В золотой клетке

Глава 26

                Я не знала, помогут ли другие города мне забыть о Мише, ведь в каждом городе я мечтала его увидеть. Я сотни раз представляла, как встречаю его в аэропорту и бегу ему навстречу. Я мечтала увидеть его в торговом центре, на парковке, на улице. В Москве, Петербурге, Ярославле, Костроме, Твери, Владимире я надеялась на встречу. В одиннадцати европейских столицах я продолжала безумно его любить. Я тратила на поездки практически всю зарплату, при каждом удобном случае покупала билет пусть до соседнего города, только не оставаться бы дома. Не быть одной в выходные, не говорить с людьми, которые ждут от меня улыбок и прежнего веселья. Мне нравилось ехать в поездах, автобусах и смотреть в окно, и я понимала, что люблю этот мир, люблю Россию, люблю эти поля, леса, раздолбанные дороги, ужасные автобусы, каждый цветок, каждое дерево. Это уже навсегда во мне, как будто до встречи с ним я не жила, не была настоящей. Только сейчас я могу быть по-настоящему счастлива. Да, я не вижу его постоянно и не знаю точно даже, где он. Но я его люблю, и эта любовь делает меня лучше, чище и сильнее. Я все могу, я хочу обнять весь мир, дарить улыбку каждому прохожему. И я уверена, что с каждым днем буду любить его все сильнее, и чем сильнее я его люблю, тем светлее будет моя душа.

Да, я была в него по уши. Я могу в этом признаться любому человеку. Была - это прошлое, была - это уже не сейчас. Я была маленькой и глупой девочкой, это, наверное, неплохое оправдание. Я могу признаться, что была в него влюблена, но у меня не хватило бы силы сказать вслух, что сейчас я его бесконечно люблю, что сейчас я давно не по уши, а уже намного выше головы, что готова сесть хоть сейчас в такси, машину, поезд, автобус, да хоть пешком пойти в любой город, знать бы только наверняка, что он там. Работать на любой должности, сидеть и улыбаться клиентам или разгружать вагоны - мне все равно, только бы с ним. Почему в трудовом договоре нельзя прописать, что я могу работать только с ним...

С Хмелиным я виделась настолько редко, что легко могла бы забыть, как он выглядит. Он больше не оставался ночевать в той квартире, где я жила. А если и оставался, мы не встречались, потому что вечером я старалась прийти как можно позже, а утром уходила так рано, что Хмелин, даже если и был дома, еще спал (чаще всего, он приезжал в офис не раньше одиннадцати утра). В выходные же я редко оставалась в Москве. Только один раз за месяц мы виделись на работе, когда мне пришлось присутствовать на совещании, где я задержалась дольше всех: Настя забыла закрыть окно, и от сквозняка мои бумаги разлетелись по переговорной. Я собрала все и, резко повернувшись, увидела Вадима.

- Как дела? – спросил он, заложив руки в карманы клетчатых брюк.

- Нормально, - что еще я могла ему ответить.

- Как там Миша на новой работе?

- Откуда мне знать? – я всерьез удивилась этому вопросу. – Я даже не знаю, в каком он городе.

- Как это не знаешь? Он в Рыбинске.

Я промолчала.

- Не грусти, - Хмелин улыбнулся.

- Я не грущу.

Я не грустила, я придумывала план. Ведь теперь я точно знала, в какой город мне нужно! Я слишком многого хотела: в сказках девушки ждали принцев десятилетиями, вспомнить хотя бы ту же Ассоль, а я хочу, чтобы через тридцать пять дней все круто изменилось, он приехал бы за мной и увез в чудесную страну. Впрочем, никогда бы не подумала, что Ярославскую область можно назвать чудесной страной! Кажется, в детстве я была в Рыбинске проездом, когда мы ехали в гости к маминой школьной подруге в Череповец. Там было холодно и ветрено.

Спустя час я разместила на сайте резюме с указанием того, что могу переехать в Ярославскую область. Ведь с моим  дипломом инженера я могла бы работать на предприятии, связанном с промышленностью. Теоретически.

На тридцать шестой день после его ухода я начала смиряться с тем, что его больше нет. Странное чувство беспочвенной уверенности в том, что все будет хорошо, сменило ужасную опустошенность.
Нет, нельзя разлюбить просто потому, что его нет рядом. Для этого нужно как минимум хотеть разлюбить, а я не хочу. Мне так легко и светло от мысли о том, что он есть. И пусть даже нас связывают последние ниточки, которые в любой момент могут оборваться. Я знаю, что в словах все это теряет смысл и значимость. И все, что изнутри, можно описать только банальным попсовым "люблю". Я знаю, что если прочитаю все это спустя несколько лет, мне будет смешно. Каждый раз, когда я влюблялась, мне казалось, что это навсегда, что если мы расстанемся, в моей жизни никогда ничего хорошего больше не будет. И я каждый раз ошибалась, потому что по сути все мои влюбленности сводились к ревности и эгоистичным желаниям, чтобы объект моей влюбленности носился со мной как с писаной торбой и обожал меня, как я обожала его. Рано или поздно мое эго возмущалось окончательно и, вздернув нос кверху, поворачивалось и уходило. Все, так вянут помидоры. Я была влюблена много раз, но я никогда раньше не была счастлива. Я просто жила в ожидании того, что "объект" наконец полюбит меня.
Сейчас все по-другому. Я хочу понять, в какой момент я начала ценить, что он рядом. Ведь это случилось почти сразу после того, как я поняла, что я в него влюблена. Вернуть бы каждую минуту, когда мы были вместе. Хотя бы в одном здании.

Я листала сайты с вакансиями, смотрела все предприятия по энергетике и металлообработке и повторяла про себя "Где же он работает!" и "Я люблю его". Конечно, в словах это кажется глупым. Инженер-конструктор. Я люблю его. Инженер по наладке электронной автоматики. Я очень люблю его. Инженер по эксплуатации....Я повернулась на купола церкви на углу улицы. Я люблю его. Он мне нужен, слышите! Наворачивались слезы, я говорила себе успокоиться, потому что в любой момент кто-то может зайти. Отвернулась к монитору. Где он? Мне не говорит об этом гугл, мне не говорит об этом Хмелин, мне никто об этом не говорит. Я как будто помешанная, мне нужен только один человек. А все в «Билдап» паниковали из-за того, что Хмелин уезжает на месяц, и меня это почему-то злило. Это всего лишь месяц, это не вечность! Уже месяц я не видела Мишу, и ничего. Еще одиннадцать раз, и пройдет год. Что будет через год? Буду ли я его любить?