Все мы одинаковые...

Сижу себе скучаю...

Фиолетовое небо, совсем без облаков. Жарко, по ощущениям 30 по цельсию. камейка у фонтана в центре городка. Фантан имеет форму замка который виднеется на вершине холма. Дома отделанные разноцветной плиткой, со стрельчатыми окнами. Фруктовые деревья вдоль дорог, стерильно чистые тротуары. Городок в котором не угадывается никакого сходства с грязью и мусором Индии. Воздух жаркий, небо безоблачное, но в нем нет пыли, а землю покрывает трава. Ну точно не Индия. Нет ее вечно голой земли. В Индии трава под ногами жуткая редкость, в основном она в виде бананов, пальм и иных гигантских трав находится над головой, а не под ногами. В Индии под ногами или асфальтовая дорога или голая красная земля. А всевокруг: растения, дома, машины покрыты пылью, от этой самой голой земли. Индия это жаркий плюс немытый и замусоренный мир. А тут. Я всматриваюсь в этот мир и понимаю что он мне нравится, я так устала от Инди, от Гоа и от невозможности убраться оттуда, что я не против любых перемен. В общем, - "Я ЗА ЛЮБОЙ КИПИШ, кроме голодовки!"

Сижу себе скучаю и вдруг меня хватает за руку молодой парень. Перевожу взгляд со своих толстых коленей на светящееся азартом лицо. Симпотиное лицо, молодое и это явно европиод. "Белый", - думаю я, - "но одет как индиец, тоесть, в такую жару, на нем много одежды и закрытая обувь, вместо шлепок". Я одета весьма легко, даже возможно слишком. Большие белые груди того и гляди вывалятся, из той тряпочки, которая на мне надета.

Как я была хороша в юности: "девяносто - шестьдесят - девяносто", блондинка с сероголубыми глазами. Как я любила свою внешность, а вот отожралась до семидесяти килограмм, пусть при росте метр семдесят, это можно назвать нормой, но боже... я то помню какой красавицей я была. А возраст как обидно быть "сорок пять, сорок пять, баба ягодка опять". Но желание жрать и при том по ночам, это мой бичь. И еще в моем индийском меню мало мяса, так как оно стоит денег, куда больших, чем всякие "самосы" и другие высококалорийные, низко белковые и весьма вредные для фигуры блюда. Я отношусь к той категории жителей двадцать первого века, кто толстый от бедности. Были бы деньги питалась бы мясом и салатами. Денег мало, едим то - что дешевле, а в индийской реальности, это всякая бяка... даже хуже чем в России.

Молодой парень тормошит меня, за плечо, я как то особенно медлительна и не поворотлива... ... и что меня привлекло к коленям? Ах да, они толстые, но даже при семидесяти килограммах они не могут быть тольстыми, они такими не были никогда в моей жизни... Мыслю как при замедленной съемке, "в моей жизни"...  А мои ли это колени? Ну неужели все так плохо! 

Парень не отстает, перевожу взгляд с коленей на парня. Нет это точно не моя жизнь и эта толстая рука не моя, синюшно белый цвет кожи похож на мой, но рука не моя, я это вижу. Парень трясет мою, и в тоже время не мою, руку. Мысли опять уходят от парня к руке, делаю усилие над собой, сосдредотачиваюсь и фокусирую взгляд на парне. Он возбужден чем-то, глазки бегают. По вспотевшему лицу стекает пот. Ну хоть не накрашен, думаю я, А то он слишком яркий для европейца, как будто лицо с макияжем, но при такой жаре макияж бы потек. Или все же он накрашен, просто косметика хорошая?

- Я решил что женюсь на тебе, - слышу я его слова, - Я их всех обману. Они хотят меня заставить жениться, а я женюсь на тебе, смешно да?

Взгляд почти сумашедший, Я вижу что человек решился на что-то, для него неслыханное и он пьянеет от своей решимости. Адреналин зашкаливает. Я пытаюсь собрать мысли в кучу, но они растекаются. Где я? Кто я? Кто он? Но спрашиваю я другое. Так как побеждает природный ценизм.

- Ты пришел чтобы меня оскорблять? - спрашиваю я нахала и удивляюсь, что мне на самом деле не обидно. А я должна обидиться!! Я, вообще-то, о себе весьма высого мнения. И, в обычном своем состоянии, невижу ничего не обычного в предложении жениться на мне. Такие всегда были и в массовом порядке. Я уже трижды разводилась и абсолютна уверена, что смогу выйти замуж еще хотя бы разочек. Ну вот, чтоб в этот раз уже без промахов. А от утомляют эти вечные, "Акелло промахнулся", "Извини дорогой я ошиблась, пошли разводиться".

- Ну что я такого сказал? ты же старуха и старая дева. Ты должна прыгать от радости. Или ты мне не веришь? А я женюсь! всем на зло! После того как мы поженимся, никто не будет требовать от меня наследника. Это же ежу понятно, что я не буду делать тебе наследника.

Мои брови ползут в верх. Это кто старая? Я? Да такое, имею право говорить только я сама себе. А от окружающих я привыкла слышать что я как минимум на пятнадцать лет моложе. А уж "старая дева" к трижды разведенки отношения имет не может. Но тут до меня доходит, за фантаном я вижу замок, и домики такие, не идийские и не российские, И на фотки из европы не похоже. И главное рука и колени не мои. Я собираю мысли в кучу и думаю, "неее, старая дева это не вариант, надо исправлять ситуацию", И решаюсь уточнить положение вещей, но так чтоб по возможности не спугнуть и так до смерти перепуганного, своей смелостью и решительностью, жениха.

- А мне эта женитьба павда выгодна? - спрашиваю я, - ты мне подробно опиши, мои выгоды от этого брака. 

- Ох... Ладно. Первое, ты уходишь из семьи отца и селишься в моем доме, если хочешь в столице. Второе, ты получаешь свое приданое, твой отец обязан будет тебе его выдать, а я в контракте укажу что на него не претендую. И главное, я буду оплачивать твои счета, как твой муж. А я лишился отца и после его смерти, я очень богат. Но, моя мать и ее сестры, съели мне мозг чтоб я женился и произвел на свет наследника, а не то, "что со мной случись", и родственники отца, могут попробовать лишить мою мать наследства ее покойного мужа. Но я то знаю, у моей матери ничего отнять не реально... Но замучили. Ты пойми ОНИ МЕНЯ ЗАМУЧИЛИ. А я женюсь на тебе и буду свободен!!!