В ожидании весны

5 февраля

Уснула я только в пятом часу утра, так что и проспала до десяти. Вчера меня начало беспокоить ухо, но зато начали возвращаться обоняние и вкус. Интересно, что у меня еще не болело? Ах, да, и герпес на губах решил вылезти для полного счастья. Видимо, организм как бы намекает. Мол, отдыхай еще, да.

Рада, что вчера не ела после шести. Так что в десять решила позавтракать. Ограничилась ста граммами двух видов салатов. Закинулась разными витаминами и минералами, ощущение, что переела. Надеюсь, этого мне хватит часов до трех. Хотя, пять часов. Ну, посмотрим.

Хм, сегодня абсолютно ничего не хочется делать. Вчерашний план-кабан сработал на «ура». Три приятных собеседника. И даже не хочется отрываться от разговоров. Хорошо, что у них свои дела есть. А то бы я так и зависла, наверное. Надо иметь совесть и все же что-то и самой сделать. Тем более, я заметила, что у любимого таролога уже два дня как вышло новое видео. Тут и вспомнился вчерашний рисунок. И, кажется, надо пост в группу сделать с продолжением рассказа. Вэй-вэй, как сразу дела-то на голову посыпались. Кто бы мог подумать? И сразу желание появилось что-то делать. В общем, замечательно, значит, надо садиться за дела. А ответы собеседников только скрасят мне время. И где моя инициативность утром и днем была, интересно?

Сразу выуживаю из вороха тетрадей амбарную для записи «утренних страниц», дабы не было желания профилонить сегодня. И уползаю на диван. Привычка писать их лежа на животе. Видимо, еще с тех времен, когда я вставала в четыре – пять утра, чтобы спокойно написать их в тишине. Что ж, до ужина времени как раз хватит, а после ужина уже вплотную займусь делами.

Успела со страницами за одно и основные принципы прочитать, и свою аффирмацию, а также начала заполнять тетрадь сделанных дел. Замечательно. Надо бы на сегодня в список дел внести помыть улю. Мадам грустит, бастует и перестала есть. Надо устроить ей теплые купания.

Позволила себе поесть немного больше, дабы сегодня в кухню уже не заглядывать. А завтра снова в творожный день. После ужина занесла траты. Посмотрела в ежедневник и подумала, что все-таки надо протереть полы. Пыль-то здоровья явно не прибавляет. Тем более, что все собеседники ушли на фронт. Значит, надо пользоваться моментом и заняться полезным делом.

Быстро прибираюсь на рабочем столе и собираю диван, чтобы можно было вымыть полы. С ними тоже довольно быстро справляюсь, хотя еще чувствуется слабость от болезни. Заодно проверила, как у меня там паучок Василий поживает. Не знаю, чем питается. Он вернулся обратно в свой угол, так что я решила его больше не выселять в цветы, захотел бы, остался там. Масяню отправила в купальню. Пусть немного просыпается.

После уборки стало легче дышать, сразу чувствуется, что энергетика в комнате стала лучше. Надо приходить в себя и начинать мыть полы дома каждый день.

Сегодня я не измеряла температуру, надоело. Пока улитка купается, надо наконец выложить пост с продолжением рассказа. После поста убираюсь у Масяни и отправляю ее в свой контейнер, давая свежие фрукты. Которые она, конечно же, игнорит. Ладно, посмотрим на ее поведение. А теперь список дел на завтра. Как всегда, структура в помощь. Хм, завтра должно быть по плану свидание с самим собой. Думаю, опять порадую своего внутреннего ребенка каким-нибудь новым мультиком, который еще мы с ним не видели.

Решаю все же вычеркнуть кекс из списка дел. Не хочется с ним возиться. Да и сейчас не до выпечки. Лучше вспомню о ней весной, когда будет прохладно, но уже отключат отопление. Лезу в тетрадь, где выполняю еженедельные задания и просматриваю список, чего мне нравится делать, чтобы выбрать что-то вместо выпечки кекса. И мне на глаза попадается «чтение любовно-фантастических романов». Усмехаюсь про себя. Неосознанно я выполнила уже пункт из списка, читала с удовольствием, хоть и само произведение показалось мне весьма спорным. Что ж. Значит, вычеркиваю кекс с чистой совестью. Осталось сочинить стихотворение.

Стихотворение навеялось первой строчкой. А дальше я решила, что буду ходить, слушать музыку и пытаться сочинить продолжение. Ну, надо сказать, что четыре строчки на ум мне пришли, но, немного помучавшись, я решила, что мне уже без программы по подбору рифмы не обойтись. Так что я достала телефон из кармана, чтобы посмотреть на свой плейлист. Решила, что дохожу до своей любимой песни «колыбельная тишины», чтобы не сильно себя нагружать. Мама и так буркнула «опять температуру в ночь нагонишь», папа тоже удивленно посмотрел, проходя мимо. Так что, оставив стих в покое, я полностью погрузилась в ходьбу и музыку. Ходьба – это тоже своего рода медитация. Сначала мне пришла отчетливая мысль: «его не было рядом, когда он мне был нужен, зачем он мне сейчас?» Я прикинула, а что бы он мог для меня сделать, сели бы мы общались? Поняла, что мне достаточно было бы просто отвлеченных разговоров. Сменившаяся мелодия унесла меня в более позитивное русло, и ходить я стала уже пританцовывая. Задор, веселое настроение. Я даже осталась довольна от такого опыта, потому что под музыку ходила первый раз, обычно это были всякие лекции по саморазвитию, или экономические, по старой памяти, по высшему образованию. Пока. Пока не началась моя любимая в последнее время «колыбельная тишины». Только в этот раз все было по-другому: вместо нежных чувств к человеку, которого любила и ждала все эти годы, я почувствовала любовь к себе, к маленькой девочке внутри меня, которой не хватало любви и внимания все эти годы. Не смогла сдержаться и расплакалась. Слезы просто лезли наружу не произвольно. Так и проплакала до конца песни.

Будто очищение какое-то. Удивительно. Я мысленно взяла себя маленькую за руку и плакала. Даже сейчас, вспоминая, слезы на глаза наворачиваются. Не скажу, что испытываю жалость, не знаю, что за чувство. Меня просто прорвало. Возможно, мне этого действительно не хватало. А тут будто ушел какой-то зажим. Теперь я не сомневаюсь, куда двигаюсь. Это радует. Правда, мне все еще надо прийти в себя. Либо порисовать, либо попытаться дописать тот странный стих, что мне навеял разум.