Во власти контракта

Подарок

Прохожу в гостиную, где расположился ярко-красный, бархатный диван, что мне до безумия нравился, сажусь на него, и наконец, расслабляюсь. После трудного, рабочего дня писателем, было бы неплохо отдохнуть, чувствую, что что-то упирается мне в спину. Смотрю назад, и вижу пульт от телевизора, тыкаю на первый попавшийся канал, невнимательно слушая что-то, что говорит женщина- ведущая, на каком-то неизвестном шоу. Думаю лишь об одном.. О моей книге, издательство какой день недовольно моей главой, вечные переделки, да кадрирование.. Моя последняя глава, и она не может никак красиво закончиться, вернее я.. Я не могу ее закончить так, чтобы всем понравилось. Мой агент говорит, что мне нужно развеется- конечно, ведь это моя лучшая подруга. Какой раз на день она только не говорит, что мне нужно уехать из Лондона, и улететь в Европу, но я этого не хочу. Желание у меня простое- закончить книгу, да побыстрее. Восьмой раз переделывала, каждую строчку, каждое слово стирала, и писала, то, что на уме у меня. Говорят, что нужно делать то, что твоей душе угодно, мечтать только о том, что действительно будет возможным, и писать то, что у тебя на сердце. Это неверное утверждение, говорят это, лишь, глупцы, что не смыслят в жизни, ровным счётом- ничего, они говорят, делай так, поступай по чувствам. Однако, это жизнь, в ней нет эмоций, в ней лишь- логика, разум, желания и поступки. Безрассудство человека- не сердце, а необдуманное решение, за которой стоят его покорные ошибки, которые приводят к плачевным последствиям. Так, как и моя первая книга, я ей не горжусь, хоть и радовалась, что издала, стала популярной, обнародовалась на весь мир, была бестселлером. Но не я, это лишь моя книга, не моя история, не моя душа, не мои мысли- выдуманная история, за которой, буквально, ничего не стоит. Если бы за ней стоял поэтический рассказ, как в жизни у меня ничего не сложилось, полюбила человека настолько, что он- приносил лишь боль и страдания, и в конце я- повесилась. Мои читатели- были бы в восторге, а книга, быстрее стала бы бестселлером, они бы думали, что за этими предложениями стоят такие трагичные реалии.. А на самом деле, лишь выдуманная фантазия Виктории. Агент много раз говорила, что не стоит возлагать больших надежд на первые издания, возможно, она от части права. Каждый раз, смотря на пустой белый экран своего ноутбука- мне хочется плакать, я истощена от всех мыслей, от всего того, что меня окружает.. Мои проблемы, переживания, всегда крутятся об одном: насколько я хороший писатель, никто не хочет быть плохим, но что это означает? Неодобрительные возгласы общества, или невостребованные реакции читателей? Ведь это не только вина самого сочинителя- общественности тоже, он излил свои нервы, силы, на портрет, возможно, самого себя, на бумаге, исписал все, что было только реальным, натирал мозоли на руках, от держащей ручки, чтобы люди, остались довольные, прочитав один раз и забыв об этом.. А ведь автор никогда не забывает свои произведения, героев, которые поступают бессмысленно, каждый их шаг и действия, или то, как он изрядно мучался, добиваясь успеха в этом мрачном мире.

Каждый раз усмехаюсь жизнерадостности Кэсси, которая утверждает, что все на свете прекрасное, особенно человечество.. Она в бизнесе уже, чуть ли, не всю свою жизнь, как такая муторная работа, еще не вывела ее до депрессии? Всегда ей удивлялась, насколько она светлый человек в таком прогнившем обществе, и пускай она всегда говорила, что:"Общество- это не люди, которые пытаются тебе сделать зло, а ты пытаешься переубедить себя в человеской доброте." Однако каждый раз, как в первый, слыша эту фразу я лишь закатываю глаза, продолжая писать главу на ноутбуке.

Я иду по холодному, деревянному полу, пальцы чуть ли не онемели от прохлады, в такое время Лондон покрывается весь инеем, словно он под куполом льда, хотя еще не зима. Мы уже привыкли к такой погоде, но туристы вечно улыбаясь спрашивают, один за другим, а вопросы остаются те же:"У вас в действительности так холодно..", "Я думал(а) это шутка насчет погоды", или что-нибудь да на подобии этого. Иногда это выводит из себя, однако мне уже все равно. Как я говорила- я не обращаю внимания ни на что уже, мне главное закончить книгу. Я распахиваю темно-синие шторы: свет так и бьет в лицо, но позже глаза привыкают, и ты видишь перед собой многоэтажные здания, а под покровом ночи, они кажутся еще мрачнее, тускнее, хотя и миллионы окон освещают все вокруг.. Это не мешает Лондону быть таким, какой он есть: мрачный, холодный, дождливый, кажется, что вечные туманы делают людей несчастными.. Это не так, я всегда радовалась туману, хладному ветру, знойной погоде, а также еле заметному солнцу, под покровом туч. Уже почти двенадцать часов ночи, ещё несколько минут и снова день пройдёт, как будто бы это что-то меняет. В действительности так и есть: я на год стану старше.

Забыв про все на свете, я решаю наполнить теплую ванну с пеной, налить туда каких-то ароматных масел, и расслабиться в кое-то веки. Завязываю копну коричневых, слегка волнистых, волос в тугой хвост. Снимаю всю одежду, и наконец чувствую горячую воду.. Все тело, словно на облаках: все чувствует, однако так невесомо, что будто растворяешься в этой влаге, а в ушах шумит пена, пузыреи слегка лопаются, передавая еще больше атмосферы для ночного купания. Иногда я открываю глаза, чтобы посмотреть сколько время, и не пора ли мне спать, ведь новый день- новая глава, я не могу медлить, чем раньше я проснусь, тем большая вероятность закончить книгу. Иногда я так устаю от этой работы, хоть и Кэсси все понимает, и даёт мне много времени, но я уже не могу: слово за словом, все льется, как река в деревне, но потом.. В конце предложения резко пропадает желание писать, и ты уже пишешь полный бред, понимая это тебе даже не хочется стараться для издевательства.. Не хочется отправлять работы, ни эту, ни последующие.

Боже мой.. Даже лежа в ванне, окутанная теплым "одеялом", что была пеной, не могу расслабиться. Что со мной не так? Хочу отвлечься.. Увидела на тумбе наушники, что забыла ещё утром, подключила к телефону, и решаю послушать свой любимый плейлист. Но когда я включила смартфон, поняла, что все провалилось коту под хвост: пять процентов. Черт, я забыла поставить его на зарядку.