Веле Штылвелд: Без обратного кода

Веле Штылвелд: Без обратного кода

- Ну, Сидорчук, что вы там еще начудили? Вам, как хронооператору, известны ваши должностные инструкции в проводившееся эксперименте?

- Так точно, господин интендант экспериментального хронопортала…

- Ты смотри, надо же, помнит… И то, что я интендант-полковник экспериментального хронопортала, и то, что я тебе – Саньке Сидорчику в виде особого исключения выбил обратный код, и то что ты, вражий потрох, пролетел над прошлым, как фанера над Парижем! Мы что тебя лимитировали во времени, Сань?

- Никак нет Сергей Иванович?

- Мы тебя не отправляли на интендантский склад за шмотьем?

- Отправляли?!

- Так какого же хрена ты отправился в прошлое в китайских труселях 4Х? Я бы еще понимал три икса, какой никакой. А разведчик – шпион во времени. А так выбрать такие шаровары. Это же по совковым меркам 62 размер. Не труселя, а форменные богатырки. И вот на них ты погорел?

- Так точно, Сергей Иванович. И все из-за вашего покойного родителя Ивана Сергеевича?

- Да неужели?

- Так точно, господин интендант-полковник.

- Ну. ты только посмотри на него? Как только чего накуролесит, как тут же за звания старших товарищей жмется! Так вот, я тебе не товарищ, пока не услышу прямо здесь и сейчас развернутый изустный доклад.

- Позвольте начать, Сергей Иванович…

- Начинай, Санька, колись…

*        *        *

Накануне эксперимента в нашем национальном КБ темпоральных перемещений много говорили о задумке шефа написать некую фактологическую диссертацию ′′ Хочу обратно в СССР". Таким странным желаниям не было места в текущих планах КБ, и рядовые сотрудники даже подшучивали над его идеей, говоря, что проще зайти на страницу Археологического музея, и там провести акцию ′′ Верните мамонтов". Но как бы там ни было, идея оформилась, механизм темпопортации был опробован и мне предложили стать первым подобным темпоральным испытателем. Наверное,  потому, что много у меня связывалось так и с несостоявшимся прошлым. Ни чинов, ни орденов, ни засветок, ни пробивок за мной не водилось, вот и повелось: Санька Сидорчук – маленький Мук… Это как в фильме «Операция Ы  и другие приключения Шурика».  Одним словом, все как-то  связалось: Санька. Санёк, Алекандер, он же Алекс, он же Шурик. Посмеялись, и на том остановились. Очень много оттенков у имени. Можно одним именем шланговаться. Подписали приказ и отравили выбирать себе шмотье всяческое в соответствии с предполагаемым временем проникновения в начало восьмидесятых…

 Ну, так вот, это был первый акт Марлезонского балета. Затем наступил второй. Меня обучали пить шину, водку из опилок сибирской сосны, мутный самогон и прочую хрень, при этом всегда носить при себе дебелый шмат лабораторного угля посыпанного морской солью, чтобы если что, принимать как оперативное противоядие. Требовалось почти все время молчать… Для этого и место выбрали подходящее – пункт приема стеклотары на Круглоуниверситетской, гдн встречались старые  филлера, профессора, сидельцы и неформалы… там я должен был подсобрать первичные данные о состоянии секретных производств и научных ноу-хау, а затем добрести до  Майдана, в ту пору именовавшегося площадью Калинина. Стать под арку Главпочтамта и будто в рассеянно трансе три раза хлопнуть в ладоши… после чего меня должны были забрать обратно.

- Послушай, Санька, хватит тебе Ваньку валять Ведь мы же тебя забрали, но что-то ты там не так начудил и засветился во всех восьми сорокатысячных киевских газетах. Ну, выкладывай, олух. После тебя целый отряд зачищиков пришлось высылать.

- А что я сделал? Да собственно ничего… Сел в очередь с тремя найденными молочными пустыми бутылками. Очередь была самый тыц. Часка на полтора. А прежде я видывал в ней одного очкастого деда.…  А дед тот знатно курил  самокрутки, загоняя их в самодельный чубук  из бузины. Знатная вещь… В прошлом реальном этот дед мне такой же однажды от души подарил. Но в моем прошлом я был таким же, как дед очкариком, да только на полста лет самого деда моложе. А сейчас в свои под семьдесят я был не по-совковому моложав, чем и стал раздражать того же самого деда, но разговор как-то скупо, но постепенно протек… Но только чуть о танках, как я ему о Т-82-х, а у деда в памяти Т-34, он мне о мосинках, я ему о гранатометах с шумовыми гранатами… Дед стал не по-хорошему ежится и его как-то странно затипало. Ладно, думаю, все путем. Типает его от времени в очереди, в которой он застрял не на час. И тут я бац, и спросил старика:
- А не даст ли он мне на мен свой старый чубук. И даю ему грошовые наручные ходики – память девяностых, тогда я их брал по пять гривен за штуку. Дед Макарыч осторожно внешне ношенные ходики взял, а вот чубук мне не дал, а просто прямо в этот чертов чубук как засвистит на весь профессорский район:

- Милиция! Он шпион! Он мой новый чубук старым назвал, он мне ходики дал, а на них  1991 год тиснуто, а к тому Чина, она же Чайна с их Чайканши социализму враждебно вражеским…

Тут и явился в форме капитана милиции ваш покойный родитель. Я его сразу признал.

- Здравствуйте, - говорю с лету, - Иван Сергеевич!

- Я тебе не Иван Сергеевич, гнида, а гражданин начальник. – И приказывает двоим из ларца постовым сержантам скрутить меня и доставить в местное отделение. А оно как раз в ту пору было сразу за Почтамтом. Ну, думаю, хоть с географией пофортунило. А между тем завели меня в участок, тщательно обыскали, но ни документов не нашли, ни явок, ни адресов по их понятия предполагаемых.

Распорядился ваш батечка Иван Сергеевич посадить меня в СИЗО на трое суток, а затем сдать  в КГБ. Нет, думаю, эти меня в Москву упекут и застрянут я в совке на долгие годы. Вот я ему и выложил ему всю правду о вас – о вашем  имени-отчестве да занимаемой секретной должности. Несколько  ваших застольных баек ему ввернул, ну он и поверил. Не так чтобы очень, но КГБ звать не спешил. Зато посадил меня в камеру с двумя пьяными изобретателями. Вот один из них и рассказал мне о машинных стартер-аккумуляторах размером в компьютерный диск, которыми он уже приторговывать начал… Формы, материалы, пропорции редкоземельных металлов. Я все это записал на встроенный в руку носитель, можете проверить, Илон  Маск отдыхает со своими электромобилями третьего поколения. Но все-таки... Слухами земля полнится. Прибыли хлопцы из КГБ.  Всплакнул по-крокодильи Иван Сергеевич, и отдал меня гебистам. Ну, тут я в отказ полный пошел. Сказал, что у себя в будущем я верующий буддист, и молюсь только под аркой Главпочтамта, которая, кстати, скоро упадет и убьет молодоженов из Владивостока и еще девять человек к ним. Гебисты только заржали… Мол, что с дурака взять… У нас таких в Казанку сразу ссылают… Из таких там кактусы делают. Овощи не овощи, но точно растения, которые сами под себя ходят жидкими и твердыми минералами… И все по древнему алгоритму: жидкое туда, твердое сюда!