Вип-тур от Сусаниной

Глава 9.

- О чём? – буркаю грубо.

Что на меня нашло? Он же клиент, который всегда прав! Вот сейчас я улыбнусь, как ни в чём не бывало, и мы обсудим какую-нибудь фигню, вроде завтрашнего маршрута, или куда девать остатки рыбы, чтобы на запах не сбежались стада диких зверей.

- Ты, это… Извини, что я так с наскока, - приплёлся ко мне, на корточки присел, в глаза заглядывает, как щенок-потеряшка, и в лисьих его ни тени усмешки. Наоборот, сожаление, - обычно все девчонки довольны. Я чего-то не подумал…

- Красавцу-мужчине никогда не отказывали? – боже! Сколько яда в моём голосе! Самой противно.

- Причём тут красавцу? Бабки любую погоду делают солнечной. Я, конечно, понимаю, что в теории не все женщины продаются, но как показывает практика, у всех есть цена.

- Совсем обнаглел, Мистер Хозяин жизни? – аж в зобу дыханье спёрло!

- Да ладно, Риш, давай без ханжества. Я ж не вчера родился. Сам понимаю, что других баб на эту планету не завозили, - ещё и вздыхает.

- Ларин, ты серьёзно? – меня начинает пробирать смех. Как знакомо!

- Ну, а что теперь? Купить резиновую куклу? Говорят, уже от живых почти не отличить. Но человеческое общение никто не отменял.

- Ну и как общение? – представляю, о каких высоких материях он со своими Сим-Симами беседует.

- Честно говоря, хреновое, – усаживается на край моей подстилки. Не иначе, собрался философствовать.

- А, чего так?

Сейчас Лёха явит миру ещё одну версию на тему «Богатые тоже плачут» в новой интерпретации «И красивые мужики тоже».

- Вот скажи мне, Сусанина, как так получается, что силиконовых кукол стремятся сделать не отличимыми от живых баб, а живые бабы в это время превращают себя в силиконовых кукол?

- Таковы стандарты красоты, - честно говоря, мне они не особо понятны, всё-таки, индивидуальность должна цениться выше штамповки. Но, возможно, это оттого, что во мне этой индивидуальности целая куча килограммов, и никак не отрежешь, потому и тешу себя для самоуспокоения.

- А, для кого эта красота? – на последнем слове кривится и делает кавычки пальцами.

- Ну, женщины во все времена конкурируют за внимание мужчин. И красота – самый крупный козырь в колоде преимуществ перед конкурентками.

- Фигня! – отмахивается. - У меня друган есть Серёга. Женаты десять лет. Настька его была нормальной, а потом деньги завелись, ушла с работы, вроде как семья, дети. Оно нормально, так и должно быть. Но попала в какую-то секту бабскую. Там вот такие успешные домохозяйки собираются. Модные тряпки, селфи, маникюр, медитации всякие. Ну и домедитировалась! Промыли ей там мозжечок. Сначала из рыжей перекрасилась в блондинку, потом губы надула, нос переделала под Майкла Джексона, щёки отрезала…

- Комочки Биша удалила, - поправляю.

- Это были её комочки, Риш! Понимаешь? Это были её волосы, губы и комочки! А без них она стала похожа на своих сектанток, и однажды Серый её не узнал! Спутал!

- Что ж, бывает…

- Так она истерику устроила! Изменщиком коварным обозвала! Чуть до развода не дошло! А мужик всего лишь за задницу ущипнул другую бабу! Думал, что её, а оказалось, не она!

- Ну хорошо, ещё можно понять, что со спины все блондинки на одно лицо, но хороший муж, тем более, со стажем, свою жену и с тыла отличит.

- Ха! – усмехается злорадно, - так она и задницу по их примеру перекроила! Такие два футбольных мяча оттопыренных, представляешь? – ладони полукругами согнул для наглядности, а потом ещё и к груди себе приставил, - А спереди тоже два мяча! Серый говорит, что по ощущениям, если потискать, от жопы не отличить. Разве что соски есть, так они почти расползлись от натяжения. Вот у тебя, Сусанина, настоящая грудь? – упирается взглядом пониже шеи.

- Конечно! – непроизвольно выпячиваю своё богатство, - у меня всё настоящее!

- Я сразу догадался! Как зашёл в ваш офис, тут же вычислил!

- Что?

- Живую женщину! Настоящую! А уж, когда про гонки на пингвинах заговорила!

- Ты же не слушал. Сидел, как самодовольный болван, а я там рассыпалась мелким бисером.

- Я слушал! Просто думал, как тебя оттуда вытащить.

- Зачем?

- Должен был убедиться, что ты настоящая не только снаружи.

- Убедился?

- О, да-а! – доволен, как будто долгожданный подарок получил.

- А, почему ведёшь себя, как с силиконовой? – чёрт! Это, конечно, не признание в любви, но чертовски приятно! И очень хочется развесить уши! И потерять голову! Но почему-то получается, как будто училка младших классов с двоечником дополнительные занятия по сексу проводит: «Уши мыл? Ногти подстригал? Трусы сменил?.. Всё… Слезай! Четыре с минусом!»

- А, как надо? – господи! И это человек как-то прожил тридцать с лишним лет!

- Сам же сказал, что общения не хватает? Простого человеческого…

- Да!

- Так вот и давай общаться, как люди!

- Но с тобой так весело, Риш, и всего хватает! – тупит глазки. - Кроме того самого…

- Селяви, Мистер Заказчик, - развожу руками, - к силиконовым телам с силиконовыми мозгами доступ всегда легче, главное, с ценником не ошибиться. Но у тебя, вижу, на это глаз намётан. А натур продукт всегда стоит дороже. Согласись, справедливо?

Боже, о чём я тут проповедую?

На меня положил глаз шикарный мужик! В кои-то веки! В округе ни души! Птички поют, солнце светит! Пять дней полного кайфа! Устрой себе короткий запоминающийся отпуск за его счёт! Хоть будет что внукам рассказать, если они, конечно, как-то самозародятся при отсутствии детей в обозримой перспективе. Организм бьёт во все колокола: «Риша, не греши, отдайся!»

- И сколько стоит натур продукт? – головокружительный полёт на землю…

Спасибо, Мистер Бизнесмен, что вовремя приземлили!

- У тебя столько нет, - фыркаю снисходительно. – Культурное общение бонусом к туру, остальной эксклюзив не про Вашу честь.

Поднимаюсь, с неохотой и иду приводить в порядок самобранку, давая понять, что разговор окончен.