Вредная помощница для Мороза

Глава 2.

Это не день! Это – днище!

Весь рабочий день я мечусь как рыбка в банке.

Заказываю клининговую службу. Три узбечки до скрипа намывают окна, чистят разной ядовитой химией ванную и туалет, протирают ненавистный стол специальными тряпками и салфетками.

Я объясняю нашей уборщице тёте Маше, что теперь ей придётся ОЧЕНЬ ТЩАТЕЛЬНО мыть кабинет нашего главного начальника.

И это не Матвей Леонидович, добродушный и понимающий. В его кресле строгий, придирчивый, безжалостный тип, которому плевать на людей. Младшего Морозова заботит только результат.

Женщина смотрит на меня испуганными глазами и «не вдупляет», что не так с её уборкой. До сих пор всех всё устраивало…

Меня же посещает простая и ясная мысль: бабуля не справится. Придётся мне после неё махать тряпкой и проверять поверхности чистым платком.

Заказываю упаковку дорогущей воды, покупаю три новых стакана из прозрачного стекла, намываю их разными средствами и проверяю на свет, достаточно ли чисты. Не дай Бог глаз-алмаз нового начальника разводы увидит.

Снимаю со стены часы, заказываю на маркетплейсе пару похожих, но с «тихим ходом». Надеюсь, они не тикают…

Пристраиваю горшки с цветами в кабинетах сотрудниц. Там настоящий переполох. Из уст в уста девчонки рассказывают о невероятном, сногсшибательном, прекрасном принце, который будет править нашим королевством.

Спрашивают меня, правда ли он так хорош, как утверждают очевидцы, лицезревшие сегодня это ясно солнышко.

Держу покерфейс. Не хочу вызвать волну возмущения, раскрыв интригу.

Сами убедятся со временем, что в кресле генерального сидит взбалмошный, необъезженный, строптивый конь с полным черепом породистых элитных тараканов.

В задаче превратить его в принца начинаю сомневаться. Возможен ли в принципе такой пердимонокль?.. Некоторые метаморфозы не имеют обратного хода: из куколки в гусеницу не откатишься.

К вечеру ловлю себя на мысли, что я сегодня не работала. Вообще. Даже в монитор не заглядывала.

Занималась наведением чистоты и удовлетворением извращенных потребностей нового босса. Чтоб ему там всю ночь икалось!

С таким успехом наша компания под руководством Мойдодыра превратится в царство чистых шкафов и сияющих окон, но никак не в успешное издательство.

Звонить папеньке монстра или погодить? Нет, не буду пока жаловаться. Посмотрю, что завтра скажет этот зануда.

Вдруг на него снизойдёт озарение, и он решит для разнообразия поработать, а не пыль чистыми платочками гонять…

Ночью сплю отвратительно.

Мне снится, как я в сером халате уборщицы намываю допотопной шваброй полы в кабинете директора, а Морозов ходит за мной следом и показывает пальцем, где я плохо помыла.

Просыпаюсь в пять, подхожу к окну и не верю своим глазам: ещё вчера в Москве было лето, а сегодня настоящая зима.

Выпал снег, дворник носится внизу с метлой и лопатой, градусник показывает минус шесть.

- Серьёзно? Морозов привёз в город мороз? Скотина! Ну, а чего ещё ожидать от такого примороженного на всю голову…

Надо срочно найти осеннее пальто и сапоги, куда я их там засунула. Или сразу пуховик и зимнюю обувь.

А может, с обеда вернётся лето?

Это же первый снег, он просто обязан растаять…

Так, а что надеть? Серое, чёрное, белое…

У меня не настолько большой гардероб, чтобы долго выбирать. Достаю белую блузку и чёрные брюки. Беру с собой лоферы.

Отвратительно!

Ноги без каблуков будут выглядеть короткими. Может, договориться, чтобы постелили ковровое покрытие, оно заглушит цокот шпилек?

Хотя… Этот псих наверняка боится сапрофитов, всяких ковровых клещей.

О чём я вообще думаю?

Бред какой-то…

На работу прихожу на час раньше, невыспавшаяся и злая.

Вчера пришлось помотаться по магазинам в поисках этой драной «мультисистемной ручки Lamy».

Чтоб она ему выстрелила в глаз! Или в лоб! Или в пятую точку, но это, наверное, нереально…

Купила одну, потому что стоит как самолёт.

С такими аппетитами сынок за неделю растранжирит весь годовой бюджет, выделенный Матвеем Леонидовичем на представительские расходы.

Сижу за столом и яростно точу карандаши.

Две точилки моментально доводят меня до бешенства: грифели ломаются и застревают внутри, один из карандашиков превращается в жалкий огрызок.

Отчаявшись, я достаю из ящика выдвижной канцелярский нож и начинаю строгать им новый карандаш. Надавливаю посильнее, и карандаш с треском ломается напополам.

Беру последний экземпляр, прижимаю карандаш подушечкой пальца, чтобы не сломался, и с силой проезжаюсь по нему ножом, снимая стружку.

Нечеловеческий рык вырывается из меня вместе со звуком открывающейся двери.

- Рррррррр! Твою мать!!! - ору и засовываю окровавленный палец в рот.

Красавчик-босс с удивлением смотрит на меня. Чёрное кашемировае пальто безупречно, ботинки, как и вчера, сияют. Смотреть противно на такого идеального.

Я кривлюсь от боли и сквозь зубы здороваюсь:

- Доброе утро, Антон Матвеевич!

- Здравствуйте, Дарья Николаевна. Вижу, у вас утро не задалось, - усмехается этот гад.

- Да уж! По вашей прихоти чуть без пальца не осталась. Вы вообще в курсе, что есть автоматические карандаши? Чем они вас не устраивают? - издевательски интересуюсь.

- Люблю, знаете ли, по старинке. Чтобы тёплое дерево ощущалось в руке, тонкий грифель мягко скользил по листу гладкой бумаги, оставляя за собой след, уходящий в вечность, - пространственно рассуждает изверг.

- Возможно, я вас шокирую, но современные карандаши делают не из дерева, а из пластика?

Очень, ну просто очень сильно хочется куда-нибудь воткнуть ему этот злосчастный карандаш.

Воткнуть и провернуть. Два раза. Чтобы этот кандидат мозгоедических наук заткнулся.