В поисках тебя

В поисках тебя

Суббота
Я не знаю, что произошло. Просто воздух стал намного тяжелее, просто в душе появилась зияющая рана, которая, ко всей странности не болит; она сквозная, сквозь неё проходит всё и все, но я не чувствую ничего. Только пустота. Полное безразличие. Дни сменяются днями, ночи влачатся за ночами, а одинокие вечера заглушаются спиртным и сигаретами.
Ты исчезла. Просто исчезла. Скажи мне, что теперь делать с моей жизнью? Я разрушен. Разбит. Сожалею, что не ценил каждую секунду, когда мы дышали одним воздухом, шли одной дорогой, и когда мои губы касались твоей кожи…
Всё было хорошо, просто и понятно нам обоим. Ты была рядом, была со мной. А потом? Телефон не отвечает, знакомый говорит, что тебя нет в городе. Не прощалась, не говорила ничего. 
Скажи мне, где ты? К чему эти исчезновения? Зачем мучить меня? Я написал тебе сотню емайлов, сообщений, смс…
Но я буду искать. Найду, чтобы сказать, то, что не успел.
Как странно, только сейчас я начал понимать, что мне на самом деле нужно. Раньше, думал, прости, думал, расстаться с тобой. Вернуться к прошлой беззаботной жизни, но… теперь все иначе.
Воскресение
Зелёная брезентовая сумка, вещи, разбросанные по кровати, разбитые копилки, вскрытые заначки и распечатка прошлых емайлов. Да, я иду за тобой. Где бы ты ни была, с кем бы ты ни была… Не позволю себе отпустить тебя, не сказав главного, не услышав, причины твоего исчезновения. 

Последнее:
Кому:Slevin7
Отправитель:enigmaticsky
Тема: возможно и невозможное
Здравствуй. Всё хорошо у меня, на выходных, вероятно, увидимся. Рада, что судьба нас столкнула… Сейчас, впереди открыты все дороги. Можно бежать без оглядки вслед за мечтой, лететь за ней, чтобы понять, кто ты и что ты, чего стоит твоё «я.»
Извини, много всего странного тебе пишу. Не думай, я абсолютно нормальная девушка. 
Просто: ищу себя. 

Странная моя… Моя ли? Нет. Чья-то и где-то затерянная. Как она ищет себя? Где и зачем? У меня даже фото её теперь нет, и не скачать из соцсетей, ведь и там их нет. Только образ в голове. Каштановые волосы, зелёные глаза и мечтательный взгляд. И твёрдая воля. А я и не обращал внимания, что ей так важно найти себя. Последовать за мечтой… Но, что же это за мечта? За ней ли она следует или просто решила  меня бросить? Но, зачем так… Можно было просто сказать…
Может это проверка на прочность? Многие девушки используют всякие системы проверок кавалеров на вшивость, играют, выбирают, подсчитывают… Неужели меня нужно проверять?!
Мысли скачут, как бешенные.
А если ты стала любить кого-то другого?! Обнимать, целовать, ласкать, улыбаться ему, смеяться с ним, говорить нежности…
Господи, это просто невыносимо! Расставание – это кара небесная, только тогда, начинаешь ценить, всё то, что потерял!
 Роюсь в листках и наталкиваюсь на это письмо. Тоже недавнешнее.

Кому:Slevin7
Отправитель:enigmaticsky
Тема: не спрашивай, что со мной
Тебе всё равно не понять, ты не можешь залезть в мою шкуру и почувствовать этот огонь, который сжирает меня. Тело зудит… Я горю. Но тебе не понять. Нет, не вникай, всё это ерунда… Ерунда…
Завтра в 11.30, в сквере, покормим голубей, перекусим и пойдём в кино. 
Не опаздывай. 
p.s. кстати, я думаю о том, чтобы поработать в доме престарелых… Волонтёры этим занимаются вроде. Но мы в волонтёрском отряде за год так ни разу ничего полезного и не сделали, разве, что собрали немного игрушек для детдома.

