Вип-тур от Сусаниной

Глава 7.

Шум, брызги сзади,

- Сусанина! Ты где? – торопится спаситель, - Куда тебя понесло? Чего в нормальном месте не плавалось? Я ж специально ушёл! Чего орала-то? Так дураком сделать можно!

- Там… там… - заикаюсь, - там медведь с моим лифчиком сбежал! – машу рукой в бурелом. И только по Лёхиному зачарованному взгляду спохватываюсь, что топлес мой могучий всплыл над водой, как российская атомная подлодка, внушая ужас врагам! – Ой! – прикрываю руками неприкрываемое и ухожу скорее на глубину!

- Медве-едь? – уточняет развратник, а сам пялится совсем не туда, куда я ему показываю.

- Лёха! Ты не в ту сторону глядишь! – пытаюсь нацелить на конструктив, - Там мой бюст гибнет, а ты…

- По-моему, не гибнет, а мокнет, и даже мёрзнет, - заботливый какой!

- Так будешь спасать мой лифчик из лап медведя?

- Риш, ты его прям в морду видела?

- Не-ет… - и не хотела бы, честно говоря, - просто бурая мокрая шкура проплыла, а за ней мой лифак, - не удержалась, всхлипнула.

- И окрестности на мысль не натолкнули?

- Ну я бы, честно говоря, кое-что поменяла… Но мы же жить здесь не собираемся?

- Сусанина, тебя занесло в гости к бобрам, - хохочет, и сочувствия в этих лисьих глазах, окутанных бархатом чёрных ресниц, ни на грош. - Заводь искусственная, вон плотина, - указывает на свалку стволов. - Вряд ли это был медведь. Скорее, хозяина потревожила.

- А зачем ему мой бюстгальтер?

- Может, фетишист попался, - ухмыляется, - или бобрихе понёс обновку.

- Не смешно! – оседаю глубже в воду и понимаю, что жизнь кончена! Как я со своим размером номер «F» буду существовать дальше? - Вообще-то у меня он один здесь, я с собой на пять дней чемодан нижнего белья не собирала!

- Не жмотьтесь, Римма Игоревна. Бедным животным нужнее. А Вы и без него мне нравитесь. Так даже больше…

- Ну, конечно! Кто бы сомневался! – а то я не знаю, что этим маньякам нужно? Ещё со школы помню все уловки: как бы невзначай мимо пробежать и облапать, типа рука не туда попала, или между лопаток стряхнуть невидимую пылинку, а на самом деле проверить, есть под платьем лифчик, или нет.

Что за идиоты? Мы же их за ширинки не хватали?

- Риш, ну сама подумай, что важнее: штаны или бюстгальтер?

- Вопрос спорный… тебе не понять.

- Что ты без штанов в лесу делать будешь? Это хорошо, что бобр такой сознательный попался.

- Вообще-то я рассчитывала, что ты заберёшь у него лиф! Мог попробовать хотя бы.

- Ты видела, зубы у них? Он берёзу толщиной с мою руку сгрызает за пять минут!

- Ну, да… куда без руки-то, - но и без лифчика не фонтан.

И вообще, надо как-то выбираться на сушу, а этот болван тут прописался. Он-то стоит по пояс, а я в полуприсяде по шею. И уже покрываюсь мурашками.

- Слушай, Лёх, иди займись едой. Моя стряпня тебе не нравится, может, чего сам изобретёшь? – намекаю, что пора и честь знать.

- Ну ты и наглая, Сусанина! – возмущается. – Это она мне такой отдых придумала! – ещё и руки в боки.

- А, ты тупой! Мало того, что заставил меня тащится в поход, так теперь из реки вылезти не даёшь!

Короткая работа мысли на прекрасном челе сменяется догадкой, что стриптиз в мои планы не входит,

- Так бы и сказала, - сожалеюще, но, всё-таки, уходит из моей бобровой заводи.

Подождав, пока идеальная фигура окончательно скроется за ивовыми кустами, начинаю всплытие. Ноги увязли в иле по щиколотку, еле достала. Вода сразу пошла мутью, так что шагать приходится наощупь.

На втором или третьем шаге наступаю на что-то скользкое и упругое. Это нечто явно живое, шевелится подо мной, вырываясь из-под ступни, проскакивает между ног!

- Лёха-а! Карау-ул!!! - ору в ужасе! Колени рефлекторно сходятся вместе, а руки боятся, но делают, хватая какое-то верткое бревно, запутавшееся в моих ногах!

- Сусанина! Ты сведёшь меня с ума! – Мистер Спаситель, аки Святой Апостол Андрей, сверкая совершенным торсом в солнечных бликах, несётся во всю прыть прямо по реке, не разбирая дна!

Не понимая, кого я там из последних сил душу в мутной воде, кидается помогать!

После непродолжительной борьбы вываливаемся на берег вместе с огромной рыбиной!

- С тобой не соскучишься, Римма Игоревна! – хохочет Ларин, делая вид, что пялится на дёргающуюся добычу, но глаза так и норовят соскочить на мою «охренительную» фигуру, в облепивших попу розовых трусах из чистого хлопка а-ля «Как у мамы» и главного богатства размера «F», неприкрытого ничем.

Я, хотя и в стрессе, но честь берегу смолоду! Потому,

- Не отвернёшься, убью! – кидаюсь за спасительной одёжкой.

А этот ещё издевается,

- Я уж понял! Сома килограмм на десять голыми руками не каждая баба поймает!

- Да не ловила я никого! – скорей натягиваю футболку, а она-зараза, застревает во всех местах, не желая недеваться на мокрое тело! Скрутилась жгутом на спине, и сколько ни пытаюсь расправить её там, не поддаётся.

На всякий случай становлюсь спиной к Ларину, мудро решив, что попа в мокрых трусах выглядит более достойно, чем голая грудь с футболкой на шее.

- Ловила, не ловила, однако, рыб, видимо, не устоял перед твоими прелестями и доблестями, сам пошёл в руки.

Совладав наконец-то с футболкой, впрыгнув в штаны, оказавшиеся сговорчивей в силу свободного кроя, разворачиваюсь к балагуру, мать его!

- Слушай, Мистер Подкольщик! Я была в шоке! У меня под ногами морское чудовище зашевелилось! Речное! – поправляюсь, - Схватила со страху! Просто на стрессе! А так-то я добрая и животных люблю… Давай его отпустим!

- Да ты что, Сусанина! С ума сошла? – в Лёхе явно проснулся первобытный охотник, - Мы его съедим!

- Он слишком огромен, - прикидываю, что сразу не осилим.

- А, какая альтернатива? – задаёт резонный вопрос и сам приноравливается к рыбине. – «Завтрак туриста» вперемешку с клюквенным киселём?

Прав зараза! Выбор очевиден.

- Готовить будешь сам, - ухожу подальше от неприятного зрелища, - я сроду рыбу не потрошила.