В поисках своих ответов

Коровьи лепëхи и мëртвые птенцы

Что лучше: познать первую любовь и потерять её или вовсе не испытывать подобных чувств, дабы не ранить своё сердце и не разочаровываться?
Спустя года осознаю, что первая любовь оставила на мне явный отпечаток. Этот отпечаток — разноцветный, так как в нём есть и трепещущая радость, и грусть с примесью сожаления об утраченном, и здравый смысл, который говорит, что всё сложилось так, как должно быть.
Если не вдаваться в подробности, то тринадцатилетний возраст останется навсегда в моей памяти. Это было незабываемое приключение, а самое главное — оно было взаимное. Я одна из тех счастливчиков, которым повезло встретить взаимные, прекрасные чувства подростковой любви. С каждым годом после утраты происходило осознавание истинности подлинности данного союза, понимание: «Именно с тобой я познала прекрасную первую любовь».
Как его звали — уже и не важно. Важно только то, что это чувство изменило нас двоих, изменило навсегда. И нет, я не подвожу к тому, что каждый после испытанного остался счастлив. Этот эпизод моей жизни — скорее трагедия, чем феерия. Но так сладко вспоминать всё то, что происходило с нами в той истории.
Там были и звёздные ночи с лежанием на траве, взявшись за руки, и танцы с дикой ревностью, переходящей в кровавые сцены. Чего только стоит купание ночью в озере тайком. Он украл меня, как меня, так и моё сердце. Вот только, по всей видимости, вернуть его забыл.
Кто же виноват? Дабы подозрение не пало на рассказчицу, отвечу обобщённо: виновата юность, горячая кровь и несмышлёность вперемешку с отсутствием ценностей. Хотя, какие ценности в тринадцать лет! ?
Даже с годами, осознавая ценности ранее имевшего, я не сравнивала других с ним. Напротив, я закрытыми глазами вступала в «коровьи лепёхи» практически с разбегу. Лучше бы сравнивала… Это чувство навсегда осталось для меня эталоном первой юной влюбленности, неповторимым и ярким. Я счастлива, что он меня любил.
Так существует ли вторая, настоящая, взаимная любовь? Надеюсь, что да. Когда на меня нападала очередная новая страсть, я искренне верила и считала, что это — оно, то самое, вторая любовь. Но по истечению этого мнимого чувства (что случалось по самым разным причинам, обиды на партнёра с моей стороны), я осознавала своё заблуждение…
Многие современные коучи и психологи считают, что самый лучший кандидат — тот, к которому мы не испытываем шквала различных эмоций, в том числе сексуального окраса. Мол, сначала рациональный анализ, а потом и хороший секс придёт вслед за уважением и благодарностью. Мне ни разу так и не удалось воспользоваться этим советом.
По темпераменту я — холерик с примесью меланхолика. «Страсть сквозь слёзы» — моя стихия. И как же мне потушить пожар в уме и сердце, развернуться и пойти к соседу, который пятый год подкладывает цветы под дверь? Сложный вопрос, на который и ответа искать неохота.
Так что же, стоит снова ожидать попадания с разбегу в очередную «коровью лепёху»? Нет! С годами я чётко поняла одну вещь, которая стала для меня системой, — подобное притягивается к подобному. В жизнь приходят люди, соответствующие твоему внутреннему состоянию души и психики. То есть, если внутри меня — «содержимое ночной вазы», куда бы я ещё могла вступить, как не в «коровью лепёху»?
Мы все хотим достойного партнёра! Сейчас те, кто не понял, что я имела в виду в вышеизложенном, расстроится, но… все партнёры, которые в то или иное время у нас были, априори достойны нас в тот момент. Ни один человек не приходит в нашу жизнь просто так, и в случайности я не верю.
Меня всю жизнь в большей мере окружали люди-«зеркала». Они бесят до тошноты, но только до тех пор, пока ты не осознаешь, что это — точная твоя копия или же они отображают то, что ты в себе задавил. С крайним «жизненным уроком» и произошла именно такая история. Это было настолько явно, что спустя год отношений, сами того не желая, стали друг для друга спусковым крючком самых тёмных и некрасивых реакций. В наших ссорах рождалось что-то неконтролируемое — горькая ирония, переходящая в отчаяние, которое со стороны, наверное, выглядело как смех. Это был не смех радости, а крик души, который не находил другого выхода. Мы доводили друг друга до края, потому что сами давно находились на его грани.
Главное — понять, что это все уроки, преодолев и выучив которые, мы сможем обрести чистоту внутри себя. Только из этой чистоты, как я теперь понимаю, и может родиться настоящее чувство. То чувство, в котором нет пены у рта, маниакальной ревности и угроз. Которое сияет ясностью и определённостью, пониманием и теплотой.
