Вирус Слова

4.6. Верно ли мы понимаем то, что слышим?

Для минимизации сбоев восприятия важно проверять верность полученной информации. Делать это довольно просто. Есть прекрасная формула “верно ли я тебя понял”.

Команда “удалить” в компьютере или телефоне всегда спросит подтверждения. Также важно после того, как я услышал что-то, особенно неприятное, до скороспелого действия или ответного слова подтвердить, верно ли я понял человека. “Правильно ли я тебя понял что….”, озвучив это на своем языке, в элементарных формах и стараясь избежать любых эмоциональных окрасок.

• Убери пожалуйста в комнате - скажет мне человек, использующий макро-понятия.
• Верно ли я тебя понял, что ты хочешь чтобы я подмел и вымыл пол? - спрошу я. Если я понял не верно - человек разъяснит свою точку зрения. Если я понял всё правильно - просто подтвердит. 

Я не люблю мыть пол. И иногда, к стыду своему, я не сумею “поймать” в себе это, понять и сказать элементарно и открыто об этом. В таких случаях я могу спросить человека про его потребности. Чтобы понять для себя, хочу ли я помогать человеку с удовлетворением именно этой его потребности и именно так, как он просит. К тому же я узнаю мотивы этого действия для человека, раз он мне их не рассказал сразу.

Ещё одна прекрасная формула: “какие свои потребности ты хочешь удовлетворить?”. Если рядом со мной человек, настроенный понимать свою сущность - диалог может выглядеть примерно так:

• Я хочу норковую шубу - скажет мне девушка.
• Понимаешь ли ты свои потребности которые ты хочешь удовлетворить шубой? - спрошу я не только потому, что мой бюджет не может себе позволить такого подарка и я берегу природу, но и желая понять сигнал и потребности другой Операционной Системы Психики.
• Я думаю, что в шубе я буду выглядеть красивее и мне будет тепло.
• Считаешь ли ты, что шуба сделает тебя красивее? Какая потребность у тебя быть красивее?
• Думаю, мне важна внимание и теплота - ответит внимательная к своим чувствам девушка.
• Если я дам тебе больше внимания и теплоты, а также мы купим теплую красивую куртку, ты сможешь удовлетворить свои потребности?
• Дальше диалог может звучать бесконечно при склонности девушки к самоанализу и открытости со мной. 

В случае, если в диалоге девушка менее склонна к самоанализу, закрытая от себя самой или меня, диалог будет звучать примерно так:

• Я хочу норковую шубу - скажет мне девушка, менее склонная к самоанализу девушка.
• Понимаешь ли ты свои потребности которые ты хочешь удовлетворить шубой?
• Я хочу красивую и теплую шубу, это моя потребность. А норка это круто и я её хочу.

Можно попытаться задать ещё несколько вопросов в таком ключе, но есть большая вероятность, что дальнейший диалог на этом языке будет иметь мало смысла, если Операционная Система Психики девушки ещё не готова к этому. Возможно она готова вести диалог со мной на своём языке. Я его знаю? Я хочу его узнать? Делаю для этого всё что могу? Искренне и открыто? Честен ли я сейчас перед самим собой?

Вопросы себе позволяют очень много узнать нового о себе. И это первый шаг к пониманию и улучшению собственной жизни, отношений в семье и социуме.

Я был и в чем-то остаюсь очень эмоциональным человеком. Порой какая-то фраза или действие близкого мне человека вызывает у меня бурю трудно сдерживаемых чувств. Я выработал в себе правило, не поддаваясь этим чувствам, сначала попытаться максимально спокойно и системно выяснить что же человек имел в виду и хотел своим словом или действием. С опытом и тренировками мой прогресс на лицо. Особенно если близкий человек уже прочел эту книгу и также следует её рекомендациям в полной мере.

Какое-то слово близкого обидело, задело. Не всегда получается сразу это осознать. Вместо ответной злой, колючей реплики на слова близкого человека, важно постараться спросить человека, “верно ли я его понял”. Постараться рассказать о своих чувствах, что именно сделало неприятно в его словах (“я-послание”).

Научится этому тем сложнее, чем более человек взрывоопасен и эмоционален, но вполне возможно, было бы желание. Есть масса практик, обучающих этому. В этом тексте я бы не хотел глубоко разбирать техники и методы обучения такому мышлению. Как первый этап - можно сыграть с самим собой в интеллектуальную игру каждый раз после раздражении или конфликта. Как мог бы иначе быть построен разговор, если бы в этот раз я использовал предложенные формулы? 

Применяя эти механизмы, можно достигнуть существенного уменьшения конфликтов взаимонепонимания, даже если по этому принципу действует только одна сторона диалога. Когда оба человека, обе Операционные Системы Психики, стараются максимально честно и открыто для себя и другого разобрать свои слова, дела и чувства на элементарные составляющие. Когда оба стараются выразить их максимально подробно и детально в “я-послании”, избегая оценок, излишних эмоций, резкого тона. Тогда такой диалог обречен на успех.