Вначале было слово .god

Реальность

Рабочее название. «Вначале было слово .GOD»  

 

Эпизод. 1.01

Реальность.

 

Я с детства умел контролировать свои мысли. Это произошло не случайно, на всё были свои причины. Начну всё по порядку.

 

Я родился и рос как все нормальные дети, у меня не было ни психических отклонений, не каких либо глубоких обид на мир. Я был как все, ребёнок как ребёнок, со своими капризами и желаниями, со своими мечтами и грёзами. В моей жизни не происходило чего-либо выдающегося или трагического. Я взрослел, созревал, сформировывался мой образ мышления, который не чем не отличался от образа сверстников. Но спустя какое то время я начал сталкиваться с реальностью, да именно так можно  назвать это чувство "столкновение с реальностью" его проходят все дети, когда желания и мечты натыкаются на непонятные, тупые правила, ЕЁ правила. Ты ревёшь скачешь на месте дерёшься, бьёшься головой об пол, но всё без толку. Желание иметь какую то игрушку, или ощутить сладость во рту, затмевает всё на свете, это желание непреодолимо. Чувства, подстёгиваемые мыслями о желанном, играют злую шутку с тобой, тебя или ставят в угол или дерут уши или самое страшное - лишают желаемого. И вот приходят просветления ты понимаешь что пустыми слезами или битьём об пол ничего не добьёшься, ничего кроме шишек и тумаков, в редких случаях это приводит к результату, но как правило это досадные исключения из этих правил. Ты начинаешь обманывать и претворяться, красть и прятать, играть в хорошего мальчика или девочку но все твои помыслы только о заветном, только о недостижимом. И вот он момент настаёт ты получаешь то что так хотел, то что ты так ждал и о чём были твои сны, что то большое мягкое или железное и блестящие. Эти уступки реальности как снисхождения, как материализованные мечты как материнское молоко, как блаженная эйфория - греют тебя не отпуская всё больше и больше до определённого момента, а потом приходит спокойное обладание и усталость. Наигравшись, наевшись до отвала, напрыгавшись обнаруживаешь что стоишь перед тем же самым желанием иметь ещё и ещё. Спустя какое то время я начал понимать, что виной всему как раз эти мои мысли, мечты, эти непреодолимые желания.

 

Мне никто ничего уже давно не дарил и не делал ничего приятного, честно сказать я не понимал тогда что у моих родителей просто не было такой возможности. Отец и мать работали по многу но толку от этого было мало, денег всегда не хватало. Повзрослев я понял что они просто "заботились о моём будущем" откладывая большую часть заработанных денег на моё обучение в престижном университете, на дом который они взяли в кредит, на машину которую они купили также в кредит и на множество других непонятных мне вещей. Я страдал, я силился понять почему всё так происходит, почему желаемое столько раз озвученное мною, перемечтанное до дыр, так и не приходит и не награждает меня за хорошее поведение не отдаёт свои прекрасные плоды в мои заждавшиеся объятья. И вот наступил момент когда я вдруг наткнулся на одну фразу кем-то оброненную из взрослых "ты ведь столько ждал, подожди ещё немного, ты представь что это у тебя уже есть в твоих мыслях, может быть тебе это поможет". Я вдруг понял, что ведь и правда может всё дело в моих мыслях. Будучи ребёнком я задумался, а что такое моя мысль, что она из себя представляет, моя мысль вообще это я или не я, как можно сделать так чтобы они подчинились мне и может тогда я обрету желаемое хотя бы в своей голове. Поначалу я рисовал мысли, я изображал то что хотел бы иметь но чего у меня так и не было, я старательно выводил карандашами контуры желаемого и происходило чудо я понимал что это у меня уже есть вот та машинка которая есть у друга она теперь есть и у меня и даже лучше даже интереснее и красивее. Я изображал всё что мне хотелось, я играл с этим на бумаге я был счастлив от того, что всё что я не пожелаю я могу иметь, стоило только представить и нарисовать и вот оно счастье.

 

Но произошёл тот случай после которого я понял что все мои плоские рисунки даже раскрашенные во все цвета моих детских фантазий нечто по сравнению с реальными пережитыми ощущениями. Мне наверное было лет пять или шесть, моему другу родители купили первый настоящий велосипед, ослепительно красный с хромированными крыльями и рулём, с чёрными так сладко пахнущими новой резиной покрышками, звонком издававшем такие трели что дух захватывало. Это сверкающее чужое чудо было так реально и осязаемо что хотелось просто провалиться на месте, но иметь точно такой же и лично только мой. Мой друг всласть накатавшись на нём предложил попробовать и мне, я даже оторопел от того осознания такой близости и доступности недоступного, что по началу застыл в нерешительности и только после того, как мой друг подвёл меня к велосипеду я понял, что всё это на самом деле происходит со мной. Я почувствовал прикосновение к металлу, вдохнул запах свежей заводской смазки, ощутил мягкость резиновых ручек, я поставил ногу на педаль взобрался на сидение и крепко взялся за руль. В тот день я накатался вволю, благо друг был занят игрой с другими детьми, но с каждым пройденным кругом с каждым порывом ветра я осознавал, что мои творческие потуги не идут ни в какое сравнение с реальным, таким твёрдым предметом из стали и резины. Когда наконец я с большой неохотой отдал велосипед хозяину я понял, что все мои мечты просто пустые мысли о несбыточном, о неощутимом и вечно недосягаемом. Я впал в глубокую депрессию, родители не понимали, что со мной твориться. К тому времени мой уже сформировавшийся без эмоциональный образ мышления не позволял мне выражать свои чувства вслух, то ли просто не хотелось тратить на это силы, то ли воспоминания о бесполезности просьб сыграли свою роль, но я так и не признался родителям, что так сильно желал тот реальный велосипед. Не выказывая не каких эмоций я просто замкнулся в себе, в своём сладком мире не реального, таком тёплом и печальном, я только иногда с благоговение вздыхал и эти потерянные вздохи приносили мне тоскливое успокоение, но велосипед мне конечно так и не купили.



Антон Пашнин

Отредактировано: 18.05.2016

Добавить в библиотеку


Пожаловаться