Вперёд в прошлое

Глава 1

Со всеми этими новыми словами: токсичный, нарцисс, абъюзер
– мы стали забывать, что раньше
таких людей называли простым
словом, КОНЧЕННЫЙ!

— Как же всё надоело! Не могу так больше… Что же я за бесхарактерная дура? Никакой силы воли нет...

Я с ненавистью ударила кулаком по зеркалу. Стекло жалобно хрустнуло и покрылось мелкой паутиной трещин. Резкая боль заставила зашипеть — я даже не сразу заметила, что порезала ладонь. Всмотрелась в своё искажённое, разбитое отражение и вдруг горько усмехнулась. Моя жизнь сейчас выглядела точно так же, как это зеркало.

На кухне я машинально промыла руку, нашла бинт и кое-как замотала порез. За окном вторые сутки лил дождь, серый и безнадёжный. Ветки деревьев со скрежетом бились о стекло, словно пытались прорваться внутрь, а по моим щекам так же методично и бесшумно катились слёзы.

Ничего не могло меня отвлечь от мыслей о своей жизни. Что же я сделала не так? Когда всё пошло не туда? И когда всё закончится?

Наверное, неправильно думать о смерти, но мне кажется, что ничего хорошего у меня уже не будет. Я бы давно уже всё закончила, но не могу. Жаль родителей и сестру, они не переживут. Особенно сестру... мы с ней очень близки. Но у неё жизнь сложилась хорошо: муж, дети, дом. А я? А я никому не нужна, да и, чего греха таить, сама ничего не сделала, чтобы изменить свою жизнь.

Холодно.

Я поежилась, плотнее укуталась в любимую шаль и провалилась в воспоминания.

Мне тридцать четыре. Родилась в обычной семье, детство прошло в 90-е, как и у всех детей в постсоветское время, потом школа, университет. На первом курсе познакомилась с Лёшей. Влюбилась в него с первого взгляда и, как дурочка, ходила за ним, слушая его и развесив уши, как у спаниеля. И делала всё, как он хотел.

Нет, не скажу, что он меня не любил. Любил, и сильно. Первое время было всё: цветы, свидания, рестораны, прогулки под луной, вечные признания в любви. На руках носил...

Через два года мы съехались. Уже тогда интуиция шептала: «Беги, это не твоё», — но глупое сердце верило, что любовь всё исправит.

Отношения развивались стремительно: год, второй, третий. Так незаметно пролетели семнадцать лет. А я всё ждала предложения руки и сердца, как в красивом американском фильме.

А Лёша всё кормил завтраками: — Подожди, не спеши, будет у нас свадьба! Красивая, на лимузине и обязательно самый лучший ресторан. И самое красивое платье будет у тебя! Но ты же понимаешь, что заработать на это всё я должен сам. Негоже это у родителей, почти пенсионеров, просить! Ведь неоткуда у них, а кредиты нам не нужны.

В общем, красиво пел, заливал о жизни, которая у нас будет, а сам ничего не делал, не старался. Был даже период, когда жили только на мою зарплату. А Лёша не работал по два-три года.

Ну да, конечно! Ему же много не надо! Бутылка пива вечером и секс раз в неделю. Да и секс, кстати, со временем стал чисто механическим, без чувств, без страсти.

Как мама всегда учила: «Маша, мужику надо давать, а то уйдёт к другой». О! Маша, то есть я, всегда и давала, чувствуя себя использованной и ненужной. И так противно становилось после этого, так сказать, «акта любви», что жить не хотелось.

Да, правду говорят: чем больше любишь и отдаёшь, тем меньше получаешь. А я старалась. Работала, ухаживала за Лёшей, как будто он маленький, и за квартирой, ведь мне хотелось создать уют в каждом её уголке. И наконец у Лёши появилась постоянная работа, и Лёша всё чаще стал пить. Дом постоянно был полон его друзей: выпивка, музыка, шум. А я, дура, молчала.

С каждым годом мы всё дальше отдалялись, скандалы были каждый день, но почему-то не расходились. Я ведь думала, что так живут все...

Хоть наши отношения портились, но детей я хотела. Года идут, и уже не важно — с Лёшей или самой воспитывать, но мысли о ребёнке постоянно меня преследовали. Да и родственники, и друзья постоянно лезли со своими вопросами и советами, не понимая, как делают больно.

Лёша тоже хотел детей и постоянно упрекал меня, что их нет. Я бегала по врачам, переживала, винила себя, но с анализами всё было хорошо. Надо было проверить и его, но Алексей твердил, что у него всё прекрасно. А я, дура, всё надеялась на чудо и заедала свой стресс, нервы и утраченную молодость едой.

И так наела я себе много лишних килограммов. Я ела и не могла остановиться, мне казалось, если сейчас у меня заберут еду — я умру. Я перестала за собой ухаживать, забыла, когда последний раз делала себе маникюр и приводила в порядок волосы. Половина из них уже были седыми, а лицо стало прыщавым, как будто мне 15 лет. Приходилось замазывать это чудо тональником приличным таким слоем и шагать на работу.

Хороша учительница! Красотка! Молодец я! Превратилась в неухоженную бабу. И ведь сама виновата! Что я сделала, чтобы себя изменить? НИ-ЧИ-ГО! Каждую свободную минуту я ложилась и читала книги, погружаясь в мир, где всё прекрасно, мечтая, что и у меня будет так же. Читала и ела, а Лёшенька жил дальше своей прекрасной жизнью с друзьями и алкоголем. Хороша семейная жизнь!

И, понимая всё это, я, идиотка, продолжала ждать и надеяться на чудо! Представляла, как мы с Лёшей идём в загс, на мне белое платье, я вся красивая такая, как принцесса из сказок. У нас шикарная свадьба, обалденное свадебное путешествие, из которого я приеду беременной и рожу двоих детей. Да, обязательно мальчика и девочку, двойню, как я с сестрой. Мечтала, что жизнь моя наладится, и будет в ней уважение, любовь, страсть. Эх, мечты, мечты.

Два года назад я торопливо шла домой после работы. Погода была отличной, яркое солнце грело весенними лучами, в палисадниках распускалось всё больше цветов. Красота.

Соседские бабушки выходили на свои любимые лавочки и обсуждали всех подряд, не забывая делать колкие замечания соседям. А у меня в тот день было прекрасное настроение. Меня повысили! Я теперь не просто учитель, я завуч! И поэтому по дороге домой решила зайти в магазин за бутылкой шампанского и фруктами. «Отмечу это с Лёшей», — подумала я. Повод есть, и ещё какой! И вообще, ещё немного — и отпуск! Жизнь налаживалась!