Влажная среда

prologue

У всех людей любовь одна и та же.
Марон Публий

Когда мне было шестнадцать, на моих губах был горький привкус первой любви. Тогда я впервые узнала, что означает умирать от боли каждую ночь, а каждое утро воскрешать себя, чтобы пойти в школу. И как сложно бывает собрать себя по кускам после того, как ты разлетелась, ударившись виском о каменное безразличие.

Все мысли парня с лазурными глазами, в которого я была влюблена до беспамятства, были посвящены другой девушке. Казалось, из каждого утюга звучали ядовитые слова о том, как он сходил по ней с ума. А в это самое время я сходила с ума из-за него.

В моей жизни это был первый пример отношений под лозунгом "не отпускает и не держит". Мой король противоречий ясно давал мне понять, что нисколько не любит меня, а затем грел мои заледеневшие руки и чувственно целовал под луной. А после снова напоминал мне о том, что я ничего не стою для него и всецело ему безразлична.

Это продлилось не один отчаянный год. Я постоянно искала разумные доводы в пользу того, почему он не выбирает меня. Искала и, конечно же, не находила, ведь я была уверена, что моё искреннее и совершенно безвозмездное служение во имя моей любви автоматически возвышает меня в его юных глазах. Я делала привороты на еврейском кладбище, караулила его возле дома и посвящала ему душещипательные стихи. Мы обсуждали его многочисленных девушек, которых он менял как перчатки без тени сожаления, и меня утешала нелепая, но на удивление жизнеспособная мысль о том, что я-то всегда рядом, от меня-то он не отказывается! И до меня просто не доходило, что человек, которому я сколько-нибудь нужна, никогда не пригласит меня в свой любовный треугольник.

С самого детства истинная и неподдельная любовь у меня ассоциировалась с великим страданием во имя избранника и нашей неповторимой истории. Я любила жестокие сказки Андерсена, особенно "Русалочку", и целиком и полностью ассоциировала себя с главной героиней. Я тоже была готова отрезать язык, пройти по ножам, смотреть как он женится на другой — всё, что угодно, лишь бы оставаться рядом с любимым.

У меня даже не было рядом взрослых, которые могли бы объяснить мне, что такое "хорошо" и что такое "плохо". И что совсем не обязательно вымаливать слова, саботировать конкуренток и бегать рядом, как жалкая собачонка, чтобы меня наконец полюбили.

Когда всякие чувства к этому парню наконец угасли не без помощи других людей, я дала себе слово, что подобное никогда не повторится в моей жизни. Я больше не хотела тонуть в человеке, терять в глубинах его черной душонки своё "я" и, тем более, делить его с другой девушкой.

Забавно, сколь часто наивность оказывается губительна. У меня было несколько стальных жизненных принципов, каждый из которых я безбожно нарушила. И вот именно об этом моя история. О том, что значит "чувствовать вопреки всему". Вопреки принципам. Вопреки людям. Вопреки здравому смыслу.

Я любила этих двоих. Я любила их одинаково сильно. И настолько же сильно я ненавидела себя.

Koi no yokan. Я знала, что полюблю Тебя.