Внутренние трансформации | работа с травмами прошлого

27. Уверенность в себе

Она нервно зачёсывала волосы, ковырялась в ногтях, поправляла то кофту, то штаны, осматривалась по сторонам, кусала губы, чесала глаза, вздыхала и выдыхала, не находя себе места. Обстановка спокойная все свои, собрались просто поболтать, давно не виделись, она встала в стороне, удерживаясь за бокал вина, так и не осмелилась взять стул и сесть в общий круг. С виду она уверена в себе, голос мудрый, поставленный, симпатичная и аккуратно одетая дама, а внутри кошки скребут.

О ней так много говорят и так мало чувствуют ее на самом деле. Уверенность в себе—это то состояние, без которой жизнь превращается в «рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый…», в нечто медлительное, неуверенное, неопределенное и непонятное. Успокаивает факт того, что это просто внутреннее состояние, которое к счастью исцелимо. Изучите внутри себя состояние неуверенности, ощутите, как вы выглядите со стороны, почувствуйте и постарайтесь найти момент из прошлого, где отпечаталось это состояние.

Уверенность в себе взращивается отношением отца к дочери. Маленькой девочке необходимо чувствовать себя желанной, любимой и самой особенной дочкой папы, чтобы к ней относились, как к чему-то прекрасному, нежному, а ее успехи поощрялись во всем, чтобы она не делала. Критика, осуждение, унижение сильно гнут и закатывают под плинтус все ценное, что есть в женском начале. Отец должен дать девочке возможность раскрыть в себе заложенный потенциал, подбадривая и поддерживая на каждом этапе ее становления личностью. Если ты не уверена в себе, значит в тебе до сих пор сидит маленькая, перепуганная девочка, которая не знает, что делать со своей жизнью. Ведь именно уверенность в себе является действующим звеном в управлении своей жизнью. Быть может ты знаешь, что тебе нужно, но не хватает уверенности пойти к тому, что важно для тебя, потому что внутренний родитель не разрешает, он слишком строг, чтобы позволить тебе то, что ты хочешь. Но ты хочешь свою жизнь и быть независимой, поэтому мы исцелим внутреннюю неуверенность в себе путём осознания отцовского воспитания, принятия его и прощения. Закрываем глаза, погружаемся в детство, находим там себя и отца, наблюдаем, смотрим и находим там, нужный ответ, у каждой он будет свой. Для примера, вот так выглядит моя картина взаимоотношений с отцом в детстве:

Он вспыльчивый, чуть что не так злится, ругается, оскорбляет, унижает перед другими, не ценит, не замечает то, что уже сделано, задевает в уязвимых местах, критикует за то, что не получается, а за то, что получается ничего, если только не назовёт ерундой, а он назовёт обязательно. Его слова кусаются, эго раздувается, и между всеми все разделяется. И дело тут вовсе не во внешности, а в том, чем он заполняет внутреннее состояние дочери. Он пугает, играет, манипулирует, угрожает, чтобы заставить делать то, что не хочется. Он подчиняет через агрессию, если ослушаешься—накажет, сломает, заберет то, что для тебя дорого. Так она становится неуверенной в себе, все ее желания отзываются страхом, болью и неприятными ощущениями, она боится выйти за грани установленного, потому что нет разрешения…

Вы знаете, что каждый шаг мы проходим вместе? Мысли проходят через пальцы, одновременно осознавая и печатая слова здесь. Когда я пишу про чувства, состояния они пребывают во мне, с чем делюсь в моменте. Так про уверенность—я не уверена в себе, тотально точно нет, по крайней мере пока. Но самое главное в этом шаге то, что уверенность она есть, и установленные когда-то людьми границы лишь на ментальной структуре, потому наша задача осмелиться выйти за эти границы, они ведь не наши. Переступить барьер отцовского воспитания или недовоспитания, страхов, не оглядываясь более на родителей и не считаясь с их мнением, если дело касается только вас и вашей жизни. Это непросто, поэтому поразмышляйте над этим и в путь.

Еще важный момент, уверенность является там, где вы делаете то, что умеете и то, что у вас получается лучше всего. Уверенность там, где вы знаете себя, что лучше для вас и какое время вам подходит. Когда над вами постоянно витают внутренние родители, у которых нужно спрашивать разрешения и думать: «будет ли нормальным проспать весь день, ведь если бы сейчас мама была рядом она не разрешила бы, наругала бы, тут же найдя какое-нибудь занятие», жизнь спокойнее точно не станет, и вас будет метать из стороны в сторону, из своего к чужому. Так мы оказываемся в неопределённости и следом появляется неуверенность, которая ведёт к бездействию и стрессу. Оно нам надо? Нет, не надо. Поэтому далее поговорим про личные границы.