Время для любви

Полет в бездну

Когда случается любовь, ты глупеешь. Как-то резко. Сразу. 

И настолько, что потом, когда морок проходит, только удивляешься: как? Почему? Чем ты думала? 

А никак. Нипочему. Не думала. 

Это странное чувство. 

И нет единого какого-то рецепта. 

И нет единого формата и возраста. 

Кто-то в детском саду влюбляется. Кто-то в институте. Кто-то в зрелости. 

И каждый раз это происходит впервые. Потому что каждый раз это по-разному. И разные степени. 

Но самая страшная, самая дурная любовь – та, что случается помимо твоего желания. 

Просто вспышкой. 

Просто смотришь на человека и думаешь: «У нас будут красивые дети». С чего? Вот с чего это все? Не знаешь его, не разговаривала никогда толком, а тут – раз! И все. 

И потом не можешь думать больше. 

Все. 

Мозг отключается. 

Вернее, подключается, но  какой-то своей дурацкой частью, отвечающей за всякие измышления и хитрости, направленные на то, чтоб заполучить человека себе. Невзирая ни на что. 

Забыв про возраст, про статус, про все забыв!

И вот ты – вроде умная, вроде правильная и даже опытная во всех вещах женщина, сидишь и тупо думаешь, составляешь в мозгу, атрофированном полностью, фразу для , типа, нечаянного сообщения. 

Советуешься с подругами. Получаешь прямо противоположные мнения. В очередной раз понимаешь, сколько вокруг дураков. 

И в итоге отправляешь сообщение тому, с кем у тебя обязательно, непременно должны быть красивые дети. 

Пока набираешь, дрожат пальцы. Так, как в школе не дрожали, когда писала поздравительную открытку на 23 февраля симпатичному тебе мальчику. Ты тогда, помнится, тоже думала, что влюблена в него… Смешная наивность. И смешная эмоция, ничего общего не имеющая с тем полным, абсолютным безумием, что поглощает тебя в данный момент. 

Ты набираешь сообщение. Перечитываешь пятьдесят раз это глупое : «Привет, как дела?». 

Отсылаешь, а потом покрываешься холодным потом, потому что не то, не так, не надо было, не надо, не надо, дура, дура, дура!

А он не отвечает. 

И ты сидишь. Смотришь на телефон. И гадаешь – увидел или нет? А, если увидел, почему не отвечает? Не хочет? Не заинтересован? Тоже думает, что написать? Или не думает? Зачем отправила? Дура, дура, дура!!!

Идешь работать, потому что , хоть ты и дура, но твоему начальству вообще не надо этого знать.

Инстинкты, тоже полностью атрофированные, все же немного подключаются и спасают твою задницу. 

Конечно, ни о какой полноценной деятельности нет речи. 

Ты – вся там. 

В телефоне. 

Ты поставила на звук, чтоб гарантированно услышать…

И, когда приходит ответ, а он, зараза, приходит неожиданно, ты опять покрываешься холодным потом.

Потому что это, как кот Шредингера. Ты не знаешь, что там.  И, пока не знаешь, есть надежда. Есть два развития события. И ты боишься обоих. 

Дальше у всех по-разному. 

Плюс на минус, минус на плюс. 

Но вот эта первая эмоция, первое осознание, удивление невероятное тому, что происходит…

Это на всю жизнь. 

Потому что больше не будет такого. Настолько сильного. 

Не важно, как сложится дальше у вас. 

Плохо, хорошо. 

Или, как у меня, никак. 

Ты будешь помнить не то, как все в итоге сложилось. 

А вот это свое самое сильное переживание, не имеющее ничего общего с сексом, с хотелками, с предвкушением… 

Нет, самое сильное – вот оно. 

Твои дрожащие пальцы, твои острые нервные окончания, твое плюс на минус. 

И, как бы ни сложилось, всегда будет благодарность именно за это. 

За свое осознание, что именно этот человек смог, сам того не зная, пробудить в тебе что-то настолько сильное, настолько будоражащее… Что ты только теперь осознала, о чем это в книгах пишут.

Осознала себя другой. 

Способной на нечто крышесносное. 

Способной резко поглупеть. 

Резко стать безумной. 

Это остро-сладкое ощущение потери себя. Полета в бездну. 

Оно и спустя годы будоражит. И вызывает улыбку. Уже понимающую. 

Знаешь, я буду помнить именно это ощущение. Только его. 

Спасибо тебе, что показал мне, сам того не ведая, насколько сильно я могу сойти с ума. 

Надеюсь, там, где ты сейчас, у тебя все хорошо.