В поисках себя (записки психолога) Книга вторая

Глава VIII Семейная терапия и чаепитие

***

Иногда нам кажется, что мы понимаем друг друга, в то время как каждый домысливает себе слова собеседника, как ему вздумается.
В. Сатир

 

От вечерней грусти не осталось и следа. Утренняя суета. Дневные заботы. Гости. Утром они уехали на дачу к Иркиным родителям.

Наша семейная жизнь начала обрастать маленькими привычками и традициями. Вечером у каждого было два часа личного времени. Кирилл готовился к плановым операциям, просматривая все данные обследований, читал или переводил научные статьи. Я думала о проблемах клиентов и делала подготовительную работу к сеансу. Иногда просто что-то искала в интернете и неожиданно зависала в нём. 

Вчера, например, слушала интервью с писательницей Людмилой Улицкой. Для меня она всегда будет современным человеком, хотя относит себя к XX веку. Это ведь не умение управляться с гаджетами и родиться в определённом году. Прежде всего - видеть и понимать сегодняшние процессы жизни, её движение и перспективы. Читать её сложно, но тем интереснее. Слушать - наслаждение. Умный, откровенный и неповторяющийся собеседник - большая редкость и удача.

Мы с Кириллом старались вместе ужинать. Делали друг другу маленькие сюрпризики, оставляли записочки в самых неожиданных местах. Раз в месяц собирались ездить в Питер к его родителям. Каждое второе воскресенье ужинали вне дома. Это могли быть мои родственники, Иркины или ресторан.

Сегодня должен прийти новоиспечённый начальник, семейная пара и клиент из другого центра. Коллега попросил принять, так как клиент отказался от его услуг. Коллега-армянин. Клиента надо было срочно пристроить к кому-то другому. Да, иногда и такое случалось. Национальной, религиозной и прочих неприязней никто не отменял. Со стороны клиентов, естественно. Не хотелось бы иметь такого, но уж очень коллега просил.

Новоиспечённый начальник радостно рапортовал:

- Сработало! Я так вам благодарен, - сообщил он сразу.

После такого восклицания, почувствовала себя фокусником, обучающим желающих кое-каким трюкам.

- Расскажите, как всё прошло.

- С тем, что постоянно донимал жалобами, прошло сложновато. Человек не очень трудолюбивый и склочный. Попытался снова втянуть меня в этот круг, но я пресёк, и он понял, что моё терпение иссякло.

- Очень хорошо. Что со вторым?

- Удалось наладить контакт. Он не злой, но вот выбрал себе такую малосимпатичную и несколько агрессивную маску.

- Тогда продолжим. Человек, который пытается вас контролировать, вторгается в зону вашей ответственности, вносит своими действиями хаос в работе и в умах сотрудников. Вы должны поговорить со своим начальником, уточнить круг своих обязанностей и "контролёра". Потом, при случае, сообщить ему о разговоре с начальством. Держитесь твёрдо и уверенно.

Если контролёр ведёт борьбу за сферу влияния и власть, то помощник - за всеобщую любовь и признание. Часто это в ущерб своим обязанностям. Но при этом вся помощь больше на словах. Попытайтесь объяснить, что надо сначала выполнить свою работу, а потом уже, если попросят - помочь. Но не за счёт качества своей работы. Это надо внушать при каждом удобном случае.

Думаю, что вам просто не хватает опыта. Прислушивайтесь к своей интуиции в общении с людьми. Будьте к ним внимательны. Вы справитесь.

- Теперь и я начинаю в это верить. Спасибо вам!

Семейная терапия - не мой конёк. У меня тоже нет в этом опыта. Зато у американского психолога Вирджинии Сатир его было в избытке. Её приезд в СССР в 1988 году очень повлиял на советскую психологию в этой области. С ней произошла "калифорнизация". Она учила принимать человека безусловно, и любить таким, какой он есть. Понимать и взаимодействовать.

Ведь мы не можем общаться адекватно с тем, кто нам совершенно чужд и кого мы не понимаем(или не принимаем). Так бывает и с близкими людьми. Ведь все мы разные. И если "отрицательные" черты человека ни при каких обстоятельствах не могут быть нами приняты, то наше общение сводится к ссорам и конфликтам. Если говорить о браке, то именно это приводит к разводам. Собираясь создать семью, люди чаще смотрят на то хорошее, что есть в человеке и за что они его любят, упуская из виду черты, которые не нравятся. Очень скоро выясняется, что муж против общения жены с друзьями и родными. Он единоличник, собственник. И это становится в отношениях камнем преткновения. Если жена(или муж) не смогут смириться с этим, то следует разрыв.

