Влюбить в себя не значит подчинить

Глава 2

Свет пробивался сквозь занавески, создавая в комнате мягкие, теплые блики, но в моем сердце царил обманчивый мрак. Я не слышала звуков улицы, только глухой стук в висок напоминал о последствиях вчерашнего вечера. Я резко открыла глаза и, повернув голову, почувствовала, как сквозная волна боли охватила меня. Вокруг было тихо, слишком тихо, и в этот момент я все вспомнила — похмелье вернуло меня в реальность.

Я с трудом встала с кровати, мои ноги словно не хотели меня слушаться. Я сделала несколько шагов, пока не заметила, лужу воды на полу. Услышав звук капающей воды, я взглянула вверх и увидела, как дождь пронзает крышу моего дома. Я подставила ведро, и раздосадованная пошла на кухню, в тот момент я почувствовала, как внутри меня поднялась волна раздражения. «Ну почему всё всегда происходит именно так?» — пронеслось в голове, и в груди заколола злоба на саму себя.

После нескольких вдохов, чтобы прогнать спутавшиеся мысли, я решила принять душ. Я знала, что это единственное, что может облегчить моё состояние, но также понимала, что вряд ли смываю с себя горечь и ненависть к жизни. Струи воды падали на меня, и с каждой каплей я пыталась смыть все плохие мысли, что так плотно обвили мой разум.

Выйдя из душа, я увидела своё отражение в зеркале. О, как я его ненавидела. Мои волосы выглядели словно запутавшиеся лианы, глаза безжизненные, цвета болота, на тусклой коже были видны все недостатки. Я всмотрелась в свое отражение и встретилась взглядом с девочкой внутри себя, которая всегда боялась своего отражения и не верила в свою красоту. «Почему не получается полюбить себя?» — этот вопрос терзал меня снова и снова.

Я обняла себя руками. «Почему я не могу быть как все? Почему не могу быть красивой и счастливой?» — мои мысли возвращались к тем недоброжелательным комментариям, что звучали в школе. Я помнила, как девушки с идеальными чертами лиц говорили мне: «Ты никогда не будешь такой, как мы». И эти слова, как проклятие, преследовали меня.

Тоска заполнила моё сердце, и я отвернулась от зеркала, не в силах больше смотреть на себя.

В Южной Корее быть красивой – это не просто приятно, это обязанность. Строгие стандарты красоты, которые диктуются обществом, медиа и, в конечном итоге, самой культурой, создают атмосферу, в которой каждая мелочь имеет значение. Лицо, словно с обложки глянцевого журнала, имеет свои четкие параметры: гладкая, безупречно белая кожа, идеальная форма лица, выразительные глаза, грациозные черты. Даже недостатки тут становятся поводом для насмешек и осуждения.

Я всегда была не в той компоновке. Моя кожа никогда не была идеальной — на ней оставались следы от подростковых прыщей, а лицо не имело той остроты, которая должна быть у красивых людей. Я помнила, как, обращая внимание на девочек в классе, на их кукольные лица и стройные фигуры, я чувствовала себя уродливой. Даже их манера одежды казалась мне такой изысканной, хотя порой они просто носили обычные вещи, но в их исполнении всё выглядело элегантно. Я же вечно чувствовала себя «вырванной из контекста», как будто была заточена в мир, где никто не хотел дружить с серой мышью.

Общение с одноклассниками, которые следовали этим стандартам, было настоящим испытанием. Я могла слышать перешептывания за своей спиной: «Смотри на неё, она такая уродина» или «Почему она не выглядит лучше для школы?» Никакая доброта от малознакомых, не могла скрасить боль, которую я испытывала в такие моменты. Я была изгоем, даже когда пыталась наладить общение, мой внешний вид всегда становился препятствием.

Дни шли, проходили мимо меня, как серые тени. Окружающие всегда выбирали тех, кто соответствовал строгим стандартам, и это меня угнетало. Каждый раз, когда я присоединялась к школьной компании, где обсуждали тренды, модные бренды и визиты в косметические кабинеты, я чувствовала себя как пришлый пришелец, полный неуверенности и внутренней боли. Меня словно никогда не принимали в этот мир красоты, и с каждым новым днём я ощущала, что у меня отнимают возможность почувствовать себя частью чего-то важного.

В душе же боролась горечь, смесь боли и ненависти к себе. Я смотрела на других девушек с завистью и недоумением, не понимая, почему они могли так легко завоевывать симпатию и дружбу, а я оставалась одна, уходя в тень густых пелен из невидимых стен.

Собравшись с мыслями, я глубоко вздохнула и, взглянув на отражение в зеркале в последний раз, решила, что даже такой уродине пора действовать. У меня не было другого выхода: денег катастрофически не хватало, а единственный источник дохода — работа в рыбном магазине — стал для меня невыносимым бременем. Уволили меня так безжалостно, едва успев подумать, что это могло бы убить меня — «Страшила, ты своим лицом даже рыбу отпугиваешь», — прозвучала фраза, от которой до сих пор мороз по коже. Я не могла поверить, что человек способен произнести такие слова, но, к сожалению, жизнь порой полна жестокости.

Тем не менее, у меня было образование журналиста, и, хотя этот путь снова вызывал во мне страх и неуверенность, я понимала, что пора снова попытаться. Год прошел с той самой провальной попытки. Несмотря на отказы и унижения, я почувствовала, что, по крайней мере, следует попробовать ещё раз. Я всегда хотела быть журналистом или редактором, и я решила не позволять неудачам решать мою судьбу.