове сюжет проигрывается как фильм и мне нужно обличить его в слова. Не выходит. Закрываю ноут и выдыхаю. Чувствую себя бесполезной.

Муж возвращается с работы. Он рад, что неделя закончилась. Мы обсуждаем рабочий день и идем в гостиную. Хотя я бы осталась в кровати. Он радуется, что купил виски по скидке. Дает мне попробовать. Мне не нравится запах. Слишком сильный и резкий. Не хочу пробовать, но муж настаивает. Делаю глоток, чувствуя, как губы начинает обжигать. Слишком крепкий напиток. Отдаю бокал обратно. Он наливает газировку. Много газировки. Теперь я могу это пить. Могла бы и просто пить сладкую воду. Но я стараюсь поддерживать мужа даже в этом. Иметь общие интересы.

Смотрим разные видео. Некоторые мне даже нравятся. Появляется желание обсудить. Муж понимает меня и вступает в диалог, но спустя пару часов, диалог перерастает в дебаты. Понимаю, что он пьян. Ухожу в спальню, что бы не было конфликта. Я уже смирилась с тем, что в подобных ситуациях проще согласится и уйти. Если мы поссоримся, от этого ни кому лучше не будет. Он будет злым, а я погружусь в свою депрессию еще сильнее.

Раньше, после подобного, ночью, когда он засыпал, я уходила гулять. Но это было не безопасно и это расстраивало мужа. Я перестала это делать. Не хочу, что бы он злился или беспокоился. Теперь я не могу даже проветрить свою голову. Чувствую себя запертой в клетке. Хочется плакать. Зарыдать и кричать в подушку, но это могут не правильно понять.

Вновь играю в игру на телефоне, которая даже удовлетворения не приносит. Делаю тупые действия и вновь трачу время впустую. На часах уже заполночь. тупо смотрю в одну точку.

Слышу, что муж уснул. Обидно, что выбрал диван, а не меня. С другой стороны он не будет дышать на меня перегаром, что тоже не плохо. Позитивное мышление. Засыпаю не сразу. Воспроизвожу свой ритуал, где убиваю себя. Обрывая свою вымышленную жизнь, я могу уснуть.

Просыпаюсь около обеда. Я выспалась, но при этом все равно уставшая. Беру телефон и проверяю новости. Все как обычно. Не хуже и это радует. Муж услышал, что я проснулась и зовет в гостиную. Отскребаю себя от кровати и лениво перебираюсь туда, после того как умылась. В зеркало при этом стараюсь даже не смотреть.

Муж приготовил завтрак, он же обед. Мысленно благодарю его, что большую часть дел по дому он берет на себя. Мне же проще заказать еду, нежели стоять у плиты. Смотрим видео или новую серию. Смотрю, не сильно включаясь в происходящие. Снова хочется спать.