Вперёд в прошлое 4

Летели, обгоняя тучи, но поездом всё ж было б лучше...

И вот настал день, когда мы стали наконец-то собираться домой. Вроде и пробыли в Москве всего-то ничего, но мне казалось, что далёкий дом и своих любимых близких я оставила примерно год назад. Ведь у нас было столько впечатлений и невероятных встреч, что родные края, где жизнь течёт медленно и размеренно, казались чем-то нереальным, а настоящее и в то же время суматошное, происходило именно здесь.

В ГУМе в тот день мы пробыли почти до самого вечера, где члены красноярской делегации накупили всё, что могли унести, ну и естественно насколько позволяли им их финансы. Ребята из нашей группы тоже были рады обзавестись интересными вещичками, модными и дефицитными, но самый счастливый был конечно же Паша. А я поняла, что он из той редкой категории людей, которые любят не получать подарки, а именно дарить их.

Но из всех самым активным шопоголиком оказался именно Юрий Борисович. Он с горящими глазами бегал по отделам и покупал всё, что ему казалось самым нужным и необходимым. Он даже купил приспособление для приготовления картофельного пюре. Продавец ему объяснила, что это сокращает время на его готовку и тот сразу приобрёл его для любимой супруги Клавдии. Оно было из блестящей нержавеющей стали и напоминало чеснокодавку, только большого размера. В ковш с мелкими отверстиями накладывался горячий варёный картофель и следом зажимался откидным прессом, выдавливая через отверстия в ковше уже готовое пюре.

В день отъезда мы все собрались в фойе гостиницы и ждали свой транспорт, который нас должен был доставить в аэропорт. Алла Николаевна с Дашей уже забыли, что буквально вчера бегали по отделу ГУМа вместе с Анной Степановной и были в тот момент похожи на закадычных подружек. Сейчас же они стояли особнячком и на их лицах присутствовали постоянные высокомерные маски. Когда мы с Анной Степановной спустились со своим багажом вниз и поздоровались с женщинами, они нас удостоили лишь холодными кивками. Моя компаньонка естественно растерялась, так как не ожидала такого приветствия и видимо думала, что после вчерашнего весёлого шоппинга их лёд отчуждения расстает, но лично я предполагала нечто подобное и поэтому нискольно не удивилась.

Самым последним вниз спустился Юрий Борисович, которому Дмитрий Павлович помогал тащить его тяжёлые баулы с покупками. Он отдышался, достал из кармана пальто носовой платок и вытер покрасневшее потное лицо.

- Это какое-то наказание! - воскликнул он, обмахиваясь платочком. - Я за эти дни столько набегался по лестничным пролётам, что уже забыл, как выглядит лифт, едрит его за ногу! Странно, что его нету в гостинице, просто ужас какой-то!

Затем он убрал в карман платочек, а из другого кармана достал сложенный вчетверо лист серой бумаги. Юрий Борисович его развернул и озадаченно вперил в него свой взгляд.

- Знаете, меня кое-что заставило глубоко задуматься и я из-за этого полночи страдал бессонницей. - сказал он после недолгого изучения листка. - Я вчера вечером над этим ломал голову, но хотел сам разобраться. Но так ничего и не понял, поэтому оставил эту затею, благоразумно решив, что утро вечера мудренее. Но утро ничего не дало, а наоборот возникло ещё больше вопросов.

- Позвольте полюбопытствовать, а что это? - спросил Сан Саныч, указав глазами на серый лист.

- Вот, полюбуйтесь, может вы быстрее меня разберётесь. - протянул он лист своему коллеге.

Тот взял листок с небольшими чёрно-белыми рисунками и с какими-то надписями под ними. Сан Саныч несколько минут изучал его с нахмуренными бровями, потом перевернул и посмотрел с обратной стороны.

- Ничего не понимаю. - наконец промолвил он.

- Вот! - воскликнул Юрий Борисович, в голосе которого явно слышалось торжество и некоторые нотки облегчения. - Я вчера весь вечер голову ломал, пытаясь сам разобраться! Но тут же нету ни одного слова на русском языке, а только иероглифы китайские...вроде бы.

- А где вы это взяли? - озадаченно вертел листок Сан Саныч, пытаясь хоть что-то понять.

- Ну как где? - удивлённо воздел брови Юрий Борисович. - В коробке с этой...как её...картофеледавилкой!

- Странно. - задумчиво потёр подбородок Сан Саныч. - Если я всё правильно понял судя по этим картинкам, то получается, что в правилах по эксплуатации, эту вашу картофеледавилку нельзя ставить на огонь без воды.

- Вот то-то и оно! - обрадованно в очередной раз воскликнул Юрий Борисович. - Я тоже именно так и понял! Но дорогой мой Сан Саныч, а вас не смущает то, что эта самая посудина дырявая, как решето и в неё просто изначально невозможно налить воды?! У меня вчера чуть мозг не вскипел, как эта самая кастрюля на картинке, едрит её за ногу, и я полночи уснуть не мог! Это кем же надо быть, чтобы придумать такое и подсунуть покупателям, а?!

- Ну-ка, дайте-ка! - протянул руку за инструкцией Вениамин Робертович.

Взяв её он несколько минут вглядывался в рисунки, а потом хмыкнув, весело посмотрел на Юрия Борисовича.

- Эта инструкция от другой посуды. - беззапеляционно заявил он и вернул листок Юрию Борисовичу.

- В смысле?! - воскликнули вместе Юрий Борисович и Сан Саныч.

- А вот приглядитесь. - указал пальцем Вениамин Робертович. - Во-первых на кастрюле нарисована ручка совершенно другой формы, а во-вторых на ней нету точек, которые бы обозначали, что это дырочки.

- А ведь и правда! - потрясённо воскликнул Юрий Борисович, чуть ли не к носу поднеся инструкцию. - Вот же сволочи! Я из-за них не спал почти! Теперь мне другое не понятно. Зачем вообще для обычной посуды нужно печатать правило по эксплуатации?! Неужели человек сам не в состоянии понять, что без воды кастрюлю на огонь не ставят, а дырявую тем более?!

Я смотрела на возмущённого мужчину и неожиданно вспомнила одну интересную рекламу по корейскому телевидению, когда в прошлой молодости несколько лет жила в Южной Корее и работала там экскурсоводом. За время проживания там я хорошо научилась разговаривать на их языке и даже выучила иероглифы и умела читать. В общем дело обстояло так. Однажды по телевизору показывали рекламу, в которой красивая кореянка рекламировала лак от грибка ногтей. Намазав его на ногти на ногах, она в в конце рекламы погрозила пальчиком и предупредила, что его ни в коем случае нельзя....пить! Когда я это услышала, то не могла поверить своим ушам и даже посмеялась, а потом поняла, что сказано это было видимо на всякий случай, чтобы не дай бог не было прецедентов. Ведь в мире полно идиотов, а производителя потом бы могли засудить, если кому-нибудь пришло бы в голову выпить лак, перед этим тщательно перемешав кисточкой. Как говорится: стар гриб, да корень свеж.