Воображаемый идеальный партнер

Воображаемый идеальный партнер

«Я считаю, что я встретила идеального мужчину, вот только его ревность все портит»…

«Она – женщина мечты, единственная проблема – ее мама, которая постоянно вмешивается в наши отношения, и моя любимая ничего с этим не может поделать»….

«У нас с ним все хорошо, вот буквально во всем взаимопонимание, если б только не напивался так время от времени – цены б ему не было!»…

«Она для меня – все, без нее я жизни не мыслю, вот только ее работа меня напрягает, вечно три шкуры дерут, без сил домой приходит…»

Такие признания звучат как попытка отделить нечто неприятное, не устраивающее, болезненное в человеке от самого человека, к которому есть чувства. Если есть чувства – то должен быть идеальный партнер, а все остальное можно от него отделить. Мужчина – отдельно, ревность – отдельно. Или женщина – отдельно, а ее отношения с мамой и неспособность выстроить границы – это что-то другое, внешнее.

Отделить от человека в своем сознании можно все, что угодно.

Его работу или увлечения, неумеренную выпивку, неприятные вам особенности поведения. Еще очень популярно от человека отделять его незрелость или неготовность к чему-либо.  Можно внушить себе, что это – как бы не его, не принадлежит ему,  существует отдельно от того безусловно хорошего человека, которого вы полюбили.

Однако, если вы хотите, чтобы ревность, выпивка, другие проблемы куда-то ушли наконец, то я вас разочарую.

Идеальный партнер никогда не будет меняться, если он — идеальный

Некоторые живут так годами: воспринимают периодическую выпивку как стихийное бедствие, которое нужно просто пережить, терпят трудоголизм, пытаются смириться с назойливой тещей, покорно пережидают приступы ревности, каясь в сотый раз в одном и том же или ждут, пока человек «дорастет» и «дозреет»…

Если даже хотеть и пытаться решить проблему, то все попытки говорить из позиции, в которой нечто неприятное вам воспринимается отдельно от человека – бессмысленны. Это в ваших фантазиях оно – отдельно. А для вашего партнера – очень даже вместе.

Поэтому наберитесь мужества и посмотрите правда в глаза: ревность не приходила к нему ниоткуда и не порабощала его против его воли. Она – следствие всей его жизни, его опыта, его травм, его характера и его представлений об отношениях.

Выпивка тоже не бегала за ним сама. Как и проблемы на работе – не то, что с ней «вдруг случилось», а то, что сформировалось вследствие каких-то собственных ее страхов, попыток все контролировать и проблем с самооценкой. И мама – не просто так вторглась в пространство чужих отношений, а потому что дочь не попыталась выстроить с ней иные, взрослые границы. И незрелость — потому что темп развития у вашего партнера другой, не ваш, не совпадающий с вашим.

Все то, что вы пытаетесь отделить от вашей фантазии, именуемой «идеальный партнер», все, что вы стараетесь вытеснить из пространства ваших отношений – это на самом деле его или ее неотъемлемое на данный момент свойство, которое органично вплетено в характер, поведение, мировоззрение этого человека.

Даже если он соглашается с вами и говорит: «да, если б не моя ревность»….

И тем самым вы «помогаете» ему и себе сделать проблему вечной. Потому что как можно решить то, что тебе не принадлежит? Как можно изменить то, что пришло извне, возникло независимо от носителя? Максимум, что вы сможете в такой ситуации – вместе пережидать стихийное бедствие.

Идеальный партнер, которого вы себе придумываете, вообще не может развиваться – он же идеален. Зачем ему тогда в чем-то меняться?

Что можно сделать в реальности?

Принять тот факт, для начала, что это ОН ревнует. Ему это свойственно в силу причин. Что это ОНА не умеет выстраивать границы и отстаивать свою территорию. Что это именно ЕМУ хочется набраться время от времени. Или ЕЙ нужна зачем-то эта выматывающая работа со всеми ее издержками.

Разрушатся ли от этого ваши отношения? Вопрос к вам. Если для вас объектом любви мог быть только идеальный партнер – то с большой вероятностью, да. Но тогда это безнадежная ситуация – ни одна фантазия не поможет сделать идеал из живого человека, и если идти таким путем, то прочных отношений не будет никогда.

Если же вы все-таки чувствуете в себе готовность полюбить реального человека, то отдайте, прежде всего, ЕМУ ответственность за то поведение, с которым вы ничего (пока) не можете сделать.

Из человека, с которым, например, ревность или выпивка случились, он станет человеком, который сам это нажил. Он станет ответственным за свое поведение. И следовательно – способным его изменить.

И это – лучшая помощь, которую вы можете оказать партнеру. Иногда даже достаточно эту перемену произвести в своем собственном сознании. А уж чем ответит партнер… Вы вряд ли сможете предсказать.

Но по крайней мере, у вас будет шанс узнать: достаточно ли он повзрослел, чтобы нести эту ответственность. И заодно узнать о себе, насколько вы готовы строить взрослые отношения. Или продолжать мечтать.