В поисках своих ответов

Школьные годы: Пласт боли и откровений

Почему-то резко в голове промелькнули школьные годы. Ведь это почти четверть всей нашей жизни. Промелькнули наверное потому, что это определённый, особенный пласт неприятных переживаний и страданий.
Первая двойка. Первая ссора с подругой. Первое «нет» и слёзы из-за мальчика на пару лет старше. Всё первое случилось именно там. Какие-то ситуации закалили сразу, а какие-то принесли глубокие раны, после которых шрамы приходится «зализывать» по сей день.
Я была хорошисткой. В четвёртом классе произошло моё первое «нет» и из-за одной «девятки» я так и не попала в категорию «отличников». Хоть я была отличительной девочкой. Возможно, именно тогда внутри этого ребёнка что-то обломилось, оборвалось, и руки опустились на долгие годы. Несмотря на все отличные текущие оценки и обещанные десять баллов, классная руководительница совершила обман. Все были в недоумении от её поступка, а я, в свою очередь, познала первую, самую запоминающуюся горечь лжи.
Скорее всего, той преподавательницы уже давно нет в живых, но я чётко помню её лицо и слова: «Не волнуйся, в следующем году я обязательно тебе поставлю отличную оценку». Меня и сейчас, при написании этого, переполняет недоумение и досада…мягко говоря, БОЛЬ! Это то, в чем страшно себе признаться, что такая, вроде бы, мелочь, по-прежнему вызывает чувство боли и огня внутри, прямо до слёз. В топку и училку, и её оценки! Именно это хочется кричать. Но тогда эта рана никогда не затянется. Что же делать?
А первое публичное унижение в коридоре или раздевалке… Ох, тоже воспоминания свежи. Хоть их было так много, что всех, конкретно, и не припомнишь. А вот ощущение — такое, будто это происходит в реальном времени. Все поставленные кем-то подножки мы продолжаем «ставить самим себе» в реальной жизни. Получается, что наша реальность складывается из прошлой боли. Что же тогда реальность? Всё как настоящее…
Кабинет, который не оказался большой сценой, где не видно страха в глазах. Жюри прямо в трёх метрах от меня, а не в пятнадцати и уровнем ниже глаз, в которых затаилось ожидание проигрыша. Вот это свежо. Как будто вчера от не состыковки ожидаемой обстановки с реальностью я забыла стих от слова совсем, и буквы смешались в полный бред, услышав который, лица судей исказились в страшной гримасе. Я не оправдала ожиданий как минимум пяти людей в тот день. Не оправдала… Теперь полжизни провожу в стараниях «оправдать»…
Для баланса скажу, что были и смелые поступки. Неожиданный поцелуй со старшеклассником на глазах у публики. По сей день одолевает гордость за свою дерзость. Дала сдачи забияке по наставлению отца — через страх и слёзы, но смогла ведь. Отказала самому популярному парню. К слову, именно тогда я поняла, как безвозвратно завоевать внимание мужчины. Однако это рискованная игра, и любви искренней в ней не узреть.
Сейчас имею чёткое понимание нужности всего происходившего — как хорошего, так и плохого. Ведь та забияка в последний день нашего близкого общения честно ответила на вопрос: «Почему все эти годы ты так со мной?» — «Потому что у тебя есть всё! Ты любима! А что есть у меня? Боль!»
Это страшное чувство, которое имеет как разрушительное действие, так и созидательное. Синоним Боли — ресурс, движущая сила. Сейчас я благодарю свою забияку практически каждый день. Интересуюсь её жизнью и переживаю о неудачах искренне. Ведь она меня слепила, создала сильную часть меня, которая понимает, что у каждого обидчика внутри — большая рана, кровавая и ноющая.
А оценки… Легко получить, когда зазубрил, выходил, «заслужил» своей безупречной репутацией. После опущенных детских рук было очень увлекательно — без всех вышеперечисленных действий, договориться, изловчиться — для получения стипендии в университете.
Так плавно подходим к стрессовому этапу в жизни, который порвал мою нервную систему именно успокоительными препаратами. Конечно, курсовые, экзамены и дипломы меня немного потрепали, но сердце вылетало из груди от «неразделённой любви», точнее — рухнувших грёз и несбывшихся ожиданий.
Только сейчас понимаю и, главное, принимаю: ничего не ждя, никогда не познаешь боль разочарования. Каждый из них рано или поздно ко мне возвращался. Цель была достигнута, месть исполнена, теперь живу с этим осадком внутри. Послевкусие проигрыша до сих пор со мной. Бой выиграла, но войну проиграла. Войну за счастливую семью.
Ведь всем известный факт: чем старше ты, тем сложнее идти на компромиссы, тем выше требования к партнёру. Приземляет понимание, что ты сама не доросла до своего идеала. Подтверждением этого служат все предыдущие кандидаты. Именно они были достойны меня тогда. А я — их. От этого озарения никуда не деться и не убежать. Рано или поздно снова прибежишь к своему «зеркалу» с криками и возмущениями о несправедливости.
Получается, что всё в этом мире справедливо и по заслугам?!! А если смерть? В моём арсенале удивительных историй и такое имеется.
Однажды летом я отправилась на «девичник» с ночёвкой…
Дедушка жизнь прожил и знал, что на таких «ночёвках» бывает. После вздора и отказа в прошении он пошёл в гараж «выпускать пар», а я — прогуляться и по сто грамм. Возвращаясь навеселе с грустью о несостоявшейся ночи, узнала, что дедушка не успел выпить таблетки от сердца, идя из гаража. У него оторвался тромб. А у меня в ту ночь состоялся «девичник с ночёвкой» у «подруги».
Именно в ту ночь я поняла, что все желания сбываются. Приснился он мне… единожды…к утру той ночи… А вот к остальным во сны частил приходить …
Дедушка мой кумир…Мой дед Мороз.
Если вы сейчас принялись осуждать — это сугубо выбор каждого.
Год его смерти чётко не отложился в моей памяти: было мне одиннадцать или тринадцать лет. Первая любовь была рядом и поддерживал, и слёзы вытирал — вот оттуда я помню, сколько лет было. Что для одного конец, то для другого — начало.

Но со своими желаниями следует быть осторожным.