Моя пара уселась на диван - в разных его концах. Взгляды друг на друга, которые я улавливала, говорили о близости развода. У меня хоть и нет опыта в семейной терапии, но людей я чувствую отлично.

- Алла, Матвей, скажите, кто из вас предложил попробовать сходить к психологу?

- Жена, - односложно ответил мужчина, кивнув куда-то в сторону.

- Значит это только она хочет спасти вашу семью?

- Почему? Я тоже хочу. Но не верю, что это нам поможет.

Обстоятельно и подробно выспрашивала их о ссорах, конфликтах, укладе семьи, об установках в семьях их родителей. Наконец, сделав для себя вывод, я смогла что-то им предложить.

- Что по-вашему является основой и сутью брака?

- Ну ... любовь, счастье... - ответили супруги.

- Я бы назвала их бонусами. А суть - в постоянной работе и росте. Так как вас двое, то и работа над собой и отношениями должна быть обоюдной. Я очень рада, что вы пришли вместе. Значит, что меняться вы готовы оба. Правильно?

- В общем-то, да...- согласились они.

- В каждом из вас есть нераскрытый и неиспользованный потенциал. Вы должны попробовать избавиться от влияния установок ваших семей и создать свои. Которые будут удобны вам обоим. Здесь нужны уступки и компромиссы, - я вопросительно взглянула на Аллу и Матвея. Они согласно кивнули.

Ваш личностный рост я бы сравнила с ростом цветка - это здоровые отношения в семье, который будет прорастать сквозь сорняки и мусор. То есть через преодоление ваших конфликтов, взаимных обвинений и прочего.

Больше всего вам, Алла, досаждает устранение вашего мужа от жизни семьи. Так?

- Да. Это очень тяжело. Я чувствую себя одиночкой. Так зачем мне муж, если его всё равно никогда нет рядом?

- Но вот он сейчас пришёл с вами. Это уже хороший знак.

Алла согласилась.

- Матвей, что можете сказать по этому поводу?

- Что не так? Я деньги в семью несу. Не алкаш, не гуляю... Мой отец тоже был суровым и не очень-то с нами возился.

- Вас это устраивало? Вам не хотелось, чтобы отец научил вас резать по дереву, например?

Матвей почесал затылок и посмотрел вверх, ища там ответ.

- Хотелось, наверное... У друга отец брал нас на рыбалку.

- Вот видите. Вы выбрали образец вашего отца, а почему не отца друга? Семья, желательно, должна иметь свои традиции, совместное времяпрепровождение, участие в жизни друг друга.

Вы обвиняете Аллу в том, что она постоянно вас пилит и донимает. Требует что-то и выражает недовольство.

- Да, все печёнки проела.

- Но теперь вы понимаете почему?

- Понимаю...

- Надо быть терпимее друг к другу. Научиться обсуждать претензии, а не предъявлять их. Делиться своими ожиданиями и уважать их. Идти друг другу навстречу. Ведь никто не идеален.

Попробуйте прожить так неделю, а потом посмотрим на результаты.

- Хорошо. Мы попробуем.

Я не знаю, прошли ли они свою точку невозврата или зацепились на краю? На сколько хватит их сил и желания меняться? Время покажет.

Перевела дух. Сил, казалось, совсем не осталось. Даже подташнивало. Ещё надо выдержать этого внепланового, который против того, что его психолог армянин. Наверное, увидев меня, он останется недоволен моей половой принадлежностью, а, может быть, несолидностью возраста...

Вошёл подтянутый, далеко немолодой мужчина. Культурный и вежливый. Странно. Во взгляде нет агрессии или высокомерия. Заглянула в блокнот, чтобы узнать имя клиента.

- Скажите, пожалуйста, Валерий Витальевич, почему вы решили сменить психолога? - задала я провокационный вопрос.

- У меня когда-то была девушка, которую я очень любил. Он была армянка. Её родители запретили ей общаться со мной. А её брат избил меня очень сильно. Прошло лет сорок, и я не вспоминал. А здесь увидел и не смог ...

- Понимаю, - сказала я мягко, и приедложила ему чашку чая. - Покрепче, сахар, молоко?