Вдребезги

Пролог.

28 мая, 2017 г. 
 

Я решила уйти, не оставив ни единого следа за собой. Приступы прошлого в последнее время уничтожали меня. Мне было больно находиться рядом с ним, зная, что я наделала в этой жизни. Да что уж там, мне было отвратительно находиться рядом с собой. Я почти не знала его, поэтому с лёгкостью могла уйти, убежать от проблем.

Не увидев меня в библиотеке, он совершенно очевидно побежит искать меня. Наше ключевое слово - «Black», я написала в прощальной записке, самым большим шрифтом. Это слово загромождает его мозг прозреть; объявляет ему, что это конечная станция, дальше пути нет. Как ни странно, его же правила пойдут против него.

«Неземная любовь до гроба» была уничтожена в один миг, подтверждая никчёмность их значения. Те слова, которые он осыпывал меня каждую ночь были истыным счастьем для любой девушки, которая сразу прыгнула бы к нему в койку, но для меня они были похожи на бездонный водоём, который наполнялся каждый день.

Его слова были поддержкой, в которой я ежесекундно нуждалась, и едкой отравой, постоянно вонзающиеся в вены, омертвляя меня. Он был нужен мне ровно столько же сколько нужны были сигареты, без них жизнь не имеет значения. Я нуждалась в нем; нуждалась как наркоман нуждается в очередной дозе. Я искала понимание в его глазах. Тот огонёк, который он берег все это время специально для меня; телесный контакт не имел никакого значения. Он отдавал мне всего себя, взамен просил лишь одного - п о н и м а н и я.  И я абсолютно точно могу сказать, что мы были частичкой одного целого; одной молекулы, находящиеся под кожей у самого господа. Хоть мы и были атеистами, все равно где-то в глубине души боялись одного - провиниться перед богом. В самые тяжёлые для нас дни мы закрывались от всего мира, садились в тёмный уголок, брали в руки сигарету и молились господу. Просили о пощаде, клялись, что больше этого не будет и надеялись на лучшее; в этом мы были похожи.

«Психически больной человек, с без конца длительными депрессиями, на вид полностью адекватен. Не имеет никакой опасности окружающим. За все время не было попыток суицида.» Эти предложения красовались на первой странице, в самом видном месте, в карточке моего любовника -Дастина Картера. Но я знаю одно - он не псих, а просто уставший от этого мира человек; Свободомыслящий человек, потерявший веру в нечто исключительное и далёкое от нас - любовь.

«С нашей первой встрече ты вызывала во мне бурные мысли, создавшиеся посредством смешения наблюдения и собственных чувств, с которыми я не мог долгое время разобраться,» - он рассказал мне это на 38 сигарете. Это было его самое подкупающе-милое и первое признание в чувствах ко мне, но в тоже-время признание в проигрыше, ведь он давал клятву, что больше никогда не полюбит. В его глазах читалась невероятная боль и осознание в собственном поражении, я ощущала это своим телом. Ему было сложно произносить эти слова, он маялся долгое время, не мог найти себе места; ведь тогда его настигла неизвестность, то, что он всем сердцем не любил.

В первую нашу встречу я и подумать не могла, что находившийся рядом со мной парень окажется моим без пяти минут пациентом, в которого я за небольшое время влюблюсь и забуду обо всем. Что весь этот чёртов мир превратиться в маленькую пылинку прошлого, которую мы будем редко вспоминать. Рядом с ним у меня останавливалось внешнее пространство, в которое так беспросветно хотели попасть другие пациенты. У меня появлялась собственная свобода, которой мне часто не хватало за периметром. Он был таким загадочным, что манящее чувство вечно подзывало меня подойти к нему и попытаться разгадать его мир. Я с лёгкостью могла открыть его лечебную карточку, которую шесть раз в неделю я носила на руках, и прочитать, миллион раз за день, всю его жизнь, то есть никчемную и вымышленную болезнь, от и до. Но была одна проблема - я хотела дать возможность самому рассказать о себе, так было бы честно.

Но знала бы я тогда, во что мне это обернётся... Через какие камни мне придётся перешагивать, чтобы остаться живой, не разбитой в дребезги. Даже если бы и знала, все равно пошла бы на такую жертву; ведь благодаря ему я поняла, что такое любить и быть любимой.