Воздушный шарик

Разъехались, развелись...

Сказочник наконец разъехался и развёлся с женой.

Спустя три месяца спокойствия и блаженства он молча уходит и возобновляет отношения с бывшей женой... Не объясняя причин и вообще ничего не говоря. Молча разрывает отношения.

Звезда По Имени Солнце:
Привет, сегодня Прощённое Воскресенье и у меня есть душевный порыв и желание написать тебе, чтобы попросить прощения за все, чем вольно или невольно обидела или огорчила.

Неважно, что было плохого, не важны причины.
Я хочу сказать тебе спасибо за всё хорошее в первую очередь, за опыт, каким бы он не был и за любовь, какой бы она не была и даже если ее вовсе не было.

Это все зачем-то мне было нужно, возможно когда-нибудь я пойму замыслы вселенной))

Я не могу делать вид, что всё это для меня ничего не значило и что я с лёгкостью всё забуду. Не знаю интересно ли тебе, но мне ужасно больно и обидно, я чувствую острое чувство несправедливости и не понимаю, почему всё происходит именно таким образом, со всеми вытекающими последствиями. Я бы хотела, чтобы было всё равно, но к сожалению это не так. Вероятно я так и останусь с вопросами без ответа.

Я понимаю, что нужно исцелиться, простить и отпустить и понимаю, что на это нужно время.

Собственно, хочу закончить это сообщение тем, что желаю тебе не смотря ни на что силы и энергии, любви, успехов в бизнесе и самореализации во всех сферах: материальной, духовной, интимной, любовной. Пусть с Диной или любой другой достойной тебя женщиной.

Надеюсь, что как бы не сложилась наша судьба в дальнейшем, мы сможем сохранить человеческий облик, сохранить красоту души, свой свет, поступать правильно и по совести, дарить окружающим тепло и найти своё счастье 😍

Будь счастлив и прости меня 💕

Сказочик:
Спасибо тебе за тёплые слова!
Прости и ты меня!

14.03.2023

Звезда По Имени Солнце:
Привет) Потешу твоё самолюбие) И не только снова напишу первой, но и расскрою свою правду. С единственной надеждой, что это хоть как-то принесет облегчение. Дневник)

Или "правда, которая тебе не нужна".

Ещё этот "вопль вопиющего в пустыне" можно назвать, например: "Слабость или сила? Глупость или человечность?"

В общем, что хотела сказать, естественно я о себе и своих мыслях, чувствах:
1. Мне плохо без тебя. Физически, эмоционально. По-прежнему не понимаю, что это за "нездоровая зависимость". Пока ничего не помогает, не исцеляет. Я все ещё надеюсь на что-то, например на время или на чудо.
2. Мне плохо не только от отсутствия тебя в моей жизни, (общение, возможность ви грндеть или касаться) но и от твоих поступков, которые на мой взгляд непорядочны, недостойны, несправедливы.
И я сейчас даже не могу сказать, что из этого больнее... Но в совокупности это страшная уничтожающая сила с которой мне очень тяжело бороться.
3. Я злюсь и ревную. Что бы я не говорила и как бы не пыталась справиться с этим, внутри всё болит... Мозгами понимаю, что всё, что было между нами и всё, что я проживаю сейчас - имеет значение только для меня и это только моя проблема.

И стараюсь держаться изо всех сил и жить так, как наверное правильно в подобных ситуациях.
4. Жизнь продолжается, я много работаю, общаюсь, стараюсь отвлечься. Но даже 5 видов успокоительных не помогают- руки дрожат и я плохо, очень плохо и мало сплю.

Жалеть меня не надо, ни вкоем случае!

Я просто экономлю на психологе...))) И
5. Ты все ещё не чужой для меня человек, может быть даже самый близкий... Несмотря на прагматизм, трусость, подлость и предательство.
Ты- хороший. А поступки- незрелые, неправильные. Но вероятно тебе внутри отчего то очень больно, иначе ты бы так не поступал. Возможно это таким образом, своеобразно, утонченно и изощренно ты мстишь женщинам, бросая их, потому что не можешь простить самую главную женщину в твоей жизни - мать, которая ушла...

Наверное с этой точки зрения тебя можно понять и даже простить.

Я любила тебя глубоко, искренне, самоотверженно, несмотря ни на что и вопреки всему.

И итог, послевкусие- невероятно горько и ядовито...

В глубине души, мозгами я понимала, что ничего не выйдет, что меня используют, что это временно и ненадёжно. Тем не менее, продолжая отношения я дала свое молчаливое согласие, на то, что так можно со мной.

Можно манипулировать, молчать, не проявлять инициативу в мою сторону и в отношениях, можно использовать, можно не ценить, можно обманывать и предавать, можно наказывать, можно вычеркнуть из жизни без объяснений.

Если бы меня спросили, почему мы расстались, я бы рассказала следующее:

"На протяжении всех наших отношений периодически я чувствовала, мне приходили такие мысли в голову - "я просто инструмент, меня используют". Но я гнала их прочь.
Накануне нашей очередной поездки в Карпаты - снова были трудности на работе с клиентами и в очередной раз встал вопрос о выходе в офис на работу. И в очередной раз я остро, почему - особенно остро увидела и почувствовала - я беззащитна. Он явно не на моей стороне. Бизнес и ничего личного. Только собственная выгода.
"Мой мужчина", мужчина, который просто пользуется мной для удовлетворения собственных определенных потребностей, мужчина, который умеет пустить пыль в глаза, который спокойно, холодно, технично, мягко манипуляциями вынуждает делать именно то, что нужно ему... Я итак бы дала все, что имею, могу и даже больше...
Только вот не мой он... И никогда не был и не будет.