Так как же сделать правильный выбор истинного взаимного чувства? Как по мне — так никак. И нет, я не обрекаю сейчас себя и Вас на вечные поиски и промахи. Просто, как по мне, все эти «жизненные уроки» делают из нас тех, кем мы должны стать.
Я отношусь к тому меньшинству людей, которые верят во всё и сразу: в себя, судьбу, Иисуса, Будду, реинкарнацию и пустоту. Возможно, это психическое расстройство, неуверенность в себе или то, что я – сомневающийся знак по зодиаку. Веду к тому, что да, я верю в какую-то высшую цель, предназначение, прийти к которому можно только тогда, когда ты обладаешь совокупностью навыков и внутренних черт.
Кто-то поймёт, что я намекаю на судьбу, а возможно, кто-то подберёт синоним получше, поумнее. Ведь Судьба — это то, что уже предначертано. Хочется верить, да и я знаю наверняка, она изменчива. Сомневаюсь, что кому-то предназначено вляпаться в «лепёху» раз и навсегда. Повторюсь — только пока мы не усвоим какой-то свой жизненный урок.
Так какая же моя Судьба? На это у меня уже заготовлен ответ, по крайней мере, мне хочется верить в картинку, представленную мною. В представлении судьбы мне помогает не только интуиция с шестым чувством, но и карты, гвозди, бубен. Хоть гвозди — это больше инструменты для успокоения, чтобы не перебить половину своего окружения. Как вы уже догадались, урок по контролированию своих эмоций я ещё до конца не освоила. Зато освоила другой урок…
Зачастую первое впечатление — самое верное, особенно если оно негативно окрашено. Имею в виду, когда вы видите и «примеряете» на себя другого человека в качестве партнёра. Или когда к вам подходят с непристойным предложением, и спустя пару месяцев, не выдержав напора, вы соглашаетесь на него. В тот самый момент и происходит предательство — тело и ум отворачиваются от души.
А ведь душа — самое ценное, что у нас есть. Не зря дьявол ведёт охоту именно на неё, не на силиконовую грудь, а на душу, предлагая взамен всё, что только пожелаешь. И тут меня пронзил вопрос… как пройти и извлечь все жизненные уроки, при этом остаться при своей душе, не предавая и не продавая её?
Каждая последующая встреча оставляла на мне заметный след и, несмотря на это, я вырастала во всём, перерастала саму себя. Отчасти черствела, хоть и это качество только помогало в жизни. Моя внешность становилась краше, взор — чётче, ум — острее, слова — колче, а душа… она была в рубцах.
Болел ли каждый рубец? Наверное, только отчасти, когда потревожишь чем-то очень личным. Но эти шрамы были гордостью бойца. Они украшали и расширяли — вместе с кругозором и объём — того самого неосязаемого, что было внутри грудной клетки.
Получается, что всё это можно сравнить со стаей птиц, которые улетают на зиму в тёплые края одним количеством, а возвращаются с птенцами, пополняя численность своего вида. Или как прыщи на лице: один удалил, а на его месте и около появилось десять большего размера.
То, за что борется дьявол, — вечно. Её нельзя потерять из-за какого-то очередного пройденного урока. Акцентирую внимание на «пройденном»… в таком случае она, как Феникс, оживает, блистая и горя ещё ярче. В противном случае Люцифер к вам не придёт, у него даже намерения не возникнет из-за отсутствия надобного.
Князь тьмы — не дурак. Если кому-то от себя самого тошно и жизнь тебе не принадлежит, на кой чёрт навещать пустоту?
Пустота… Именно это я испытывала последние два года. Чувство неясное, перемешанное с паникой и тошнотой. Тошнило от самой себя. Ты не ощущаешь жизни, ты мёртв! Такое состояние продолжается до того момента, когда душа, тело и ум не закричат от безысходности и невозможности так существовать. Это знак, что пора менять привычное отбывание срока на этой планете.
И я его прогнала. Человека, которому говорила «люблю». Ранее я писала, что любовь для каждого своя…. У меня была своя… Уважение, благодарность, признательность, интерес, страх — равняется ли это любви? Кто бы что ни говорил, для меня это была особая, моя любовь, любовь подопечного к наставнику. Я сама загнала себя в состояние пустоты, потеряла связь с собой, и это отразилось на наших отношениях.
Я была периодически в эйфории, но это было периодически. А потом я перестала видеть своё будущее, и это был предупреждающий гром среди ясного неба. Помимо ясновидения своей жизни, утратила и самовыражение. Картины не писались, а поделки мастерились, чтобы снять стресс и хоть на миг почувствовать себя творцом жизни. Пропала неотъемлемая часть неосязаемого в груди. «Горе-художник», «писатель одной картины», «недоучка»… как меня только не называли.