Курю третью сигарету подряд. Я не могу без тебя, но ты права. Мне не понять. Что с тобой и куда  сбежала?  Зачем так поступила? Если у человека всё хорошо, то он не убегает… Видимо, ты была несчастна со мной, пыталась мне объяснить, но я был глух твоим просьбам и словам. Для меня ты была чем-то само собой разумеющимся, тем, что всегда рядом, когда нужно. Я видел, ты плакала, но не мог утешить. Видя слёзы, просто терялся, не зная, что делать. 
Для меня были важны другие вещи – друзья, попойки, флирт с красавицами, и я постоянно трепал тебе нервы. Мне стыдно. Очень стыдно за твои слезы, за ту боль, которую причинил, за то, что постоянно отключал телефон, пропадал, игнорировал, а потом возвращался, как ни в чем не бывало.  И, естественно, принимал тебя, верность и нежность, как заслуженную. А ведь я ; мудак. 
Да, если это так. Я смотрел на тебя и понимал, что ты  100 баллов. Красивая, умная, добрая, ласковая, заботливая, веселая, сексуальная, улыбчивая…
Господи… А я  ; просто мудак. Ничегошеньки в последнее время для тебя не делал, совсем не удивительно, что ты сбежала.
Скидал вещи, выпил кофе и поехал к твоим родителям. Одна надежда – может они знают хоть какую-нибудь зацепку о том, где ты можешь быть... 
В автобусе очень холодно, весна, но все-таки так холодно… Ненавижу зиму, всегда холодно, грустно и долго ждать весны, но, когда дожидаюсь, то ненавижу весну, потому, что не могу дождаться лета, а летом ненавижу лето, потому что очень жарко, и хочется новогодних праздников… Последние три новых года мы были вместе. Ты готовила, наряжалась, а я ставил потрепанную ель, развешивал гирлянды, выпивал шампанское, клевал салатики и убегал к парням, а ты верно ждала дома, смотрела телевизор и никогда не упрекала…
Блин… хотя бы просто объяснить  всё.
Дверь открыла мама. Сдержанная улыбка, светлые волосы, высокая:
- Здравствуй.
- Здравствуйте. Есть ли какие-нибудь новости? Куда она могла уехать?
- Я не знаю. Просто исчезла. Но оставила записку на кухонном столе:

Мам, пап. Я поехала в другой город. Не нужно за мной ездить. Я сама ещё ничего не знаю. Не знаю, куда меня занесёт. Не знаю, приеду я к вам ещё или нет. Но, я буду давать знать, что жива и здорова. Обещаю. Только не так скоро. Для начала, я должна где-то остановиться.
Целую.

Ясно, что ничего не ясно. 

Понедельник
Кому:Slevin7
Отправитель:enigmaticsky
Тема: не нужно меня искать, а то вдруг тебе придёт это в голову
Я люблю тебя. Люблю так сильно, что боюсь задушить своей любовью, боюсь надоесть постоянным присутствием и вниманием. Это уже не любовь, а зависимость. Ты мне снишься каждую ночь, иногда мне хочется просто лечь к твоим ногам, целовать их, как псу охранять твой сон. И всю жизнь готовить тебе завтраки, обеды, ужины, рожать детей, стирать и гладить, прибираться, сдувать с тебя пылинки, целовать каждую секунду… Я не могу без тебя. И ревную ко всем и всему. Не могу совладать с собой, ты холоднее с каждой секундой, у тебя своя другая жизнь. Своё тело,  мысли, чувства, желания, цели… 
А я хочу быть просто частью тебя, раствориться в тебе, избавиться от постоянного одиночества, стать частью тебя – спасение для меня. Всё жду когда… когда же ты мне изменишь, чтобы рыдать безутешно, пребывать не в предчувствии печали, а именно в ней. Я чувствую, это случиться, и боюсь этого ужасно, но это неизбежно, и только это освободит меня от зависимости. Только тогда смогу стать снова собой, цельной личностью, а не твоим призраком… 
Скажи, что мне делать? Я не знаю, не знаю, как мне любить тебя, не пытаясь угнаться за тобой, не пытаясь постоянно держать тебя около себя, не думать о тебе?
Это зависимость. Она опускает меня в яму. Мне стало так наплевать на себя. На свои собственные цели и чувства. Всё чего я хочу – быть постоянно с тобой. Это неправильно, неправильно, неправильно!!! Это просто уничтожение личности. 
Как бы мне не было с тобой тяжело,  ты ведь зациклен на себе и холоден ко мне, я не смогу уйти от тебя, потому что тогда мне придется отказаться от части себя, отрезать, отпилить и будет мучительно больно. Очень больно…
Дай мне понять себя. Не дави меня собой.

Я сел в кафе. Заказал американо и штрудель с яблоками. Затем позвонил в справочную и узнал номера телефонов всех волонтерских организаций.  
Часа три их обзванивал. Спрашивал. И с каждым звонком понимал, что не смогу тебя найти. Расстояние между нами может быть огромным, а может быть и нет. Но, почему удача отвернулась от меня? Почему не могу выйти на улицу и силой своего желания и любовью притянуть тебя? Это все в фильмах и книгах – просто, а на самом деле… Я зову, но все организации посылают меня куда подальше. Одни ничего не знают о тебе, другие не ведут список сотрудников-волонтеров. 
Хорошо, эти идиоты не хотят  меня слушать, значит, я должен что-то делать. Думать, куда  бы на ее месте подался, учитывая особенности ее интересов…
Дом престарелых! Точно!