Проглотив это осознание, я решила поехать в горы, не думая обо всем этом. Забыть про работу, проблемы... И просто быть там, с ним.
Мы вроде не ругались даже. Просто в субботу он привез нас домой.
А в воскресенье я принципиально не писала, решив убедиться в своих догадках.
И он не писал. То же в понедельник. Пока не созвонились по работе. На вопрос "Чем ты занимался в воскресенье?" Он ответил - много работы, шкафы перебирал и т.д. Нашел много лениных вещей, она должна приехать из забрать (серьезно?! Можно было отвезти ей на работу, домой, но нет!!! Важно было, чтобы ОНА ПРИШЛА, ЧТОБЫ УВИДЕЛА, ОЦЕНИЛА РЕМОНТ И Т.Д. И снова жуткая боль и очередное подозрение- ему важно ЕЕ мнение. Она всё ещё важна для него.
Во вторник он привез малой куртку, которая Лене не нравится и так как малой она была велика- сказал: "Примерь, ты так похудела, что можешь влезть".
И снова ножом... "На Злате Я ещё вытерплю, но сама ленины обноски носить не стану!"
Не знаю это ли было последней каплей и повлияло на его решение? Думаю, что нет. Он либо всегда знал, что я временно и просто нужен был "удобный случай", ну или это решение он принял раньше, возможно ещё до последней поездки.
В общем ещё одна и ещё одна неделя тишины...

А потом, я узнаю, что уже на следующей неделе и все время до сих пор он ездит с бывшей женой в Буковель. На лыжи.
Да, это заставило меня нарушить тишину снова первой.
И спросила у него, почему за две недели он не задал вопроса, что происходит? Не проявился никак? Сказала, что хочу поговорить, что у меня много вопросов.
На что получила ответ: "не о чем говорить, прощаемся!".

Нет, причину не стал объяснять, когда я позвонила, все, что услышала: "Не хочу об этом говорить. Ты же видишь- ничего не получается".
Очень интересно, что именно и у кого не получается?
Про примирение, поездки с бывшей женой тоже ничего объяснять не стал. Сказал не на зло- просто так захотел.

Может и не на зло-, может так захотел. Но причины есть всегда.

В общем я надеялась на "чудо", что мужчина проявиться, покажет свою любовь, что нужна и важна, но вместо этого я получила подлое, молчаливое предательство за спиной и даже не заслужила объяснения.

Ну что тут скажешь...

Такое уже было несколько лет назад и история повторилась. Тоже примерно год отношений, тоже развелся, тоже примерно в феврале расстались и тоже тут же вернулся к жене...

И даже это можно объяснить.
Жена- женщина, которая особо не предендует на личное пространство, позволяет жить в свое удовольствие, изменять, не копается в его "грязном белье", не устраивает сцены ревности, зарабатывает деньги-, всегда готова принять обратно и всячески ему показывает: я ношу кольцо, я всё ещё замужем, твоё место никто не займет.

Очень удобно. Понятно. Всегда можно вернуться к проверенной кормушке. Да и он всё же годы прожил, дети , бизнес, общие друзья.

Это не то, что начинать всё заново. Особенно другие источники дохода создавать. Всё же и возраст уже не тот. Получать удовольствие от жизни - это да, а пахать и лишний стресс- это кому нужно? Да и зачем, если итак всё хорошо.

А на что я могла надеяться или рассчитывать вообще? На то, что полюбит настолько, что будет готов на кардинальные перемены и выход из зоны комфорта?
Нет, это изначально было видно - я никогда не была в приоритете. Никогда не было выбора, действий в мою, а не в свою пользу.
С женой как-то объяснялся, уходя. С Сашей тоже. А я... Не достойна даже такого поступка и отношения.

Это факты. Которые я вижу.
Человек никогда не был искренним и честным со мной до конца. И не любил. Возможно не умеет? Потому что любя, невозможно поступать так как с Диной, Сашей, другими или со мной.

Есть одна любовь - к себе.

И я честно, не расчитывала. Ни на семью, ни на то, чтобы съехаться, ни на преданность, честность и прочее.
Я надеялась только на то, что ко мне всё же есть чувства. Надеялась, что не предаст (надеялась, но не расчитывала).
И это очень глупо. Потому что он предавал абсолютно всех своих женщин. И в этом тоже он верен себе.
Глупая, наивная, отчаянная.
Слушала сердце, а не голову.

Никто мне не виноват и это правда.

Беги, мой мальчик, лети, воздушный шарик!
Пусть у тебя будет попутный теплый ветер, который не даст упасть и удариться об землю.
Пусть ты будешь лёгким, парящим, счастливым так долго, насколько это возможно!

Пусть тебя ничего не заботит и не печалит.

Сказочик:
Вечером почитаю)

Звезда По Имени Солнце:
Всё пройдёт, ничто не вечно. И это пройдет.
А я благодарю за то, что живу, что испытала все эти чувства, опыт.
У меня все хорошо - есть ребенок, здоровье, крыша над головой, есть любовь к жизни и к людям.
И возможно снова, через время вырастут крылья и вкус к жизни станет ещё более насыщенным.
Я перестану думать о тебе, перестану болеть тобой, отпущу обиду, боль, буду хорошо спасибо и радоваться жизни. Сама или с кем-то другим.
Когда-нибудь я буду вспоминать все ровно или с улыбкой.
Или ещё лучше - не вспоминать вовсе.)

Даже не удивлена))

Бесишь!

Чтоб тебе внуки в кашу срали!🤬
Бееееесишь!!!!

Ой, извините, что это я)))
Ля ля ля, все хорошо)🤣🙈

Простите пожалуйста))

Не обязательно) Это вообще больше для меня было. Я высказалась и надеюсь, что мне это поможет. А тебе - вряд ли.
Как я изначально писала- разве что "почесать самолюбие"