Для поддержания своей самооценки я продала одну картину. Были и ещё заказы, но я не могла… не могла отдать за бесценок чужой тёте то, что носила в себе годами. В каждое полотно я вкладываю частичку себя, там — моя душа, оно несёт не только глубокий смысл, но определённую энергетику, посыл. Даже если этот холст навевает грусть, это только для призыва правильных мыслей, которые приведут к правильным действиям и правильным последствиям.
Я пишу нутром, явно не руками. Когда написание картины близится к финишу, делаю три шага назад и диву даюсь, ведь это невозможно. Человек… человек не может создать такое, я не могла создать такой шедевр. Хоть данный творец сейчас принадлежит только себе, «работа века» не ведётся….
Триптих припал слоем пыли, хоть и находится на виду. В центре летит орёл, неся в лапах огромный слиток золота. Справа, в вытоптанном поле, мышь доедает колос пышки. А слева, в горах, гнездо с мёртвыми птенцами. Каждый раз, когда описываю изображаемый сюжет, меня охватывает дрожь, и слёзы наворачиваются на глаза.
Мне президент вчера мог бы руку пожать… если бы я её дописала. Итак, за что не возьмусь — чужое, навязанное мне убеждение. Когда-нибудь я вырвусь из цепких лап дяди, который платит стабильно зарплату, и стану, как все они… те, кто вечно в делах и встречах, «мультибогатые», но почему-то передвигаются или на своих двоих, или на общественном транспорте, мастера бьюти-сферы, риэлторы, частные предприниматели.
Страшновато, не так ли? У людей мозг хорошо проигрывает вновь и вновь инстинкт самосохранения — выжить любой ценой, даже в ущерб себе.
Так что же останавливает дописать картины? Может, это страх неудачи? Когда я начала писать триптих, после узнала о питерском гранде художников, поэтов и скульпторов, твёрдо решила в нём участвовать. Требования были приемлемыми и почти не страшными: необходимо составить творческое резюме и автобиографию. Портфолио к тому времени у меня уже было готово.
Сделала набросок требуемого и отнесла на работу для оценки, в итоге меня подняли на смех, обещали помочь с корректировкой, но что-то у всех пошло не так. Триптих был одним из трёх запланированных на гранд картин. Как вы могли догадаться, я не отправила ни одной.
Жалею ли я сейчас о своём «недопоступке»? Не то чтобы, но я искренне себя не понимаю. Хотела бы вернуть время? Да! Отправить бы хоть одну картину и получить отказ в участии из-за некорректной биографии, вернее, её оформления. Но нет же…нужно поджать хвост и смыться в кусты, не получив при этом совсем никакого опыта. Так и хочется себя стукнуть за это! А ведь прошло много времени, и стукать уже не за что.
Вот так и протираем мы свою жизнь, сидя на лавке запасных. Это же наша жизнь!
Дописывая эти строки, вспомнила о женщине, которая помогает мне с покупкой хороших и доступных холстов. Она преподаёт на курсах живопись. Я могу обратиться к ней за помощью в написании биографии, художественного резюме, набраться силы, вдохновения, закончить работу художника и подать заявку, когда возобновится участие в конкурсе этого года.
А вдруг она из зависти навредит или из злости: «Куда лезешь, малолетка-недоучка?» И таких ограничивающих убеждений в человеческих головах, как и в моей, — пруд пруди. Все они мешают нам двигаться вперёд, добиваться поставленных целей, мешают нам жить!
Неучастие в конкурсе или нежелание просить помощи — это только вершина айсберга, практически безвредная на первый взгляд. Есть убеждения, которые приносят реальные, видимые проблемы с конкретным ущербом: кому-то — в здоровье, кому-то — в финансах, и, наконец-то, — в любви. Эти паразиты затрагивают абсолютно все сферы нашей жизни: тела, ума и души.
Пожирая нас изнутри, они уродуют снаружи. Всё, что у нас получается или не получается, — причина этого сидит в голове, сидит и грызёт. «Это не моя жизнь! Это не я!» Когда вы это произносите… в момент осознания вы уже на правильном пути.
После нужно только отследить все ограничивающие негативные убеждения и проработать их. Для этого есть специально обученные люди, которые помогут справиться, или горы литературы в свободном доступе. Главное, чтоб цель была — изменить жизнь, а для этого нужно сначала изменить себя.
Ведь как мы все знаем, совершая одни и те же действия, нельзя получить новый результат!