В твоём Аду

4 глава.

У Ксюши мы сидели до поздней ночи. Пили вино и ели торт. Она единственная кто знает о моем прошлом. Когда я приехала сюда, именно она помогла мне с поиском работы и квартиры. Когда я рассказала о том, что сегодня видела его, Ксюша сказала:

    - Прошло 2 года. Покажи ему, что тебе на него плевать.

А ведь мне действительно плевать на этого человека. Он мое прошлое и в моем настоящем ему делать нечего. Но все же вопрос один у меня есть. И я не упущу возможности при нашей встречи задать ему его. Откуда я знаю о том, что встреча состоится? Я знаю Диму. Он не оставляет дела незаконченными. Он поиграл со мной, дал мне время поиграть в самостоятельность и думает, что я попрошу у него прощения и снова растаю в его жарких объятиях. Если я то и растаю, то он сгорит. Потому что в этот раз я готова играть на равных.

Я остаюсь у Ксюши на ночь, так как после бутылки вина за руль мне явно лучше не садиться.  Я не могу уснуть еще где-то час. Но ближе к утру все-таки засыпаю.

Утром я тихо встаю, говорю Ксюхе, что ухожу и ей нужно закрыть дверь. Мы прощаемся, и я выхожу на улицу. Время только девять утра. Сегодня солнечно и нет ветра. Иду к своей крошке, по дороге не вольно оглядываясь. Сажусь в машину и выдыхаю. Включаю радио и выезжаю. По дороге думаю, что неплохо бы заехать в какую-нибудь кофейню.

По пути мне попадается кофейня «Комильфо». Недолго думая отправляюсь в неё. Здесь довольно неплохо. Окна в пол и уютный дизайн. Заказываю себе чашку латте и карамельный чизкейк. Занимаю столик возле окна и наслаждаюсь. Настроение потихоньку поднимается. Пользуюсь моментом и решаю поискать вакансии. Отлично. Полчаса поисков и мне назначено 3 собеседования. Одно из которых сегодня, а остальные два завтра.

Заканчиваю трапезу, расплачиваюсь и отправляюсь домой.

Дома первым делом иду в душ. Привожу себя в порядок. Заплетаю две косы, выбираю очки с металлической оправой. На собеседование решаю одеть темно-синее платье с белым воротником. На руке застёгиваю свои любимые черные часы. Они скорее мужские. Слишком большие.

Смотрю на время. В запасе еще два с половиной часа. Решаю посмотреть «1+1». Моя любимый фильм. Смотрела его раз 200 если не меньше, и каждый раз как первый.

Успеваю посмотреть половину фильма и решаю выйти пораньше. Офис фирмы в котором у меня назначено собеседования, находится не далеко, поэтому я, вооружившись ботинками на прямой подошве и ветровкой решаюсь пройтись пешком. Вставляю в уши наушники, включаю музыку и в приподнятом настроении отправляюсь на трибунал.

Через полчаса всевозможных вопросов, мне обещают перезвонить. Знаем мы ваше перезвоним. Но ничего. Завтра назначено еще два собеседования. Должно повезти.

Домой идти не тороплюсь. Решаю прогуляться по набережной. Здесь дует холодный ветер и людей не так много как обычно. За 2 года жизни в этом городе я выучила его почти наизусть. Первое время было немного страшно, все-таки новый город, в котором у тебя из знакомых некая Ксюша, с которой вы списались в социальных сетях. Я безумно ей благодарна за всё, что она для меня сделала.

На самом деле она так и осталось единственным моим другом в этом городе. Есть знакомые с работы и соседи. Я и не сильно горю желанием общаться с новыми людьми. Мне хватает моего окружения, которое есть вокруг меня сейчас.

Мои родители погибли в автокатастрофе, когда мне было 16, после я жила у тети. А потом встретила Диму. Я тогда сидела в кафе, и он подошел ко мне и начал лить сироп в уши. Тогда мне так не казалось, но девочка выросла, и стало больше заполненного мозгами пространства в ее голове. Через 3 недели общения я переехала к нему.

Тогда мне казалось все таким ванильным. Он был моим принцем, а на деле оказался гадким чудовищем. Я жила с ним три года. Все три года я убеждала себя, в том, что он действительно меня любит. Как оказалось, зря я это делала.

Однажды он сказал мне, что наши с ним отношения взаимовыгодны и не более. Я тогда всю ночь проревела в подушку. Мне хотелось быть для него единственной, но я такой не была. Таких «единственных» у него было много. И я прощала ему каждую. Списывала на простую физиологию, сравнимую с желанием спать.

Дура была. С зефирками в голове. Да и вправить мозги мне было некому. Не родных. Не близких. Я была как в золотой клетке, он ограничивал меня во всем. Мне льстило что он меня ревновал. Это сейчас я понимаю, что это была нездоровая ревность, да и сами отношения в целом.

Начиталась я тогда романов в общем. Если бы меня спросили жалею ли о прошлом? Ни капли. Оно сделало меня сильнее как бы банально это не звучало. Первый год новой жизни я бежала от него, а сейчас научилась принимать. Оно часть меня, и из него я могу извлечь уроки для настоящего и будущего.

В своих раздумьях я гуляю 2 часа и ближе к вечеру прихожу домой. Варю себе пельмени. Кушаю и иду в душ. Смываю с себя остатки сегодняшнего дня, переодеваюсь в сорочку, достаю из морозильной камеры ведро с шоколадным мороженым, да-да оно у меня все-таки есть. Включаю свой любимый сериал «Милые обманщицы» и наслаждаюсь жизнью.

И вот когда я съела половину мороженого и посмотрела 2 серии любимого сериала, раздаётся звонок в дверь. Смотрю на часы. Начало двенадцатого. И кого могло принести в такое время? Накидываю халат и нехотя иду к двери….