Второй шанс Любовь как талисман

Введение

Буйство природы всегда завораживает.

Я стояла на открытой террасе квартиры с шикарным видом на море и, с ощущением скорых перемен, наблюдала, как далеко от берега зарождаются смерчи. Они будто танцевали, закручиваясь в пока ещё небольшие воронки, всё быстрее набирая мощь.

Удивительно прекрасное явление!

Природа будто затаилась, стояла неестественная тишина, небо заволокло тяжёлыми тёмными тучами, и всё замерло в ожидании, когда же наступит тот миг, когда разразится буря, небо разрежут яркие молнии и хлынет стена дождя.

Мне нравились грозы и сильные ливни. Эти явления природы всегда заряжали меня энергией, и настроение поднималось в предчувствии чего-то удивительного и мистического. Хотелось очутиться в эпицентре этой стихии, чтобы она взаимодействовала со мной. Может, где-то в глубине меня скрывается сущность ведьмы? Смешно, конечно, так думать в наше время, ну а вдруг?

Дом, где находилась моя квартира, стоял на холмах. Пятый этаж, и до моря было около километра, но какой отсюда открывался вид!

Смерчи набрали силу и с разрушительной мощью двинулись к берегу. Такое явление было не то чтобы частым, но случалось. Как правило, до берега они не дотягивали, выплескивали свою энергию ещё в море, и никаких разрушений на моей памяти здесь не происходило. Но как же это было красиво!

Тишина. Напряжённое ожидание, и вдруг небо разрезала яркая вспышка молнии, и ещё одна, и ещё. Внезапно подул резкий ветер, принёсший запах моря. Мне даже почудилось, что на моих губах его соленые брызги. Вдалеке послышался протяжный раскат грома, и вот оно... Тяжёлые капли дождя упали на моё лицо, а я рассмеялась, но чем сильнее я намокала, тем быстрее мой смех переходил в рыдания, так мне было сейчас горько. Начался настоящий грозовой ливень, и вместе с ним я оплакивала всю свою жизнь до этого дня.

Подняв руки к небу, будто прося у него помощи, со следующим оглушительным раскатом грома я закричала:

— Хочу шанс всё исправить!

А ответом мне была яркая вспышка молнии и ещё больше усилившийся дождь.

Я промокла до нитки и продрогла, несмотря на то, что была середина лета и с утра температура стояла под сорок. Но стихия внесла свои коррективы. Мои рыдания сошли на нет, грозовой фронт ушел в сторону, и вместо ливня уже лил обычный дождь. Я вернулась в квартиру, скинула мокрую одежду и встала под горячие струи воды в душе. Согреться всё никак не удавалось, и я долго не решалась выключить воду.

Затем надела теплый флисовый халат, мой любимый, цвета нежной фиалки, пушистые тапки с кошачьими ушками и стала сервировать стол на одну персону, то есть для себя. Зажгла свечи, расставила закуски и достала бутылку своего любимого грузинского вина. В центре всего этого разместила маленький бенто-тортик, который прислала мне подруга с кучей извинений, что не сможет приехать на мой день рождения, на котором красовалась надпись: «Уже не персик, но ещё не курага». Горько усмехнулась такому креативу. Да, сегодня мне сорок четыре, довольно-таки интересная цифра, как по мне. И именно этот день рождения я отмечаю одна, впервые одна, совсем одна.

Мой муж, уже скоро бывший, позавчера нашёл глупый предлог, чтобы поругаться, и сообщил о том, что наконец решил уйти к своей любовнице. Ну не козлина? На самом деле меня это мало задело. Да, было обидно, всё же прожили вместе двадцать шесть лет. Не скажу, что душа в душу, да и любви великой в этом браке не случилось, так как поженились мы по залёту и по глупости. Если и была какая-то искра чувств, влюблённость, то вся романтика быстро разбилась о семейный быт, памперсы, детские поликлиники, школы и тому подобное. Двое сыновей с разницей в два года. Да, я была глупа, наивна, и чего уж там, слишком романтична и чуточку меркантильна. В то время все девчонки мечтали о принце на крутой машине, и я не была исключением. Даже встретила такого. А теперь...

Жаль, мозги появляются только к тридцати годам, и то можно на этот счёт поспорить. Но я мужа в чём-то даже понимаю. Его секретарша Верочка младше на двадцать лет и с таким обожанием смотрит на него, будто он древнегреческий бог, сошедший прямо с Олимпа. Внешность у Серёжи, правда, не божественная, а вполне себе обычная, но вот машина немецкого автопрома последней модели, и в последние годы он зам руководителя строительной компании. Молодец, дослужился. Обидно только, что до этого, когда он карабкался по служебной лестнице, таких Верочек рядом не случалось. Была я – жена, мать детей и верная соратница. И меня даже возили пару раз в Египет! А вот Верочку сегодня утром повезли выгуливать на Мальдивы.

Обидно, но чего уж там. Видно, судьба у меня такая. Возможно, если бы я тоже смотрела на него, как на бога, то и остался бы. Хотя вряд ли, кому-то нужна "уже не персик". Но, повторюсь, не сильно я переживаю по этому поводу.

Когда дети росли, наша разница во взглядах на жизнь не особо бросалась в глаза, но когда младшему исполнилось шестнадцать, и он уехал в кадетский корпус (старший сын уже учился в Москве в университете), и мы остались одни, вот тогда-то и поняли, что абсолютно разные. Вместе нам не интересно, секс пресный и скорее как повинность, а не радость и наслаждение. В общем, Верочка появилась вовремя, для себя, конечно.

А вот сыновья удивили. Сказали, я сама виновата, что отец ушёл к другой. Они всегда были на его стороне, несмотря на то, что я всю себя посвятила им. Когда родился Миша, мой первенец, я ещё пыталась как-то совмещать учёбу и материнство, но со второй беременностью бросила учёбу на третьем курсе, о чём жалею до сих пор. И все эти годы посвятила семье. Да, муж обеспечивал, и его всё устраивало, и меня, казалось тоже. Казалось...

Именно сегодня, в свой 44-й день рождения, когда муж укатил с любовницей на Мальдивы, старший сын поздравил, но так как у его девушки тоже сегодня день рождения, он, не долго думая, выбрал её праздник, ведь любит же! Девушку, меня, как оказалось не особо. Младший вообще забыл поздравить. Родственников у меня не осталось (родители и старший брат умерли, а с двоюродными мы никогда не были близки). Подруги не смогли прийти по разным, довольно глупым причинам. И я, наконец, осознала, что, получается, прожила эту жизнь зря. Не выучилась, не обрела хорошую профессию, хотя ведь могла: способности были, жаль, мозгов не было.