Вредная помощница для Мороза

Глава 8.

«Стрела, посланная тобой в другого, облетит земной шар и вонзится в твою пятую точку».

Из опыта Даши Ласкиной

Моей фантазии хватает только до утренней проморозки кабинета, ломающихся зёрнышек карандашей и тараканов в ванной.

С окнами трюк уже старый, вряд ли повторение сильно выбесит босса.

Наточить карандаши, а потом аккуратно вынуть грифели и вставить на место – задача непростая. Не уверена, что справлюсь.

С тараканами идея хорошая, но где их взять?

Зоомагазины! Бинго! Наверняка есть какие-то огромные особи для содержания в террариумах или как там называются банки и ящики для насекомых?

И я срочно начинаю мониторить сайты зоомагов, но конский ценник на шипящих мадагаскарских тараканов быстро охлаждает мой пыл. Стоят они, как крыло самолёта. Да и не поверит шеф, что эти монстры завелись сами собой…

Во время обеда, когда сидим с девочками в столовой, закидываю удочку подружкам:

- Девочки, а расскажите, какие пакости вы учителям в школе делали?

Каждой находится, что вспомнить. Фантазия подростков изобретательна и беспощадна. Черпаю из рассказов много для себя нового. И на следующий день Морозов получает мою месть в полном объёме.

Пара капель кошачьей мочи из лотка, набранной в шприц и помещённой в ботинок чистоплюя, создаёт незабываемое амбре. Посмотрим, высидит ли рабочий день Морозов в такой ароматной обуви. Да и обнаружить источник запаха будет непросто.

Мигающая лампочка в люстре. Люда Прохорова буквально от сердца оторвала. Не знаю, для кого берегла сей презент. Неисправную лампочку электрик заменил, но выбросить «бесячий» предмет Люда не позволила.

Оксана Лукина посоветовала в кофе чего-нибудь подсыпать, но идея не была принята: нынче шеф носит кофе с собой. Приходит со стаканчиком. Помнит, как «кофемашина» чуть не наградила его инфарктом.

Рассыпанный по кабинету молотый перец должен обеспечить отчаянный чих. Специя практически не имеет запаха и почти незаметна.

Ну и по мелочи кое-какие гадости. Устала как собака, пока подготовилась к приёму драгоценного начальника.

Тьфу, опять тема собак всплыла…

Утра я ждала с нетерпением. Оделась празднично. Тщательный макияж, завитые локонами волосы, строгое платье с белым воротничком, туфли на среднем каблуке.

Сделает замечание, что стучат, сниму и по голове настучу этому зануде.

Морозов, увидев мою сияющую улыбку в тридцать два зуба, сбледнул лицом.

Помнит, зараза, изречение мудрых и опытных: «Если женщина после ссоры неожиданно вас простила, значит, она уже придумала, как отомстить».

- Доброе утро, Дарья Николаевна. У нас что, какой-то праздник или мероприятие сегодня? День рождения? - начал искать объяснение моему сногсшибательному луку.

Всё-таки чуйка у сноба ещё та!

- Здравствуйте, Антон Матвеевич. На свидание вечером иду, вот и нарядилась.

Шефу информация не понравилась.

- С вашим молодым человеком на свидание? - морщась, как от зубной боли, уточнил Морозов.

- Да, с Русланом. Думаю, предложение сделает. Так любит меня, так любит… Жить без меня не может, знаете ли! - издеваюсь над душнилой.

- Понятно, - под нос себе выдыхает шеф и скрывается в кабинете. А я мурлычу детскую песенку:

«Где-то на белом свете,

Там, где всегда Мороз,

Добрая девушка Даша

Лечит его невроз.

Мимо бегут Вероники,

Зои лесом идут,

Красивая девушка Даша

Вечно царствует тут».

Пока в кабинете начальника стоит тишина, распечатываю бумаги на подпись.

Расписание уже у него на столе. Блокнот, ручки, карандаши – всё, как он любит, по струночке, по линеечке. Сантиметр вправо, сантиметр влево – Ласкину на расстрел.

Включается селектор:

- Даша, вызовите электрика, у меня в кабинете лампочка перегорела.

- Минуту, Антон Матвеевич, - с готовностью отвечаю боссу, а сама даже не дёргаюсь, чтобы позвонить.

«Ничего, посиди-ка со «светомузыкой», может, меньше «фукать» будешь».

Потихоньку за дверью начинает раздаваться чихание. Через полчаса шеф с распухшим носом и красными вампирскими глазами материализуется в приёмной:

- Даша, у меня, кажется, аллергия. Не могу понять, на что. И в кабинете пахнет кошками. Чувствуете?

- Нет, не чувствую, - с шумом втягиваю в себя воздух. - Может, вы простудились, Антон Матвеевич? Вам бы температурку измерить, таблеточку принять. У меня есть градусник, дать?

Растерянный начальник не знает, что делать. В приёмной резко перестаёт чихать, и этот факт вызывает в нём ненужные подозрения.

Морозов возвращается в кабинет, и приступ безудержного чихания начинается снова.

- Даша, признавайтесь, что вы сделали? - Антон опять у моего стола.

Многовато мозгов природа ему отсыпала, могла бы быть экономней…

Мне не нравится этот допрос. Оскорблённо поджимаю губы и отнекиваюсь:

- Ничего я не делала. За пять минут до вас пришла на работу. Что можно сделать за это время? Только раздеться и включить компьютер.

- А если я по камерам посмотрю? - пугает босс.

Про камеры я, конечно, не подумала. Но признаваться нельзя, это стопроцентное увольнение с позорной записью в трудовой книжке.

- Да смотрите, кто вам не даёт! Может, у вас аллергия на средство для мытья полов или протирания мебели. А может, и правда простудились, - настаиваю на своём.

- А кошка? Кошка откуда? - почти орёт Морозов.

- С улицы прибежала. Знаете, сколько их там бегает? - тоже повышаю голос.

- На девятый этаж? На лифте поднялась? Эта драная кошка умеет кнопки в лифте нажимать? - выходит из себя «отморозок», слушая мой бред.

- По пожарной лестнице пришла? - выдаю свою версию, не выдерживающую никакой критики.