Вчера я нашел волшебную палочку

Вчера я нашел волшебную палочку

          Вот именно. Вчера я нашел волшебную палочку. Нашел просто. Шел с работы, шел уставший, потупившись в землю. Шел через парк домой. Шел-шел и нашел. То, что это волшебная палочка, я понял сразу. А, забыл сказать, что я этот … как его? А! Скептик. Скептик по жизни. Но увидев волшебную палочку на тропинке в сквере, сразу понял, что за предмет передо мной. Нутром что ли почуял. Другим словами, волшебный артефакт никак внешне не выдавал свое предназначение. Поэтому внутренний голос или чуйка (что там как у кого, у меня по большей степени - чуйка) подсказала – бинго! Вот оно! Нет, «бинго» никто не кричал. Душевное состояние было просто такое. Как бы это самое состояние описать поточнее? Ну вы когда-нибудь сто баксов находили, зная, что это именно сто баксов, а не фальшивка какая-нибудь? Не находили? Вот и я не находил. Но думаю, состояние было бы именно такое, если бы нашел. Короче, представьте, что реакция, как на сто вечнозеленых с Франклином, которые вот так запросто на дармовщинку должны перекочевать в ваш карман. Почему именно сто баксов, а не, например, миллион? Потому что, думаю, все-таки одну купюру найти шансы будут повыше, чем дипломат с лимоном зеленых. Поэтому представить пример будет легче. Так … Чего-то я забуксовал со вступлением. Идемте дальше.

         Короче, иду смотрю – валяется в полутьме передо мной волшебная палочка. Я прям опешил. Нее. Сначала не понял, потом опешил, а потом растерялся. Или все же в другой очередности: растерялся, не понял, опешил?  Как-то так.  Ухватил ее жадно, даже не оглядывался по сторонам, виде ли кто - и бегом домой.

        Домой вбежал на восьмой этаж без лифта. Ну не мог я спокойно стоять и лифт дожидаться, колбасило меня нехило от эмоций. Дверь, как на зло, не открывалась. Я и в более спокойном состоянии духа не сразу мог справиться с вечно заедающим замком, а сегодня и подавно. Я перекидывал волшебную палочку из руки в руку, пытаясь то правой то левой рукой провернуть ключ в замке. «Да откройся же ты, дверь проклятая!» - рявкнул я и с силой провернул ключ, одновременно пряча волшебную палочку в карман, чтобы освободить вторую руку для усилий. Что-то щелкнуло, ключ сломался, но успел провернуть сердцевину замка. Я толкнул дверь и ввалился в квартиру. Тот час же шторы задернул, палочку перед собой на журнальный столик положил, смотрю на нее и пытаюсь в себя прийти. А уверенность, то что это именно волшебная палочка, ну стопроцентная. Прямо просто бесило, что уверенность такая. Видно свойство у волшебных предметов такое специфическое – внушать своим хозяевам (а я – выходит, хозяин!!!) такую уверенность.

         Сижу смотрю. В себя пытаюсь прийти, в руки, так сказать, себя взять. Эмоции зашкаливают. Еще и кушать хочется. У меня метаболизм ускоренный, если кушать хочу, то пока чего-нибудь не съем – мозги вообще не работают. А мне сейчас, как никогда, совладеть с мозгами нужно. Тут я и думаю, а чего это я теряюсь, если как раз случай представляется волшебную палочку испытать. Я ни секунды больше не сомневался, взял ее в правую руку, взмахнул так величественно (как в фильмах обычно показывают) и не менее величественно произнес: «Пиццу хочу!»

        И тут мне немножко поплохело. От двух факторов поплохело или, скорее даже, от трех. Правда, третий фактор с позитивным уклоном: реальность волшебства и осознание, что обладаю такой силой в руках, напрочь снесло мне давление в сторону куда-то гипертонического криза. А согласитесь, появившаяся ниоткуда пицца, которая сваливается вам на колени – весьма весомое доказательство для любого заурядного скептика. Спасли же меня от эмоционального удара два первых фактора, которые частично отрезвили мою башку поочередно и не дали отправиться в дорогу, как говорят, к праотцам. Во-первых, одновременно с падающей передо мной пиццей, мой взгляд уловил яркое свечение на чудо-палочке. Были ли они раньше, я не замечал, но теперь увидел, что возле самого основания волшебного артефакта, которое можно назвать рукояткой, ярко почти сливаясь воедино сверкали две ярких черточки-насечки, одна из которых быстро то ли угасала то ли выгорала и в результате осталась только одна насечка, которая тоже мгновенье спустя прекратила свечение и стала простой зарубкой, рядом с двумя такими же зарубками, только еле заметными. Эти еле заметные были прям как две полоски на тесте на беременность. Могу сказать, что смотрел я на эти две почти невидимые зарубки с такой же гаммой чувств, как созерцала бы две полоски на тесте для определения беременности целомудренная невинная девица, которая решила протестировать тест ради прикола. Не был бы я так обессилен от избытка переживаний – заорал бы от досады! Вы поняли, да? Нет? А я понял сразу. У меня как будто почву из-под ног вынесли. Чудо, которое внезапно свалилось мне на голову, а точнее сказать, под ноги – оказалось лимитным. Еще пару минут назад я обладал тремя желаниями и по своей нерасторопности сжег уже два: на чертову дверь, когда разнервничался «Откройся!» проорав и на пиццу. «Аааааа!!! На пиццу и дверь!!!» - все-таки мысленно заорал я, переосмыслив еще раз произошедшее. Во-вторых, мгновенье спустя уже вслух не то простонал, не то завыл я, откусывая со злости и чувства голода кусок халявной пиццы: «Уууууу ...» Что сказать? Охарактеризовать пиццу как невкусную, это не сказать ничего. Пицца была исключительно гадкая. Более того, даже не надо быть гурманом, чтобы понять – готовили ее не то чтобы без души, ее готовили с каким-то злобным желанием приготовить особенно никудышно и со специальной издевкой, как бы с целью доставить заказчику, то есть мне, максимум негатива и разочарований. Конечно не вкус беспокоил меня и не подача, а форма исполнения желаний. То есть мало было, что палочка лимитирована только тремя желаниями, из которых два были бездарно потрачены, да еще и само желание надо было уметь правильно загадывать, то бишь формулировать. Нельзя было сказать и все: «Пиццу хочу!» Надо было точно еще и формулировать, какую пиццу, с какими вкусовыми качествами и как приготовленную и всякое такое. И это желание о простой пицце! А что же делать, когда сформулировать придется желание поглобальнее и посложнее?! Что делать, чтобы желание не потратить и не испортить?! Этот факт окончательно выбил меня из колеи. Этот первоочередной факт тесно вступая в коалицию со вторым, как дубиной по голове, подкосил меня и заставив устало рычать от бессилия, загнал меня на диван, где я плюхнулся на подушку и попытался прийти в себя.