Веякут ( книга первая)

Вьюжное пристанище Часть первая

Вьюжное пристанище

Часть первая
 

Темнота….. Боль…минутное прояснение, возвращение на эту грешную землю.

Осознание всей ситуации, в которой я оказалась.

Огонь, пожирающий, палящий огонь.

Боль, нестерпимая боль. Болит всё. Я состою из одной сплошной боли.

Организм боли вместо моего тела.

Боль жила отдельно от моего сознания, и сознание сдавалось, медленно поглощающей его боли.

Зачем так мучиться, зачем….

За что…

Быстрей бы всё закончилось…. Быстрей…

Приятное забытьё меня забирало в свои объятья, и мне не хотелось возвращаться….

Я сдалась!!!!

Ровно 8 месяцев я пробыла в лучшей клиники комплексной реабилитации США.

Восстановление шло с переменным успехом.

Ужас случившейся авиакатастрофы не оставлял меня во снах….

И я очень сомневаюсь в моем психологическом состоянии, здорова ли я вообще.

Отныне зеркало- мой враг.

Я из жизнерадостного, любящего и любимого человека превратилась в несуразное существо, внешность которого была просто не узнаваемо изуродована.

Отсутствие волос…. шикарных, рыжих, густых волос дополняло общую картину уродства.

И почему то моя грудь уменьшилась в два раза. И это после того как я выносила и родила трех малышей…. Не могла же она сдуться….

С весом тоже что то непонятное, с одной стороны мне легче в этой весовой категории, но по моему это уже ближе к дистрофии, нежели к здоровому виду человека.

Впрочем, моё нахождение в больнице о другом и не говорит….
У меня было очень много времени….

Подумать, проанализировать прожитую мной жизнь, мысли путались

Переплетались времена детства, юности, радости материнства, головокружительного успеха в карьере и осознание того в какой ситуации оказалась я на сегодняшний день…

Возможно это и к лучшему, хотя в это вериться с трудом….

Просто нужно было остановиться, давно было пора…

Но, но, но…

Амбиции, чувство собственной уникальности, таланта и признание общества манило за собой, магнитом с головой затягивало в очередной проект, потом ещё и ещё, более крупный и престижный.

Так я и прожила до 30 лет.

Карьера, интересная, любимая работа, достаток. Да уж с этим не поспоришь.

И мне все время было мало….

Ещё больше, ещё талантливей, ещё лучше работать, работать, работать…

Дети…., да у меня есть дети…. И…

И мне стыдно от того, что в моменты возвращения в осознание, я забывала о них. И готова была уйти навсегда,
оставив их одних…

Конечно, у них есть отец. И я более чем уверена, что он их не бросит, никогда, но как я так могла…. Как…

Мне было очень тяжело…. Очень…

Доступ к информационным ресурсам был для меня закрыт, что лишний раз напоминало о моем неустойчивом состоянии здоровья.

А ведь это мог быть мой самый главный проект жизни…

Тем более что мы вышли на более высокий уровень работ .
У нас появилось много новых возможностей, о которых раньше можно было только мечтать. Перспектива была очень заманчива.
Мы очень ответственно подошли к проекту, который собирались представить и не скрою выиграть.

Да были планы выиграть.

Ну, в крайнем случае, достойно и на высоком уровне напомнить о себе.

Куда я собственно и полетела, оставив детей с Севой, которого они не видели ни разу в жизни.

Да уж. До леталась…..

Амбиции, жажда успеха, значимости, узнаваемость, стабильности и финансовой независимости. Вот и всё что мной движило.

А ещё, я очень любила свою профессию, профессию Архитектор.

Завтра предстояла последняя пластика, это со слов доктора Стенли.

После чего меня должны были отпустить домой.

Домой.

За 8 месяцев пребывания в клиникеменя никто не навестил.
Ни Сева, ни дети.

Такое чувство, что я нахожусь в параллельном мире, который живёт своей жизнью, параллельно с моей семьёй.

Я даже сомневалась что мои родные вообще в курсе моего существования.

Доктор ,Стенли, уверил меня, что все в порядке.

Просто мне нельзя волноваться и переживать до полного восстановления.

Меня окружал медицинский персонал, который тоже был немногословен.

А ещё у меня сложилось такое впечатление, что американское представление о красоте разительно отличается от русского.

Я не спорю, что полученные ожоги сильно изуродовали моё лицо и тело, но всё же.

После каждой операции, а она была не одна , меня не покидало ощущение, что лепят из моего лица что-то несуразное, совсем не похожее на мои черты.

И в тоже время доктор Стенли, имея огромный опыт в области пластической хирургии, уверял, что у меня все в порядке….

Имя, моё имя….

Ко мне никто не обращался по имени….

В обращении звучало «Мисс». Я поправляла «Миссис».

Мне улыбались и снова произносили «Мисс».

И это ещё не всё. У меня было много времени на размышления, доводы и выводы. И я начала замечать за собой странную и неприятную особенность.

Моя память .

Моя память меня подводила, случались провалы, как в бездну.
Вот воспоминания из детства, потом в памяти всплывали воспоминания о студенческих годах, и как я не пыталась вспомнить школьные годы, у меня не получалось.

Потом начинались слезы, просто молчаливые слезы. Потом мне кололи снотворное или успокоительное, я засыпала , и меня накрывал кошмар авиакатастрофы.

И всё происходило заново.

У меня было очень большое желание всё записать. Пусть урывками , но все свои воспоминания….

Позже я собрала бы пазл под названием моя жизнь "До". Но возможности такой не было.

Меня очень пугала вероятность потери памяти, навсегда….

Я отправилась на последнюю операцию.