Возрождение черного феникса

Глава 1. Велла

Четыре часа утра, а я всё ещё не сплю. Лето, белые ночи в разгаре. Рассвет уже близко, первые лучи солнца пробиваются сквозь серо-голубые облака, окрашивая их в алые и золотые цвета. Сколько ночей я не сплю? Уже не помню. Планшет мигнул и погас — снова села батарея. Надо поставить его на зарядку. Осталась последняя пара глав книги. Интересно, чем всё закончится? В доме прохладно, балкон открыт. Люблю свежий воздух. Обожаю укутаться в плед или одеяло, но так, чтобы голова и лицо оставались снаружи. Внутри тепло, как в коконе, дышится легко. Выхожу из укрытия и босыми ногами шлёпаю по прохладному полу. По телу бегут мурашки, которые приятно бодрят. Ставлю планшет на зарядку, подхожу к кофемашине. Выбираю любимый капучино. Слышны звуки перемалывания зёрен, и аромат свежесваренного кофе заполняют пространство. Добавляю два кусочка сахара и маленькую щепотку корицы. Прежде чем сделать глоток, вдыхаю аромат и только потом пробую напиток. Тепло от кофе разливается по телу.

С чашкой в руках выхожу на балкон, достаю сигарету и закуриваю. Дым клубится от красного уголька, смешиваясь с запахом утренней росы и кофе. Это мой утренний коктейль. Город ещё спит, только в некоторых окнах зажигается свет. Ранние пташки спешат на работу. Сегодня пятница — последний рабочий день на этой неделе. В пятницу работать легче и веселее, все в предвкушении выходных. Сегодня у меня очередной свободный день, я уже как месяц не работаю, но я не испытываю от этого никакой радости, потому что меня преследуют кошмары.

Я могу спать только днём, а ночи стали моим личным адом, терзающим меня последние полтора месяца. Это не просто кошмары — это бездонная пропасть ужаса, из которой я не могу выбраться. Я помню лишь бескрайнюю темноту, которая поглощает меня целиком, и дикий, неконтролируемый страх, сковывающий каждую клеточку моего тела. Сердце замирает, дыхание перехватывает, и в этот момент я чувствую, как тьма сгущается вокруг, превращаясь в нечто живое и зловещее, а потом происходит нечто невероятное — яркая бело-фиолетовая вспышка пронзает тьму, и я кричу так громко, что кажется, будто мои голосовые связки разрываются на части. Этот крик — мой единственный способ вырваться из этого кошмара, но он же и отдаёт мне все силы. Я просыпаюсь в холодном поту, каждая мышца моего тела напряжена до предела, словно натянутая струна. Горло саднит, голос хрипит, будто я только что пробежала марафон, а не проспала несколько часов. Лежу, медленно моргая, пытаясь прийти в себя. Час, а иногда и больше, уходит на то, чтобы вернуть способность двигаться и говорить. Но даже после этого я не чувствую облегчения. Я просыпаюсь не только в таком состоянии — иногда меня окутывают горькие слёзы, а сердце сжимается от ощущения, что из меня вытянули всю душу. А иногда я вижу очертания лиц, но после пробуждения ничего не могу вспомнить.

Сначала я предположила, что это всё из-за усталости и отсутствия энергии. Я была измотана до предела из-за своей прошлой работы, и думала, что, как только я уволюсь, всё пройдёт и я наконец-то смогу спать спокойно. Но с приближением ночи меня начинает охватывать паника. Мне кажется, что я схожу с ума, потому что этот кошмар повторяется каждую ночь, словно злой дух, который не даёт мне покоя. Однако есть в этом и нечто странное. Днём я могу спать спокойно, и кошмар не тревожит меня. Но это только днём. Ночью же всё переворачивается с ног на голову: день становится ночью, а ночь — днём. И после моего увольнения кошмар не исчез, а стал ещё ярче и сильнее. Моё физическое и психологическое состояние ухудшается с каждым днём, и я решила уже обратиться за помощью к психологу. Он говорит, что это защитная реакция моего подсознания. Нужно найти истинную проблему, которая скрывается где-то в глубине моей души. Раньше я спала как младенец, но что-то послужило триггером, и механизм защиты заработал. Теперь я хожу на сеансы и изливаю душу, но пока безуспешно. Мы даже не разобрались, что именно стало причиной и какой был триггер.

Нравятся мне эти мозгоправы или нет я не знаю, пока не определилась. Возможно, моя психика решила обороняться и защитить меня таким образом. В последние несколько лет произошло много событий, и триггеров могло быть несколько. Но я не могу избавиться от этого кошмара, который преследует меня каждую ночь и когда он наконец-то оставит меня в покое.

Чувство одиночества, словно туман, окутало мою душу, и я поняла, что оно не просто знакомо многим — оно стало моим спутником. Прежде я воспринимала его как нечто особенное, даже находила в нем своеобразное удовольствие. Когда я была предоставлена самой себе, когда ответственность лежала только на мне, я ощущала свободу, словно птица, вырвавшаяся из клетки. Но теперь я все чаще осознаю, что эта свобода — лишь иллюзия. Я не принадлежу себе, не могу найти свое место в этом мире, будто бы я родилась не там и не тогда, когда должна была. Может быть, все началось еще в детстве, когда я представляла себя иной — сильной, смелой, успешной, живущей полной жизнью. Но время и обстоятельства изменили меня, и я стала той, кем стала. Интересы, мысли, желания — все это менялось, как песок под ногами, и я вынуждена была порой выживать, а не жить. Внутри меня всегда горел огонь, который заставлял меня идти вперед, несмотря ни на что. Но сейчас этот огонь погас, оставив после себя лишь тлеющие угли. Мой организм уже не знает, как привлечь мое внимание. Он кричит, словно раненый зверь, но я не слышу его. Кошмары стали моими постоянными спутниками, они преследуют меня каждую ночь, не давая покоя. «Велла, очнись! Прекрати эту гонку!» — шепчет мне внутренний голос, но я не могу остановиться почему-то, хотя многие поставленные цели достигнуты и теперь я могу жить спокойно для себя, возможно я привыкла к постоянным трудностям и совсем не готова к мирной и размеренной счастливой жизни.